KARADENİZ FIKRALARI
 Sesli
Karadeniz Fıkraları için tıklayın |
|
Hacı murat... Temel birgün otobanda gidiyormuş derken arabası arıza yapmış.Otostop çekmiş ve önünde bir ferrari durmuş.Gece tabi ki bizim hacı muratı bağlamışlar ferrarinin arkasına. İp gözükmüyor. Binmeden önce Temel konuşmuş: -Aman abi yüzü geçmeyelim benim arabanın boyası dökülüyor da , demiş.Tamam demiş adam koyulmuşlar yola iyi güzel giderken bizimkilerin yanından bir porje fişek gibi geçmesinmi adamın aklı başından gitmiş ibre çıkmış 250-300 gidiyorlar başabaş bu sırada helikopterle tespit yapan görevliler rapor veriyor: -Ferrariyle porje kapışıyor, arkadan hacı murat sellektör yakıyor. |
|
FİZİK DERSİ Temel, idris ve Dursun fizik dersindeler. Hoca sozlu yapmak icin Dursun'u kaldirmis. - Kalk bakalim Dursun. Sicak bir gunde arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin? - Cami acarim, hocam. Hoca atlamis; - Hah iste, o camdan giren ruzgarin ivmesi nedir? Dursun'da yanit yok tabii. Oylece kalakalmis. Sifirini almis oturmus. Bu arada Temel fizikcinin lazlara gicik oldugunu bildiginden sira kendine gelecek diye korkmaya baslamis. Hoca bu kez, - Sen kalk bakalim, idris. deyince Temel iyice sinmis. Hoca, - Soyle bakalim idris. Sicak birgun ve arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin? - Ceketimi cikaririm, hocam. - Daha sicak oldu. - Cami acarim, hocam. - Hah iste, o camdan giren ruzgarin ivmesi nedir? Idris de yanit verememis ve sifiri alip oturmus. Temel'i iyice bir telas almis. Hoca Temel'e donup, - Temel, kalk bakalim. Sicak birgun ve arabanla gidiyorsun. Sicak bastirdi. Ne yaparsin? - Ceketimi cikaririm, hocam. - Daha sicak oldu. - Gomlegimi cikaririm, hocam. - Daha da sicak oldu. - Pantolonumu cikaririm, hocam. - Oglum cok sicak oldu. - Atletimi cikaririm, hocam. - Oglum yaniyorsun sicaktan. - Donumu cikaririm, hocam. - Evladim, ter icinde kaldin. - Herseyimi cikaririm, hocam. - Sicak imanini gevretiyo yahu... - Hocam, bosuna ugrasmayın açmam o camı... |
|
Temel birgün otelin birine gitmiş.Otel sahibi Temel'i odaya kadar çıkarmış.Tam kapıyı kapatacakken Temel adama -Odama bir orospu gönder!.demiş Adam şaşkın şaşkın aşağıya inerken eşi neden böyle şaşkın olduğunu sormuş.Adam eşine; -45 numaradaki adam bir orospu istedi.demiş İyice sinirlenen kadın adama -Çabuk git ve o adamı anasından doğduğuna pişman et.Otelimizden kov!demiş. Adam kadına Ben bunu yapamam demiş. Daha da sinirlenen kadın sinirli bir şekilde kendisi çıkmış odaya. 1 saat geçtikten sonra Temel üstü başı yırtık bir şekilde resepsiyona inmiş ve adama -Ne biçim orospu göndermişsin yahu..S.kene kadar canım çıktı! Bir araba dil döktüm!... :-) |
|
AT YARIŞI :)) Temel birgün atyarışı oynamaya karar verir iyi tahminde bulunan birinden yardım ister hangi sayıya oynayayım der oda yaşın kaç diye sorar temel 45 der 4 le 5 e oyna der temel oynar ve kazanır ertesi gün tekrar gider yeniden sorar oda kaç yıllık evlisin der temelde17 der iyi 1 ile 7 ye oyna der temel yine kazanır. Bu seferde temel kazandığı bütün para ve elinde ne var neyoksa herşeyi koyar, hangi atlara oynayım der oda cinsel organın kaç cm der oda 25 cevabını verir iyi der 2 ile 5 e oyna temel oynar. Ertesi gün temeli görmeye giderler temel çok üzgündür ne olduğunu sorarlar temelde gururuma yenik düştüm 13 kazandı der |
| Laz ve arkadaşı sinemaya gitmişler. Filmin bir yerinde bir at-yarısı sahnesi varmış. Tam yarış başlayacakken arkadaşı Lazin kulağına eğilip : -Gel iddiaya girelim. Ben derim ki yarısı beş numaralı at kazanacak. -Peki girelim.Ardından yarış başlamış ve hakikaten beş numaralı at yarışı kazanmış. Filmden sonra dışarı çıkan Laz ve arkadaşı konuşurlarken, arkadaşı Laza: -Ulan ben sana oyun oynadım. Benim bu filmi ikinci görüşüm, beş numaralı atin yarisi kazanacağını biliyordum. -Benim de bu filmi ikinci görüşüm ama nerden bileyim ayni atin üst üste iki kere yarışı kazanacağını? |
