TERFİ İSTEYENLERE ::))

Devlet-i Osmanlı ahalide terfiyi temayüz ilim irfan ile olmaz, ya olacak kuvvetli iltimas, ya olacak madeni haz, yada olacak delikle temas ...(Hic ekleme yapılmadan aynen kitaptan alınmıştır... Osmanlı Atasözü)

AKIL SAĞLIĞI YERİNDE OLMAYAN BİRİNİ NASIL ANLARSINIZ

Vahsi, kontrol edilemez, nadiren banyo yapar, Çok kötü gorunur, cok kotu kokar, Delice davranır, Klavyeyi tutar ve bu mesajı okur!’

Haydar Dümen'e EN İNANILMAZ sorular

'Sevgili Haydar Dümen hocam, kız arkadaşımın ayağına boşaldım, hamile kalır mı..'. Sevgili Hocam, köşenizi okumadan duramıyorum. Posta Gazetesi’ni elime aldığımda manşete bile bakmadan sayfanızı açıyorum. Okudukça yerlere yatıyorum. Hocam yazdıklarınız karşısında hayrete düşüyor, kendimi fazla sıradan buluyorum. Kantarın topunu iyice kaçırdım, yazılarınızın Top 10’larını falan hazırlıyorum. Normal mi? Başkasının müşkülüne hem gülüyor, hem de suçluluk duyuyorum. Gelen sorular kadar, hatta bazen daha çok, sizin cevaplarınıza, yorumlarınıza gülüyorum.

Birkaç soru da benim aklıma geldi lütfen bana da yol gösterin: Şişme bir kadına aşık oldum, acaba çıkma teklif etsem mi? Kız arkadaşımı feysbukta pokeledim, hamile kalmış mıdır? Kızlık zarını diktirsek, düğünde oynarken bozulur mu? Hocam, modern zamanlarda seks bu mudur? Mudur?

1. YÜZÜK VAJİNAMDA KALDI

Haydar Hocam yardım edin. 29 yaşında evli kadınım, önceki gün evde tek başıma mastürbasyon yaptım. Sonra fark ettim yüzüğüm parmağımda değil. Akşam sancı başladı. Eşim ilişki istiyor, ben kaçıyorum. Şimdi ne yapacağım?
CEVAP: Sevgili okurum. kesinlikle vajinada kaldı. Ilık su ile çıkar. Gerekirse sıcak su dolu leğenin içine otur. İçine vazelin sık, biraz ıkın, zıpla, o kendiliğinden düşer. (17 Aralık)

2. PREZERVATİF YERİNE ÇORAP KULLANDIK

Sevgilimle cinsel ilişkiye girdik ama o anda prezervatif bulamayınca çorap kullandık. Yine de hamile kalır mı?
CEVAP: Ne biçim şey bu? Yaşadıklarınız gerçekten tehlikeli ve psikolojik açıdan yıpratıcı. Çoraplarını her gün yıkıyor musun, bari oradan teselli bulayım. Sorduğun soruya ben değil yukarıdaki karışır. Çünkü çorabın gözenekleri fazla. Nasıl bir çoraptı? Yün çorap mı, naylon mu, pamuklu mu?

3. EŞİM KENDİNİNKİNE BENZER BİR ALET GETİRDİ

40 yaşında kadınım. Eşim 15 yıldır Almanya’da çalışıyor ayda-yılda bir görüşüyoruz. Geçen yıl ona dert yanınca, Almanya’dan bana kendininkine benzer bir alet getirdi. Eskiden hareket ediyordu, şimdi etmiyor. Eşime soramıyorum, bunu nasıl tamir ettirebilirim?
CEVAP: Değerli okuyucum bu vibratör konusuna ben sıcak bakıyorum. Kimseye bir zararı olmayan bu tatmin yoluna evet diyorum. Gelelim çalışmamasına. Önce pilini değiştir. Yine çalışmıyorsa miadı dolmuştur. Ola ki Çin malıysa! Eşine yaz, yenisini yollasın.

4. SÜPÜRGENİN SAPI ZARIMI BOZMUŞ MUDUR?

23 yaşında genç kızım. Akşam eve gelirken otobüse bindim. Yer olmadığı için ayaktaydım. Birinin elinde saplı süpürge vardı. Otobüs sallanınca sapı sert bir şekilde cinsel organıma denk geldi. İç çamaşırımda kan vardı. Acaba kızlığım bozulmuş mudur?
CEVAP: Sevgili yavrum, senin süpürge sapını literatürüme ekledim. Süpürge sapıyla olanını ilk defa görüyorum. Korkma, kızlık zarın duruyor. O kanama başka nedendendir.

5. VAJİNAMA RAKI YERLEŞTİRECEKLER

8 yıllık evliyim, çocuğumuz olmuyor. Gitmediğimiz doktor kalmadı, en sonunda bir yaşlı teyze bulduk. 150 çifti çocuk sahibi yapmış. Özel bir iksirle vajinama rakı koyacakmış. 300 lira alıyor. Ne dersiniz?
CEVAP: Yanar, yavrum yanar. Rakıda yüzde 45 alkol var. Sevgili okurum onun aklı var da sizinkisi nerede? Sen kadına şart koş: Sana yok yakmaz derse, önce sende deneyelim, eğer yakmazsa ben sana 500 vereyim de.

6. AYAĞINA BOŞALDIM HAMİLE KALIR MI?

15 yaşında gencim, kız arkadaşımın ayağına boşaldım. İç çamaşırını çekerken spermler bulaştı. İkimiz de çok korkuyoruz, sizce kız arkadaşım hamile kalmış olabilir mi?
CEVAP: Değerli okurum, kızın ayağında ne işin vardı? Her yer bitti de bula bula ayağını mı buldun? Ayak fetişisti misin, yoksa tepişiyor muydunuz? Bakalım daha neler duyacağız. Kızım şimdi sözüm sana: Madem ayağına boşaldı git yıka, sonra giysene kıyafetlerini.

7. ELLERİM MASTÜRBASYONDAN MORARIYOR

Hocam, ben günde 4-5 kez mastürbasyon yapıyorum. Sonrasında ellerimin derisi kupkuru oluyor, morarıyor. Acaba mastürbasyonla mı ilgili?
CEVAP: Yavrum morarmaz mı? Sen böyle gidersen yaşlandığında derin saydamlaşır. Sen söz dinle, elinin de, damarının da ruhunun da rengini bozma. Morartma, mastürbasyonu haftada ikiye indiriver.

8. EVLİLİK YILDÖNÜMÜM İÇİN ZARIMI DİKTİRMEK İSTİYORUM

28 yaşındayım, evliyim. Geçen yıl evlilik yıldönünümüzde kızlık zarımı diktirmiştim. Eşimin çok hoşuna gitmişti. Bu yıl yine istiyor. Bunun bir zararı var mı? En fazla kaç kez yaptırabiliriz?
CEVAP: Sevgili okurum, sen ittir ittir, sonra git diktir. İttir ittir git diktir. O diktirdiğin yer ince bir zar. Kocana ne oluyor? Sen tecrübe tahtası mısın? İleride şımarır vajinayı da darattıralım derse ne yapacaksın?