|
Temel ve Sevgilileri Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir. Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar "Niye ögretmen de diğerleri degil?" diye. Temel de ona döner: -Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha tekrarliyalim... |
| PARAŞÜTÇÜ Temel Nato da havaci olarak askerligini yapiyormus. Komutan askerlere parasütle nasil atlanacagini ögretmis. - "Uçaktan atlayinca birinci ipi çekeceksiniz. Parasüt açilmaz ise ikinci ipi çekeceksiniz. Yine açilmadi, o zaman Meryem Ana ya dua edeceksiniz." Temel uçaktan atlar. Birinci ipi çeker parasüt açilmaz, ikinci ipi çeker yine açilmaz. O sırada yere yavas yavas süzülen komutaninin yanindan geçerken sorar: - "Komutanim, komutanim.. O karinin adi neydi ?" |
| BANKA SOYGUNU Temel ile Dursun Amerika da yasarlarken paraları bitmiş ve bir banka soymayı kafalarına koymuşlar. Gece yarısı olmuş, Dursun ve Temel kapıları açıp içeride kasaları aramaya koyulmuşlar. Temel bir kasa görmüş, açmışlar ve içinden bir kase muhallebi çıkmış. E bu kadar uğraştık boşa gitmesin demişler ve bunu Temel afiyetle yemiş. Daha sonra bir kasa daha görmüşler ve onu da açmışlar bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemiş. Tabii ikisi de sasırmış koca bankada nasıl para olmaz diye ve orayı terk etmişler. Ertesi gün gazetelerde manşet : "Dünyanın en büyük Sperm Bankası soyuldu!.. |
| INTIHAR Dursun birgün ormanda gidiyormus. Temeli bir agaca belinden bagli sekilde bulmus. "Napiyosun Temel" demis Dursun; Temel de "Intihar ediyorum" demis. Dursun "Benim bildigim öyle intihar edilmez; o ipi beline diil boynuna bagliyacaksin" demis. Temel de: onu da denedim; az daha boguluyodum... |
| KARISININ AŞIĞI Temel, bir haftaligina gittigi memleketten, haber vermeden erken dönünce karisini evde baska bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde tasidigi tabancasina davranan Temel, yatakta yakaladigi adami alninin ortasindan vurur. Tabancayi tam kendi kafasina dogrultmusken, karisi haykirarak üzerine atlar: - Dur Temel im, kiyma kendine!.. Temel, sinirden titreyerek haykirir: - Sus kaltak, sira sana da gelecek!. |
| TEMELIN ARABASI Temel Dursun a arabasının öyküsünü anlatıyordu : Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köseye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım. Dursun : iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı. |
| 2 KATLI OTOBUS Bir gün Temel le Dursun 2 katli otobüsle yolculuk ediyomus. Temel cep telefonunu çikartip alt kattaki Dursun u aramis. - Orada havalar nasil Dursun kardesim? - Bizim söför uyumus otobüs kendi kendine gidiyo valla Temel cigim... - O dabirsey mi Dursun? Bizim katta söför bile yok. Otobüs kendi kendine gidiyo... |
| TATBIKAT Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis. Dursun Temel e : - Ula Temel bu meret açılmayi da!.. Temel : - Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!.. Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve Dursun Temel e : - Ula Temel bu merette açilmayi. Temel : - Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz... |
| Savaşta Lazlar düşmana el bombası atıyorlarmış. Düşmanda bu bombaların pimlerini çekerek gerisingeri Lazlara atıyorlarmış. |
| Cemal iki tane piyango bileti almis. Temel karşı çikmis, - Manyak Cemal, Niye içi tane altın? Buyuk ikramiye bi tane. |