9. ALTI BARDAK BALLI SÜT İÇİYORUM

Hocam turizm bölgesinde tezgahtarım. Günde 6 bardak ballı süt içiyorum. Güzel müşteri gördüğüm zaman kendimi tuvalete zor atıyorum. Ama kadınlarla ilişkiye giremiyorum. Ne olur bana yardımcı olun
CEVAP: Değerli okurum afiyet olsun be! Delik bi su kabına benzedin, yukarıdan giriyor, aşağıdan çıkıyor. Olan Türkiye’nin ekonomisine oluyor. Tüketiyorsun, üretemiyorsun. Ben ne yapayım be oğlum. Allah herkese akıl fikir versin. Elimizden bir şey gelmiyor.

10. İKİ KEZ KAN GELMEMİŞTİ

22 yaşında bir kızım. Erkek arkadaşımla daha önce iki kez ilişkiye girmeme rağmen üçüncü sefer benden bir miktar kan geldi. Bu fiziksel bir sorun mu?
CEVAP: Gitti yavrum gitti, galiba gitti. Kızlık zarın sana veda etti. Cinsel birleşmenin yolu açıldığından sağlık açısından yararlı bir durum. Ama doğayla, toplumun değerleri bazen ters düşüyor. Evlenmeyecekseniz biraz daha dikkat ve önlem!

YILIN EN İNANILMAZ 5 SORUSU

5. Bir arkadaşım fazla mastürbasyonun sağırlığa neden olduğunu söyledi. Haftada 4 yapıyorum, hocam sizce sağır olur muyum?
4. Kendimi tutamayıp sevgilimin yüzüne boşaldım. Kulağına sperm kaçtı. İki gündür duyamıyor, kulak zarı yırtılmış olabilir mi?
3. Cinsel organı limon suyuyla yıkamanın faydalı olduğunu duydum. Daha gergin ve pürüzsüz yapıyormuş. Doğru mu, bir aydınlatın
2. Bizim köyde prezervatif satılmıyor. Oğlanın sünnet düğününden kalan balonları kullanıyoruz. Acaba bir zararı olur mu?
1. Erkek arkadaşımla yeni tanıştık. Bana bir hap verdi ve hamile kalmazsın dedi. Adet görmüyorum. Hamile olma riskim var mı?

NE DERTLER, NE SIKINTILAR VAR

18 yaşında genç kızım, mastürbasyon yapınca sesim kısılıyor.
İlişkiye girmediğim zaman nereye dokunsam elektrik çarpıyor.
Penisim giderek küçülüyor ve inceliyor.
Şu anda 22 santim, cinsel organım gün geçtikçe uzuyor.
Sevgilim bakire, birlikte olacağız ama beni kan tutuyor.
İddia oynuyorum, kazandığım günlerde performansım düşüyor.
Sevgilimle ayakta alıştık. Yatınca tatmin olamıyoruz.
23 yıllık evliyim, her boşalmamda sol gözüme ağrı giriyor.
Her boşalacağım sırada kahkaha atıyorum, bir açıklaması var mı.
Otobüs sarsıldıkça ereksiyon oluyorum. Yolculuklar ıstıraba dönüştü.

HAYDAR DÜMEN İLE ÇOK ÖZEL

Mahmut SAF(26):Haydar Bey, bu size yazdığım üçüncü mail, umarim bu kez yanitlama inceligini gösterirsiniz. Derdime gelince, ben, Tayvan'li bir kadinla üç aydir chat yapiyorum. Iki aydan beridir de sanal sex yapmaktayiz. Ancak, ben bir oturumda üç kere iliski kurmak istiyorum, o ise ikinciden sonrasini istemiyor. Sağlıklı bir erkek olarak ben bundan rahatsizlik duyuyorum. Ayrica, bu kadin sahiden orgazm oluyor mu, yoksa orgazm taklidi mi yapiyor, bunu da söyler misiniz?..

Haydar Abin:Sevgili çocuğum, önceki iki mailine cevap veremedim, çünkü ne zaman okumaya baslasam gülme krizim tutuyor. Nihayet kendimi zorlayip maillerini okuyabildim... Hakkaten de çok saglikliymissin evladim!.. Ancak saglikli bir adam, gidip Tayvanlar'dan bir kadin ayartip sanal sanal sevisirdi. Sorularına yine de cevap vermem gerekirse;önyazismayi uzun tutarsan hem sayini üçe çikartabilirsin, hem de orgazmi garantilersin evladim...

RAFET ELMASAL(25):Degerli BÜYÜKÜM, size bir sorunsalimi anlatmak istiyorum. Son 3 AYDIR karimla BILGISAYAR Karsisinda SANAL SEKS yapiyoruz ama, karim tatmin olmuyor. Sizce klavyenin BOYU mu önemli, yoksa ISLEVI mi?..

Haydar Abin:Bence senin geri zekaliligin daha önemli evladim. Bir an önce bir psikiyatrise filan git de, balans ayarini yapsinlar. Öptüm çocugum bu evladim. Unutmadan, biliyorsun ben ayni zamanda psikiyatristim, muayane için bana gelirsen sana bir güzellik yaparim; 100 milyon olan vizite ücretini senin için 95 milyona indiririm. Seni gidi köftehor seni...

Berkant Ceviz(37):Degerli Haydar Abicigim. Bu yasima geldim hala bir kizin elinden tutabilmis degilim. Çünkü ne zaman bir kiz görsem, ellerine degil memelerine uzatiyorum ellerimi. Sizce çok mu utangaç bir yapiya sahibim, ben ne zaman bir kizin elinden tutabilirim?..

Haydar Abin:Utangaçmis, çüs!.. Senin gibisine düpedüz sapik derler. Bence en kisa zamanda bir cerraha görün ve bilimum cinsel uzuvlarini aldir, ondan sonra zaten kizlarin ellerinden baska bir yerlerini düsünemezsin. Acil sifalar evladim.

Mahmut Lakayit(27):Abicigim esimle evleneli 2 yil oldu ama hala su malum isi yapmadik. Esim her gün geç saatlerde eve geliyor ve yattiktan sonra da basim agriyor deyip uyuyor. Bana bir akil verin abicigim.

Haydar Abin:Evladim biz buna tip dilinde kisaca semptomus boynuzus diyoruz. Uzman bir hekime görünürsen eminim bu teshisi koyacaklardir. Çaresi yok gibi bir sey, tek sansin o kadini bosayip basi agrimayacak ve dolayisiyla senin de basini agritmayacak bir hatun bulup evlenmek. Geçmis olsun canim evladim...

AİLE KÜLTÜRÜ..:))

KAYNANA** ÇAYDANLIK GİBİDİR, FOKUR, FOKUR KAYNAR,
GELİN DEMLİK GİBİDİR, SİNSİ, SİNSİ DEMLENİR
OĞLAN BARDAK GİBİDİR, BİR GELİN DOLDURUR, BİR DE KAYNANA
GÖRÜMCE ÇAY KAŞIĞI GİBİDİR, ARADA BİR GELİR ORTALIĞI KARIŞTIRIR
ÇOCUK ŞEKER GİBİDİR, ORTALIĞI TATLANDIRIR
KAYINPEDER DE ÇAY TABAĞI GİBİDİR, DÖKÜLENLERİ TOPLAR..

Kalecilerin Gol Yedikten Sonra İçinden Geçirdikleri

- Acaba yanlış yerde mi oynuyorum
- Aslında yemezdim de…
- Bir top gördüm sanki
- Yedim, pisman degilim, yine olsa yine yerim. 
- Golü yedim ama önce bi sor niye yedim
- 6 tane yedim ama bi düzine de yiyebilirdim
- acaba bıraksam auta gider miydi
- Keşke atlamasaydım, zaten gol oldu..

Hamilelikle ilgili bilmek istediğiniz sorular :)

Aşağıda maddelerle analtılan durumların tedavisi yokmuş

01-Kardan Adama Tekme Atma Veya Bozmaya Çalışma
02- Yeni Atılmış Bir Betona Basma Veya İsim, Numara Yazma
03- Gazete ve Dergilerdeki Resimlere Sakal, Bıyık ve Gözlük Yapma
04- En İyi Arabayı Ben Kullanıyorum Zannetme
05- Cep Telefonu Kullanımının Yasak Olduğu Yerlerde İllede Tel İle Konuşma
06- Kar Topunun İçine Buz Koymak
07- Belediyenin Duraklara Koyduğu Saatleri Söküp Duvar Saati Yapma
08- Kumsalda Deve Güreşi Yapma Hastalığı
09- Şahin Marka Arabayı Doğan Görünümlü Yapma
10- Ağaçlara ve Banklara Kalp ve İsim Baş Harfi Kazıma
11- Dersini Çalışıp Sınıfını Geçeni İnek Sayma
12- Mesleki Unvanımızı İngilizce Söyleme
13- Tiki Olanların Tiki İle Kasıtlı Uğraşma
14- İskambil Kağıtlarından Kule Yapan Birinin Kulesini Bozma
15- Cep Telefonu İle Bağıra Bağıra Konuşma Hastalığı
16- Reklam İçin Asılan Afişleri Yırtma Hastalığı
17- Tuvalet Duvarını Defter Sanma
18- Otobüs Duraklarına "Ateşli Sevişirim Beni Ara" yazma
19- Trafikte Bizi Gecen Arabayı Yakalayıp İllede Geçmeyi Bi B.k Sanma
20- Sinyal Verir Vermez Şerit Değiştirme. Olası Bir Kazada Sinyal Verdik Görmedinmi Deme
21- Ara Yoldan Ana Yola Cıkacak Araca Yol Vermeme
22- Ünlü Birini Görünce Ona El Sallama
23- Ünlü Birini Görünce Fotoğraf Çektirip Samimi Havası Verme
24- Yaşamadığımız Bi Olayı Yaşamış Gibi Anlatıp Ona Kendini Bile İnandırma
25- Otobüs Durağa Yanaşınca İlle Ön Kapıdan İnme Hastalığı
26- Otobüs Koltuklarını Yırtma ve Üzerlerine Yazı Yazma
27- Minibüs Şöforüyseniz Beğenmesen Bile Mutlaka Kral Fm Dinleme
28- Kırmızı Işıkta Beklerken Yeşil Işık Yanar Yanmaz Konraya Basma
29- Trafikte Beklerken Burun Karıştırma(Cok Severim )
30- Kimsenin Bilgisi Olmayan Bi Konuda İleri Geri Sallama
31- Faturaları Hep Son Gününde Ödeme
32- Kar Yağınca Eve Bolce Ekmek Alma
33- Meydana Konan Güvercinlerin Üzerine Koşup Onları Kaçırma
34- Evlilerin Bekarlara Sakın Ha Evlenme Demesi
35- Aynı Filme Giden İnsanların Filmden Cıktıktan Sonra Filmi Birbirlerine Anlatması
36- Eline Silah Gecen Birinin Hemen Silahla Şaka Yapması
37- Arabayla Yolda Giderken Tanıdık Birini Görünce Üzerine Sürme
38- Takım Elbise Giyince Elini Cebine Sokma Hastalığı
39- Takımı Galip Gelince Havaya Silah Sıkma
40- Meslek Arkadaşlarına Mesleki Şakalar Yapma

İnterneti Türkler bulsaydı!....

- Ad Soyad girin
- Şifrenizi girin
- İkametgah girin
- Nüfus sureti girin
- Annenizin genç kızlık soyadını girin

İnternette gideceğiniz adresi yazdıktan sonra ekranagelen mesajlar:
- Emin misiniz?
- Ciddi misiniz?
- Bak son defa soruyorum!
- Günah benden gitti, bağlıyorum.

E -mail almak için yapılması gerekli işlemler:
- 1.Nüfus Cüzdanı aslı ve noter tastikli fotokopisi
- 2.İkametgah senedi
- 3.Savcılıktan iyi hal kağıdı
- 4.6 fotoğraf
- 5.Son 3 ay içinde alınmış isme tescilli elektrik, su, dogalgaz faturası (ödenmiş olacak)
- 6. Erkek kullanıcıların Askerlikle ilişkileriolmadığına dair tecil belgesi veya teskere belgesininNoter tasdikli sureti.
18 yaşını doldurmamış kullanıcılardan velilerinin yazılıizin belgesi...

Not: Internet e-mail kullanim depozitosu 400$ olup aylık50 milyon kullanım ücreti alınacaktır faturasını ödemeyen abonenin e.maili kesilir...

TL'ye itibar nasıl kazandırılacak?