| TRAMPLEN Temel izmir'de efes Otel'e gitmis. "Yüzme havuzuna cittim, peni attılar" demiş. Nedeni sorulunca, - Havuza isedum, demiş. - Amaan herkes işiyor, seni niye kovdilar, denince Temel söyle cevap vermiş" - Tramplenden isedum. |
|
NISANLILIK Ikiside yetmiş yaşlarında olan Temel ile Fadime kendilerini bildi bileli nişanlıymışlar. - Artik evlenmeliyuz, demis Fadime. - Amaan, kim alayı bizi bu yastan sonra, diye cevap vermiş Temel. |
| Temelin esi evden kaçar,Temel Çok kızar ve gider kendine yeni bir es bulur. Daha sonra gazeteye ilan verir,yeni eş aldığımdan eskisi hukuksuzdur. |
| BENZERLIK Temel bi gun kasketini evde unutup kahveye gitmiş. Cemal temeli görür görmez acik başını sıvazlamış ve: - Hayrettur, senin pasun karimin popsuna penziy, demiş. Temel'de basini ilk kez yokluyor gibi sivazlamis, - Ula Cemal haklisun. Tam tamina penziy... |
| Lazlar yeni bir paraşüt icat etmişler: Yere çarpınca açılıyormuş.... |
| İPİ GEVŞETUN Temel bir gün idama mahkum olmuş.''Son bir dileğin varmı'' diye sormuşlar. ''yok'' demiş. İpi kafaya geçirmişler ve sandalyeye vurmuşlar. Temel ''uy uy'' diye bağırmaya başlamış. Bir dileği var diye asmayı bırakmışlar.Temel demiş ki ''son pir tileğim var ipi gevşetun!" |
| EV YANDİ !! Temel Askere gidiyor . Askerden döndügünde yolda Dursunu görüyorr. - Temel : Dursun Babam neriyedu? - Dursun: Temel Baban Öldüü. - Temel : vah vahhh. Mezari neerde? - Dursun: Tabutla götürürlerken suya düstü kayboldu - Temel:Annem nerde peki Dursun? - Dursun: Annende babamin ölümünden sonra hep agliya agliya öldü - Temel: ula Dursun desene söndü ocagim - Dursun: Yok ben giderken hala eviniz yaniyordu. |
| SÜMERBANK Temel uçakla Amarika’dan dönüyormuş. Temel’i ajanlar karşılamışlar. Ajan ceketini açıp:-FBI, demiş. Temel de ceketini açıp:-Sümerbank, demiş. |
| Temel biyolojiden bitirme ödevini pireler hakında vermektedir.Verdiği rapor aynen şöyledir. Deney 1: -Pireden bir bacak koparıldı- Zıpla dendiğinde zıpladı. Deney 2: -Pireden bir bacak koparıldı- Zıpla dendiğinde zıpladı. Deney 3: -Pireden bir bacak koparıldı- Zıpla dendiğinde zıpladı. Deney 4: -Pirenin son bacağı koparıldı- Zıpla dendiğinde zıplamadı! Sonuç: Dört bacağı da koparılan pire duyamıyor! |
| ASKERİ HEYET :) Bir Turk askeri heyeti Amerika'ya davet edilmis, kendilerine oradaki askeri tesisler ve modern silahlar tanitilmis. Son gittikleri askeri uste Amerikali yetkililer bizim subaylara lazerli silahlari anlatmis:-Bu gördüğünüz lazer dürbünüdür. Bu ise lazerlerle hedefini bulan son model fuze sistemimiz. Şu ise önümüzdeki yıl silah piyasasina girecek olan lazerli top... Heyette yer alan Karadeniz kokenli bir subay mudahale etmis:-Lazerli top bizde de var... -Nasil olur demiş Amerikali yetkili, bu top henüz bizim ordumuzda bile hizmete girmedi. Sizde nasil olur? Vardi yoktu derken bizimkiler lazerli topu gormeleri icin Amerikalilari Turkiye'ye davet etmis. Kisa sure sonra bir Amerikan heyeti Ankara'ya gelmis. Turkiye'de lazerli top bulundugunu iddia eden subayimiz, Amerikalilari almis Topcu Okulu'na goturmus. Basinda bir nobetcinin bekledigi birinci dunya savasi'ndan kalma topu gostermis. -Iste lazerli top... Amerikalilar gülmüs, -Topu gördük de, demisler, lazer nerede? -Hemen yaninda, demiş bizimki, topun yaninda nobet tutan er, lazdir... |