* Türk Lirası'ndan bahsedileceği zaman başına "sayın" konacak. Gerekirse paramızın adı değiştirilip "Türk LirAĞAsı" olacak.
* Psikolog Acar Baltaş acele Merkez Bankası'nın başına geçirilip TL'ye yoğun terapi uygulanacak. Kendine güveni geri kazandırılacak. Dolardan eksiğinin olmadığına hatta fazlası olduğuna ikna edilecek.
* Seferberlik ilan edilecek. Eli ispirtolu kalem tutan herkes bulduğu Dolar ve Mark'ın sonuna 3 sıfır ekleyecek. Ayrıca üstlerindeki resimlere sakal bıyık yapacak. Sakal ve bıyıklı olan resimlerin ise dudakları boyanacak. TL'nin sonundaki sıfırlar da çamaşır suyu ile silinecek.
* Çarşı girişlerindeki duvarlara "Burada Türk Lirasıyla alışveriş yapmayan eşşektir" yazıları asılacak.
* Düğünlerde havalara artık TL saçılacak. Memeliklerine Dolar sıkıştırılan dansöz tokadı basacak..
* TL banknotla kokain çeken bağımlılara ucuz kokain temin edilecek.
* Döviz büfeleri sosisli sandviç, kaşarlı tost satan büfeler haline dönüştürülecek.
* Esnafın dükkanlarındaki "peşin satan-veresiye satan" figürlü resimler "TL'yle satan - Dolarla satan" olarak değiştirilecek.
* TL ile borcu olanın borcu silinirken dolarla borçlananlara kur 2,5 milyon olarak uygulanacak.
* Dağlara taşlara "1 Türk Lirası dünyanın parasına bedeldir. Ne mutlu TL kullanıyorum diyene" yazılacak.
* Amerikan Merkez bankasının yetkilileri Türkiye'ye çağırılıp "Kardeşim paranıza söz geçirin, bizimkinin moralini bozuyor" denerek yardım istenecek.
* Dolar'la maaş isteyenler yakalanıp tüye ve katrana bulanarak şehir meydanlarında dolaştırılacak. "Bir daha döviz istersen döveriz" şeklinde uyarılacak.
* TL banknotlar dikdörtgen değil elips, eşkenar üçgen, yıldız gibi şekillerde basılacak. Böylece TL'miz dünyada tek olacak. İtibarın kralını görecek.
* Okullarda Yerli Parası Haftaları düzenlenecek. Ögrenciler sınıflarda TL ile aldıkları abur cuburları yiyerek haftayı kutlayacaklar.
* Parayı buruşturup önlüğüne tıkan pazarcılardan cebinde taşıyanlara kadar herkese ceza kesilecek. TL'yi baş hizasında hatta üzerinde taşıma zorunluluğu getirilecek.
* Nefesi kuvvetli hocalar tutulup "TL çıksın Dolar düşsün" dualarına çıkılacak.
* TL basan kalpazanlara Türk Lirası'na olan inançlarından ötürü plaket verilecek.
* Halk arasında söylentiler üretilerek TL'ye destek verilecek. Yabancı paralar gözden düşürülecek. "Arka arkaya 40 alışverişini TL ile yapanın bütün istedikleri oluyormuş. Düğünde TL takılan çift mutlu mesut yaşıyormuş. Üstüne dolar takılan gelin damat gerdek gecesi kavga ediyormuş. Doları yastık altı yapan yattığında korkulu rüya görüyormuş. Dolar kanser, mark AIDS yapıyormuş. Sterlin taşıyanın çocuğu olmuyormuş" söylentileri kulaktan kulağa yayılacak.
* "TLvole" isimli bir magazin programı hazırlanacak ve tüm kanallarda gösterilecek. "Dolar Mark'la yaşıyormuş. Sterlin Frank'tan çocuk aldırmış" gibi haberlerle "namuslu TL" imaji yerleştirilecek.
* Bunların hiçbiri işe yaramazsa pul olan paramızın değerini artırmak için tedavüldeki tüm TL'ler toplanıp yakılacak. Üç beş tane bırakılıp elimizi öpen koleksiyoncuya yüksek fiyatla satılacak.

AKLIM KARIŞTI !! SİZ ÇÖZÜN

Yetişmiş bir kızı olan bir dulla evlendim. Babam üvey kızıma aşık oldu, evlendi.
Bu şekilde babam benim damadım oldu, üvey kızım da babamın karısı olması dolayısıyla benim annem oldu.
Benim karim bir oğlan çocuk doğurdu.
Bu çocuk tabiatıyla babamın kayın biraderi ve benim üvey annemin biraderi olması nedeniyle de benim dayım oldu.
Babamın karisi da bir oğlan Çocuk doğurdu.
Tabii doğan bu çocuk benim kardeşim oldu fakat ayni zamanda kızımın oğlu olması dolayısıyla da torunum oldu.
Böylece,karim da annemin annesi olması nedeniyle benim büyük annem oldu.
Diğer taraftan ben de karimin kocası, ayni zamanda onun torunu olduğumdan,bir kimsenin büyük annesinin kocası da büyük babası olacağından dolayı, kendi kendimin büyük babası oldum.

KİMİNLE EVLENECEK :))

Genç bir erkeğin dört kiz arkadasi vardi ve bir turlu hangisiyle evlenecegine karar veremiyordu. En sonunda dogru karari verebilmek icin bir test yapmaya karar verdi.Her birine 1000$ verdi ve bu parayi istediginiz gibi harcayin dedi..
Birinci kiz arkadasi kendisine yeni elbiseler ve ayakkabilar aldi, kuafore ve guzellik salonlarina gitti. Genc erkege geri geldiginde soyle dedi:"Senin icin en guzeli ben olmak istiyorum, cunku seni seviyorum!"
Ikinci kiz arkadasi ise genc erkegin tuttugu takimin iki kombine biletini, en sevdigi turden bir suru video cd ve bir ay yetecek bira ile geri geldi ve soyle dedi:"Bunlar senin icin aldigim hediyeler, eminim seni mutlu edecektir, senin mutlu olmanla bende mutlu olacam."
Ucuncu kiz arkadasi ise bu parayla iyi bir yatirim yapti ve kisa bir sure icersinde para kendini ikiye katladi ve bu parayida çesitli yatirim alanlarinda kullandi. Genc adama geri gelerek soyle dedi:
"Bana verdigin parayi birlikte yasiyacagimiz mutlu bir gelecek icin çogalttim, cunku seni seviyorum!"
Dorduncu kiz arkadasi ise bu paranin bir kismiyla bir suru kitap aldi, kalan kismiyla ise fakirlere yemek dagitti.Genc adama geri gelerek soyle dedi: "Verdigin paranin bir kismiyla sana layik olabilmek icin bir suru kitap aldim diger kismiyla ise senin adina fakirlere yemek dagittim."
Genc erkek dort kiz arkadasinin yaptiklarindan cok etkilenmisti. Karar vermek icin arkadaslarinin verdigi cevaplar hakkinda bir sure düşündü ........
dusundu...........dusundu.........Cok iyi dusundu...
bu belkide hayatinin en nemli karari olacakti..... kolay bir karar degildi.... arkadaslarinin verdigi cevaplari bir daha dusundu..... ve en iri goguslu olanla evlenmeye karar verdi...

Şişme Kadın Genelevi

- Cemal Abi Havalı Serap'ı soruyolar, ne diyim?
- Tamirda... Hava gaçırıyordu lasdikciye gönderttim... Ööleden sonra beşte gelir... Zehra inik mi?
- Biraz basıncı düşük...
- Ula needecek Zehra'yı Serap'ı. Bunların hepsi plasdik, aynı galıptan çıkma.İsimlerini ben uydurdum, gelsin işte verelim bir tane
- Olur mu abi... Havalı Serap'ın hammaddesi farklıymış...
- Başlatmasınlar şimdi hamından maddesinden...Yirmisekiz atmosfer havayı basdın mı, hepsi olsun sana Havalı Serap... Sen bırak o gapıdaki geyiği,niyeti yok, öölesine bakınıyo kavat. İçeri gel, sipariş aldim..Telefon geldi...Gülbeyaz'ı bi kesekağıdına go... Tarlabaşı Başag apartmanı beş numeronun balkonundan sepet sarkıtacaklar. Sepetin dibinden parayı al, at içine Gülbeyaz'ı...
- Hediye ambalajı yapiim mi?
- İyi sööledin bag, unutuyodum... Göbeğine tükenmez galemilen "İyi ki doğdun Basri" yazılacak... Yazarkene kalemin ucunu basdırıp patlatma garıyı... Sonra hemen tükkana dön, garıları söndür, kepengleri gapat...
- Usta yaa her akşam bunları söndürüp sabahleyin tek tek şişirmekten tıknefes oldum... Şişik kalsa olmuyor mu?
- Olur mu oğlum... Dükkanın bereketi kaçar...

Enflasyon Hesaplama Verileri

Türkiye İstatistik Kurumu (TÜİK) tarafından tüketim harcamalarına konu olan mal ve hizmetlere ilişkin fiyatların genel düzeyinde zaman içinde meydana gelen değişimler Tüketici Fiyat Endeksi (TÜFE) endeksi ile ölçülmektedir. 2022 yılında TÜFE’nin belirlenmesi için kullanılan enflasyon sepetinde 904 çeşit ve 409 madde için 27.261 işyeri ve 4.274 konuttan her ay için 560.392 fiyat elde edilmektedir.

Sex Dersi

Oglan (O) : Baba sex neden zevklidir?
Baba (B) : Bak oglum sex burnunu karistirmaya benzer.Burun her zaman parmaktan daha cok zevk alir.

O : Neden kadinlar tecavuz edilmekten nefret ederler?
B : Sen sokakta yururken biri gelip burnunu karistirsa hosuna gider miydi?

O : Baba neden bayanlar adet gunlerinde sex yapamazlar? B :
Burun kanasaydi karistirabilir miydin?

O : Erkekler neden prezervatifle sex yapmaktan hoslanmazlar? B :
Eldiven giyip burnunu karistirmazsin heralde.

O : Baba neden sex ozeldir?
B : Sinifin onunde burnunu karistirmazsin degilmi?

O : Baba sen süpersin yaa!....

SEX SIRASINDAKİ TEPKİLER

Telekız: Hala bitmedi mi?
Genc kız: Devam et! Devam et!
Yaslı kadın: Daha! Daha!
Evli es: Yeni perdeler almamız lazım!

CİNSEL EĞİTİMDEN ÖRNEKLEMELER

ERKEKLER SINIFINDA

* Ögretmenim, cinsellik ve seks dersleri olarak bize ev ödevi verecek misiniz?
* Ögretmenim, burada ögrendigimiz bilgileri babamla paylasabilir miyim? Bu derste ögretilenleri ona anlatirsam iyi para verecegini söyledi de...
* Ögretmenim, bu dersle ilgili olarak deney yapmak istiyoruz. uygulamali egitim yapmak mümkün mü?
* Ögretmenim, prezervatifin içine osuruk gazi doldurursak uçan balon elde edebilir miyiz?
* Ögretmenim, az önce cinsel iliskiden kadinlarin da zevk aldigini söylediniz.  Eee o zaman niye insanlar kizdiklari zaman birbirlerinin annelerine küfür ediyorlar.
* Ögretmenin, kadinlarin gögüslerinin yuvarlak oldugunu söylediniz ama bizim komsumuz Fahriye ablaninki daha çok elips seklinde ve yere dogru uzaniyor.<
* Ögretmenim, asiri mastürbasyon yapmak körlüge yol açar mi?  Eger yol açiyorsa bu sinif neden hala kör degil?..
* Ögretmenim, sevistikten sonra sigara içmek sart midir?  Fanta veya gazoz içebilir miyiz?
* Ögretmenim, teneffüse çikmasak olmaz mi?
* Ögretmenim, madem ki spermlerimiz bizim çocuklarimiz, onlari nüfusuma kaydettirmek istiyorum.  Bu mümkün mü?
* Ögretmenim, az önce kizlarda klitorisin az gelismis bir penis oldugunu söylediniz.  Ne yani kizlar isteseler bizi?..  Hadi ya...

KIZLAR SINIFINDA
* Ögretmenim, Ali kopya çekiyor.  Teneffüste etegimi kaldirip bakmak istedi...
* Ögretmenim, orkidlerimizi kagit mendil olarak da kullanabilir miyiz?
* Ögretmenim, seksin kadinlari mutlu ettigini söylediniz, peki annem niye mutlu degil?
* Ögretmenim, bekaret zarinin dikilebildigini söylediniz az önce... Teneffüse kaç dakika var?
* Ögretmenim, bisiklete binmek bekaretimize zarar verir mi?  Ama issiz bir ormanda binmekten bahsediyorum.
* Ögretmenim, az önce erkeklik organinin uzunlugu degil islevi önemli dediniz ama niye küçügünü tercih edelim, bu meretle iki araba arasina park etmeyecegiz ki?
* Ögretmenim, reklamlarda orkidlerin üzerinde hep mavi bir sivi oluyor ama bugüne kadar böyle bir sivi ile karsilasmadim.  Acaba ben normal miyim?
* Ögretmenim, ben gene bizi leyleklerin getirdigine inanmak istiyorum. Dün gece bu dersi çalisiyorum diye abilerimden dayak yedim.  Urfa'da kiz olmak zor is be ögretmenim...

Prezervatif Sloganları

Sağlık Bakanlığı tarafından bastırılan kitapçıkta yer alan sloganlardan bazıları şöyle:
- Koruyucu meleğim olmadan asla!
- AIDS' in zulmü varsa, sevenin kondomu var!
- Fidayda da Ankaralım Fidayda, kondomunu taktın bir anda!
- Aşkın tatlı özgürlüğü: Seks, Özgürlüğün paylaşılan sihri: Kondom
- Atem tutem ben seni, kondoma saram ben seni.
- Kasksız girme inşaata canın yanar, kondomsuz girme ilişkiye, hayatın kayar!
- Takmak ya da takmamak, işte bütün mesele bu... Kondom Shakespeare
- Elin adamı gidiyooo fezaya, biz kondomu taktıramadık Rıza' ya!
- Güzel anların vazgeçilmez ortağı, kondom
- Tak tak tak... Kim olursan ol tak! Kondom
- Tak tak beni doğru tak! İlk önce son kullanım tarihime bak. Tarihim geçmişse çöpe at
- Kondom korur!
- Doktor kondom!

ISSIZ ADA !!

Okyanusun ortasındaki issiz adalarda aşağıdaki kimseler ayrı ayrı mahsur kalmış

2 İtalyan erkek, bir İtalyan kadın
2 Fransız erkek, bir Fransız kadın
2 Alman erkek, bir Alman kadın
2 Yunan erkek, bir Yunan kadın
2 İngiliz erkek, bir İngiliz kadın
2 Bulgar erkek, bir Bulgar kadın
2 Japon erkek, bir Japon kadın
2 Cinli erkek, bir Cinli kadın
2 Amerikalı erkek, bir Amerikalı kadın
2 İrlandalı erkek, bir İrlandalı kadın
2 Türk erkek, bir Türk kadın

Aradan bir ay sure geçtikten sonra issiz adalardaki durum şöyle:

Bir İtalyan erkek diğer İtalyan erkeği İtalyan kadın için öldürdü.
iki Fransız erkek ve bir Fransız kadın mutlu bir uçlu ilişki yasıyor.
iki Alman erkek disiplinli bir şekilde haftalık programa göre sırayla Alman kadını görmekte.
iki Yunan erkek birebiriyle yatarken Yunan kadına bütün temizlik ve mutfak islerini bıraktılar.
iki İngiliz erkek onları İngiliz kadınla tanıştıracak birilerini bekliyor.
iki Bulgar erkeği önce uzun uzun okyanusa sonra uzun uzun Bulgar kadına baktıktan sonra yüzerek kurtulmaya karar verdi.
iki Japon Tokyo'ya faks çekti ve talimat bekliyorlar.
iki Cinli erkek eczane/tekel bayii/restoran/kuru temizleyici açtılar ve isçileri olsun diye de kadını hamile bıraktılar.
iki Amerikalı erkek intiharı tartışıyor çünkü Amerikalı kadın sürekli olarak vücudundan şikayetçi, feminizmin doğasını tartışıyor, nasıl onların yapabildiği herseli yapabileceğini hatırlatıyor, orgazmın gerekliliğini konuşuyor, ev islerini paylaşmayı tartışıyor,palmiyelerin nasıl şişman şişman gösterdiğinden yakınıyor, eski sevgilisinin onu nasıl bu iki erkekten daha iyi tatmin ettiğini anlatıyor, annesiyle arası düzeldiği için kendini tebrik ediyor ve en azından yağmur ve vergi olmadığı için minnettarlığını vurguluyor.
iki İrlandalı erkek adayı Kuzey ve Guney'e böldükten sonra bir içki fabrikası kurdular ama hayatlarında seks var mi hatırlamıyorlar çünkü beş litre Hindistan cevizi viskisinden sonra hatırlamak zor.
iki Türk erkek deli gibi mastürbasyon yapıyor çünkü kadın resmi nikah olmadıkça vermemekte kararlı!

Bilgisayarcı Atasözleri

Ramsız windows oynamaz
Sabreden devriş Windows'u çalıştırmış
Kılavuzu animatör olanın burnu 3D`den kurtulmaz
Sakınan diskte "bad sector" çıkar
Virüsünü temizlemeyen diskini temizler
Upgrade`ı an, tornavidayı eline al
PC`ye Mac vermişler, ah Windows'um demiş
Dos işler Windows övünür
Patch`i çıkmamış programdan ümit kesilmez
Kimine adlip söz, kimine SB live az
Bana bilgisayar verin İnternet'i göçüreyim
Ak antivürüs karagün içindir
Dos kocayınca Windows`un maskarası olur
Hatasız program olmaz
PC'si Microsaft`a küsmüş, Microsoft`un haberi olmamış
Bana bilgisayarın modelini söyle sana kim olduğunu söyleyeyim
Yaz virüsü formatlasın diskini
Nick'ini söylemeyen chat arkadaşı bulamaz
Bir virüse sistem yakma!
Paran çoksa yeni bilgisayardan bıkma, işin yoksa chat'ten çıkma

SİGARANIN İLGİNÇ FAYDALARI ! ! !

* Sigara içeni köpek ısırmaz, çünkü yanında baston taşır.
* Evine hırsız girmez, çünkü sabahlara kadar öksürür.
* Üzerine sinek konmaz, çünkü buram buram nikotin kokar.
* Nüfus planlamasına yardımcı olur, çünkü erkeklerde spermleri cansızlaştırıp, kadınlarda yumurtlamayı azaltır.
* Yürürken zorlanmaz, çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir.
* İhtiyarlamaz, çünkü genç yaşlarda sevdiklerine kavuşur.
* Yüzlerine renk gelir, çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur.
* Vücutları bir kuş gibi hafifler, çünkü ileri dönemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları, sonra da el ve ayakları kesilir.

Arkadaşlar, meğerse sigaranın ne çok faydaları varmış da, biz bilmiyoruz:)

EINSTEIN

İstediğiniz harflerle deneyebilirsiniz....!!!

Albert Einstein karlı bir kış gecesi konferansa giderken yolda kalır.
Arabada kalsa donacak; uzaktaki zayıf ışığa doğru yürür.Manastırın kapısını çalar.
Kapıyı açan rahibeye durumu anlatır ve sığınmak istediğini belirtir.Ünlü bilgine bir oda verirler.
Gece yarısı kapıyı Başrahibe çalar.Bilgine manastırda 40 rahibenin yaşadığını ve hepsinin uykusuzluk çektiğini söyler.
Ünlü bilginden bu sorunun kökenini ve çözümünü bulma konusunda yardım ister.Einstein sabaha kadar düşünüp birşeyler bulmaya çalışacağını söyler ve yatar.Ertesi sabah kahvaltıda sorunu özetler.
Siz burada 40 rahibesiniz ve hepinizin uyku sorunu var.

Yani: S L E E P. Bu sorunu ne zaman yaşıyorsunuz: N I G H T.öyleyse:

S L E E P N I G H T
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Einstein Baş rahibeden ilk sözcükten iki,ikinci sözcükten bir harf seçerek altındaki rakamları yanyana yazmasını ister.
Diyelim ki harfler L, P ve H olsun.148.
Bilgin bu rakamları ters çevirip çıkarır:841 - 148 = 693.
Bu rakamı ters çevirip toplar:693 + 396 = 1089.
ünlu bilgin 40 rahibe olduğu için çikan sonucu 40 ile çarpar:1089 x 40 = 43560
Çıkan sonucun altına ilgili harfleri yazmasını ister baş rahibeden ve sorunun nedeni ortaya çıkar:

4 3 5 6 0
P E N I S

Rivayete göre, padişahın biri, o devrin önemli bir şairinden kendisi için şiirler yazmasını istemiş. Öyle olsun ki demiş, ilk satırını okuduğunda "KELLESI VURULA" diye bağırayım, ikinci satırını okuduğunda seni altına boğayım! Ortaya bu sapık şiir ortaya çıkmış...

Azm-u hamam edelim, sürtüştürem ben sana,
Kese ile sabunu, rahat etsin cism-u can.

Lal-u sarap içürem ve ıslatıp geçirem,
Parmağına yüzüğü, hatem-i zer drahsan.

Eğil eğil sokayım, iki tutam az mıdır?
Lale ile sümbülü kakülüne nevcivan.

Diz çökerek önüne ılık ılık akıtam,
Bir gümüş ibrik ile destine ab-ı revan.

Salınarak giderken arkandan ben sokayım,
Ard eteğin beline, olmasın çamur aman.

Kulaklarından tutam, dibine kadar sokam,
Sahtiyenden çizmeyi, olasın yola revan.

Öyle bir sokayım ki, kalmasın dışarda hiç,
Düşmanın bağrına, hançerimi nagehan.

Eğer arzu edersen, ben ağzına vereyim,
Yeter ki sen kulundan lokum iste her zaman.

Herkese vermektesin, bir de bana versene,
Avuç avuç altını, olsun kulun saduman.

Sen her zaman gelesin, ben Vehbi'ye veresin,
Esselamün aleykum ve aleykümvesselam.

TEMEL'E MEKTUP

Karadenizli bir babanın Almanya'da çalışan oğluna gönderdiği mektuptan;
Uy sevgili uşagum. Allahın selamı tabiidur. Mektubumu çok yavaş yazayrum, çünkü bilirumki,okuman zayuftur, çabuk okuyamazsun...
Benden sana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyum, yeni pir iş buldum. Emrimde 1500 e yakin adam var, hepside sesuz,sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu sorarsan söyleyecegum patlama, mezarluk pekcisi oldum....
Geçtiğimiz hafta puraya iki defa yagmur yağdu.... Piri pazartesinden perşembeye öbüri de perşembeden pazara....
Bacın Emine pir uşak duğuracak. daha erkekmidur, kiz midur pelli degil, hacan bu yüzden sağadayi mi oldin, teyzemi oldin söyleyemeyrum...
Sağa kötü bir havadisim var... Emicen İdris havasuzluliktan boğildu öldi..Daha fazla uşak olmasın diye bir ilaç bulmuş, prezervatif midur, nedur, bakmişki üstunde, sıkıca kafana gecur yazulu, öyle etmiş,havasızlıktan getmiş...
Kötü havadisler pitermu? Pahriyede askerluk yapan 10 uşaguda kaybettuk. pindikleru deniz altı bozulmuş, motoru turmuş, inmiş aşagu,denizaltuyu itekletup, motorunu çalıştirmak istemuşlar...
Temel emicanda tükkan açtu, o da 30 a aldıguni 25 e verir, sürümden kazaniyormuş...
Temeli muhtar seçtuk, akullu uşak... Gecen gün hepimizu zelzeleye karşı aşu ettirdu. Temel hem akillidur hemde dürüsttur.Geçenlerde bir taksinun şöförü köye varmuş,muhtari arıyor, meğer yolda bir tavuk ezmiş, sahibini sorayimuş. Muhtar Temel tavuga pakmuş, ha bu pizim deguldur pizim köyde yassı tavuk yoktir demiş...
Senin küçüğun Ergin çok akillı uşak cikti.Geçen gün tepeye varmiş elinde pir ip, sallayip duriyu. Anan uy uşagım ne edeysu orda demiş. O da hava durimina pakayrim demuş.Cektum oni akşam karşima anlat pakayrim şu hava durumu işinu dedum. Anlattı meger ip sallanınca havanin rüzgarlı oldugini ip ıslanınca da yagmur yagdugini anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam...Sen o yaşta pek akillu deildun..
Senin gönderdiğun resmi alduk, pir yaninda alaman erkek pir yaninda alaman karisi, ortada sen. İyiki resmin arkasinda ortadaku penum yazmişsun yoksam taniyamazduk.
Yaa iste böyle uşagum. Memlecetten saga pol pol havadis...Yeni havadis olursa yine yazarum.Baki hudaya emanet ol. Baban.

Not : Mektupa para koyacaktım, geç akluma geldi, zarfi kapatmisum

Bir akşam tiyatrodan çıkmış iki erkek arkadaş yolda yürürlerken önlerinde iyi giyinmiş, şık ve alımlı bir hanımın yürüdüğünü fark ederler. Erkeklerden birisi diğerine dönerek, "Bu hanımla bir gece geçirmeye 500 dolar veririm" der. Bu sözleri işiten genç hanım başını çevirir ve "Teklifinizi kabul ediyorum" der. Teklif yapan erkekle hanım beraberce genç ve çekici kadının evine gidip hemen yatağın yolunu bulurlar. Ertesi sabah apartmanı terk ederken, adam kadına 250 dolar verir. Hanım pazarlık bakiyesi parayı ister ve "250 dolar daha vermezseniz sizi dava ederim" der. Ertesi gün mahkemeden gelen celp pusulasını gören adam şaşırır. Hemen avukatına gidip olayı detaylarıyla anlatır. Avukat, "Bu esaslara istinaden aleyhine bir karar alınabileceğini sanmıyorum. Ancak davanın nasıl sunulup savunulacağını doğrusu pek merak ediyorum" diye mütalaasını verir.

Dava başlar ve ön soruşturmadan sonra hanımın avukatı mahkemeye dava konusunu aşağıdaki şekilde arz eder: "Muhterem hakim beyefendi, müvekkilim, bu hanımefendi, itina ile yetiştirilip çimlerle örtülü bahçe niteliğinde bir gayrimenkule sahip bulunmaktadır. Bu arazi parçasını belli bir süre için davalı beyefendiye 500 dolar karşılığında kiralamıştır.

Davalı gayrimenkulü kira amacına uygun olarak kullanmış ve kira müddeti sonunda tahliye ederken kira bedelinin yarısı olan 250 doları ödememiştir. Kira tutarı yüksek bir bedel değildir, kaldı ki kiralanan yer özel ve yasal bir bölgedir. Dileğimiz adaletin yerine gelmesi ve davalının müvekkilime anlaşmanın bakiyesi olan meblağı ödemesidir." Davalının avukatı hiç beklenmedik savunma karşısında şaşırır, fakat bir avukat olarak işin enteresanlığından haz duyar ve hemen daha önce hazırladığı savunmasını kenara koyarak davayı şöyle savunur: "Muhterem hakim beyefendi, müvekkilim bu genç beyefendinin, bu genç hanımdan sahibi olduğu gayrimenkulü bir süre için kiraladığı doğrudur ve müvekkilim bu anlaşmadan son derece memnun kalmıştır.

Bununla beraber müvekkilim arazide bir kuyu bulmuş ve kuyuyu örgü taşlarıyla donatmış, kuyuya boru indirmiş ve pompa yerleştirmiştir. Bütün bu uğraşların işçilik masraflarını müvekkilim üstlenmiştir. İnancımıza göre bütün bu arazi geliştirme çalışmaları ödenmeyen meblağı karşılayacağından aleyhimize açılan davanın reddini talep ediyoruz." Genç hanımın avukatı tekrar söz alır: "Muhterem hakim bey, müvekkilim, davalının beyan ettiği gibi arazi üzerinde bir kuyu bulunduğunu ve gerekli gelişmeleri yaptığını kabul ediyor ve herhangi bir itirazda da bulunmuyor. Ancak bahis konusu kuyu zaten arazide mevcut idi ve kuyu olmasaydı davalı muhtemelen bu araziyi kiralamayacaktı. Ayrıca arazi tahliye edildiğinde davalı söz konusu ettiği taşları, boruyu ve pompayı sökerek beraberinde götürmüştür. Bu bakımdan davamızda ısrar ediyor ve vereceğiniz kararın adalete uygun olmasını diliyoruz." Hanım davayı kazanir!...

Vaziyyet-ül velvele ve igal-i cemaattiyye : seyircinin sahayı işgali
Gaflet-ü dalaletiye : kendi kalesine atılan gol
Hiyanet-ül vatan-fir- kayme : şike
Hakimiyyyet-ül kürre : top kontrolü
Karampon-ül deccal-uryan-ül kayb-i kürre : futbolcunun topu kaybetmesi
Serdar-i kuvva-ül kürre : takım kaptanı
Vaziyet-ül madara : tarihi fark
Şut- ul hüriyet : frikik
Zamane-i fuzüliyye : boşa geçen zaman
Birefiye-i tribün- ül sarih : açık tribün
Cihat-ül kuvva-i milliye : milli maç
Akibet-ül cihat ya seydi : uzatma dakikaları
Vaziyyet-ül hararet : karambol
Muhafazzar-i kal'a : kaleci
Cihad-i vallah-ül azim : kavga
Gariban-i gurbet : gurbetci fotbolcu
Allaaaaaaahhhhhhh : atılan gol
Defterdar-i cihat-ül küriye : hakem
Sancaktar-i hatt-ül saha : yan hakem
Sur-ül düttürü : hakem düdügü
Sükun-u mahser : yenilen gol sonrası sessizlik
İsyan-ı garibaniyye : kötü tezahurat
Tezahür-ü cümle-i cemaat : toplu tezahürat
Reis-i imam-i cemaatiyye : amigo
Ceza-i erriye aman yarabbi : penaltı
La havle ve la kuvveten : yenilen gol
Darbe-i müstehcen : faul
taarruz-u aleyküm selam : kontra atak
cenaze-i mefta-i kürre : ölü top
Şut-ul minare : havadan atılan top
taarruz-u fevkal beşer : mükemmel atak
fermen-i ahmer : kırmızı kart
ferman-ı kehribar : sarı kart
taarruz-ul hasbinallah : ofsayt
divan-i karampon-ül deccal-i üryan-ül mafis kaabiliyet : yedek kulübesi
darbe-i mabad : teknik direktörün kovulması
harabet-i kürre-i feza : hava topu
krampon-ül deccal-u uryan : futbolcu

MEZAR YAZILARI

Delil Yetersizliğinden beraat etti, Kalp yetersizliğinden gitti
Karnında fazla su vardı,adalelerinde kireçlenme,böbreklerinde kum,kanında da demir fazlalığı.Beton gibiydi, ama öldü

Artık karısı geceleri nerede olduğunu biliyor [Çapkın bir adamın mezar taşı]
Allah taksitlerini affetsin [Memurun mezar taşı]
İnsanlar ölünce en son kalbi durur,Rahmetlinin dili durdu [Politikacının mezar taşı]
Sevgili doktorum,seni ikinci yaşamda dört gözle bekliyorum [Doktorun hatasından ölen hastanın mezar taşı]
Bu onun ikinci ölümü,birincisi onun evlendiği gündü [Mutsuz bir kocanın mezar taşı]
Burada yatan tosun,ziyaretçiyi öpsün [Bir grafiticinin mezar taşı]
Hiç istemediği bir deplasmana gitti [Futbolcunun mezar taşı]
Kişi başına düşen milli gelir artsın diye yaşamına son verdi [Vatansever bir vatandaşın mezar taşı]

****
Kim demiş kırmızı ışıkta geçilmez diye? rahmetli geçerdi
Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür
Rahmetli kayıkçıydı,Son yolculuğunu imamın kayığıyla yaptı,
Yaşam tehlikeli bir şey Sonu ölmekle bitiyor
"Atın ölümü arpadan olsun" derdi,Bira içerken öldü
Kansız herifin biriydi,Kan kaybından gitti
Kendine ait bir toprağı olsun isterdi,Sonunda muradına erdi
Azrail mirasçıların sabrını ölçtü,96 yaşında öldü

Flört ettiğiniz arkadaşınıza;Üç çocuğumun ölüsünü öpeyim ki,Hayatıma senden başka birisi girmedi.
Pantolonunun fermuarı açık kalmış iri yarı bi adama;Süper Marketiniz açık kalmış
Gazetelerdeki fallardan söz açıldığında;Geçenlerde falımı okudum."uğurlu rakamınız beş",diye yazıyordu.Hemen at yarışlarına gidip beş numaralı ata bütün paramı yatırdım. Ne oldu bili yomusun benim at beşinci oldu.
Telefon Etmekte Olan Bir Arkadaşınıza;Yine ne numaralar çeviriyorsun
Sizi bir yerden tanıyorum diyen birine;Olabilir. Oraya ara sıra giderim
Tesadüflere inanmaktan söz açıldığında;Ben tesadüflere inanırım.Mesela ne tesadüftür ki,annemle babam aynı gün evlenmişler.
Güzel bir kız öğrenciye; Sende bu güzellik varken ne evde kalırsın,ne de sınıfta.
Ayağınıza basan birine;Sanırım 44 numara ayakkabı giyiyorsunuz.
Plajda yandığını söyleyen bir arkadaşınıza;Sarışınlara mı, esmerlere mi, yoksa kumrallara mı ?
Çok şişman bir arkadaşınıza takılırken;Sen doğduğunda seni üç leylek ancak taşıyabilmiştir
Kardeşiniz olup olmadığını sorduklarında;Bana çok benzeyen ikiz kardeşim varmış.7 yaşındayken birlikte denize girmişiz.Birimiz boğulmuş ama boğulan o mu, ben mi hala kimse bilmiyor.
Çok soğuk espriler yapan birine elinizdeki meşrubatı uzatıp;Şunun içine biraz espri yapsana.Soğusun da içelim
Bir erkeğin arabasıyla kırmızı ışıkta geçip de hata yaptığını söyleyenlere;Aslında suç benim değil yaya kaldırımında bekleyen yeşil gözlü kızın.
Zenci biri için;Bu bebek annesinden süt yerine kakao emmiş herhalde
Asansör için;Ne kadar ilginç bir makine içine biniyorsun.Düğmeye basıyorsun. Bir de bakmışsın üst kat aşağıya inmiş
Kızdığınız birine;Sana bir tekme atardım ama dua et ki hayvanları koruma derneği üyesiyim

Yeşilden sarıya dönen ışık: Çok yavaş gidiyorsun gaza bassana.

Kırmızıdan sarıya dönen ışık: Eğer 1/8 saniye içinde kornaya basmazsan yeşil ışık yanmayacak.

Kırmızı ışık: ilk 4 araba geçebilir diğerleri dinlensin.