| TEMEL YAZAR OLDİ :) Temel yazar olmak istiyormuş. Buna "İyi bir yazar olabilmen için içinde aşk, intikam, dehşet ve felsefe olan bir roman yaz!"demişler. Temel eve kapanmış. İki yıl sonra saç baş dağılmış vaziyette yaklaşık yediyüz sayfalık bir roman yazmış. Romanın adını sormuşlar: ''Klopatra'yı kim vurdu?'' demiş. Demişler ki:''İyi hoş, bunda her şey var da felsefe, derinlik, sufilikle ilgili birşey yazmamışsın!" Bunun üzerine Temel gene eve kapanmış. Bir iki yıl Temel'den gene ses yok. Uzun zaman sonra saçı başı dağınık vaziyette, bu sefer bin sayfalık kalın bir roman yazmış. Adını sormuşlar: ''Allah Allah Klopatra' yı kim vurdu? demiş. |
| TEMEL ALIŞVERİŞTE :) Temel ile Dursun birgün bir alışveriş merkezine gitmişler. Alışverişleri bitmiş, kasaya doğru giderlerken Temel birşey unuttuğunu söyleyerek geri dönmüş. Birkaç dakika sonra Temel elinde 5 koli dolusu Orkid alarak gelmiş. Dursun sormuş: "Haçan napacasun pu orkidleri?" Temel: -Bununla denize cirebilisün, atlayıp zıplayabilüsün, pisiklete pinebilisun..." |
| İLK DENEYİM Temel ile Dursun ilk cinsel deneyimlerini yaşamak için 2 Rus bayanla tanışıyorlar. Beraber otele gidiyorlar. Bayanlardan biri Temel'e dönerek "bizim meslekte de bazı kurallar vardır. Prezervatif takmadan yapmam! Biliyorsundur hamile mamile kalırım" der. Temel de kabul eder ve işi bitirirler. Üç ay sonra Temel Dursun'un evine gider ve şöyle der: "ula Dursun, karular hamüle kalursa kalsun, sıkuldum artuk çıkaracağum bu prazervatufu" |
| Amerika ile Sovyetler arasında meşhur füze bunalımı günleri. Kruşçef, Küba 'ya gelecekmiş. Kübalılar toplanmışlar, bir jest yapacaklar. Ülkenin en iyi ressamını çağırmışlar. Bir tablo yap adı da "Kruşçef Küba 'da" olsun demişler. Ressam itiraz etmiş: - Ben adamı görmedim bile. Nasıl yaparım "Kruşçef Küba 'da" diye atmasyon bir resim, demiş. Tesadüf bu ya, bizim Temel puro almaya Havana 'ya gelmiş o günlerde. Olayı duymuş. Ben sizin istediğiniz tabloyu bir sandık puro karşılığında yaparım. Kübalılar bu işi ucuza kapattıklarına memnun kabul etmiş. Bir hafta sonra Temel, elinde tabloyla çıkagelmiş. Tuvalin üzerindeki örtüyü hızla çekivermiş. İşte tablonuz ! Fakat o da ne ? Tabloda yatakta iki kişi al takke ver kulak bir vaziyette. - Bu ne, diye gürlemiş Kübalılar. Bu kadın da kim ? Kruşçef 'in karısı. - Peki bu adam kim ? Kruşçef 'in uşagı. - Ulan hani Kruşçef nerde ? Kruşçef Küba 'da ! |
| Adı herifler, Üç kişi geldiler Üstüme üstüme geldiler Ya paranı ya namusunu dediler Beş kuruş verdiysem şerefsizim |
| Laz otobüs muavini olmus ve yolculuk öncesi kaptan söför Laz muavini arka sinyal lambalarini kontrol etmek için otobüsün arkasina yollamis ve çalisipçalismadigini söylemesini istemis. Bunun üzerine otobüsün arkasina giden Laz muavin oradan bagirmaya baslamis : -Çalisiyor, bozuldu, çalisiyor, bozuldu... |
| VAHŞİ BATI !! -Temel ve Dursun Vahşi batıda her Kızılderili kafası başına 100 $ dolar verildiğini duyarlar ve hemen hazırlıklarını yapar ve Amerika’ya giderler. Günlerce Kızılderili izi sürerler fakat bir türlü bulamazlar. Artık umutları tükenmek üzeredir. Bakarlar olacak gibi değil ertesi gün geri dönmeye karar verirler. Akşam uyurlar. Sabah Temel uyanır uyanmaz etrafına bakar ve Yüzlerce Kızılderili savaşçısı görür. Bunun üzerine usulca Dursun’a sokulur ve: -Kalk Dursun! Zengin olduk der. |
Dört kişilik avcı gurubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. |
| Dört kişilik bir eğitim uçağı kara denizde mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve olu sayısının artmasından korkuyorlarmış ::)) |
| ARKADAŞLARIMI GERİ GETİR Bir Fransiz bir Ingiliz ve bir de Temel bir gemi kazasindan sonra issiz bir adaya çikarlar. Ingiliz kumsalda bir lamba bulur. Fransiz bunun Aladdin in sihirli lambasi olabilecegini söyler ve lambayi ovusturur. Gerçektende lambadan bir cin çikar ve konusmaya baslar : - Dileyin benden ne dilerseniz... Ingiliz : Ben ailemin yanina Ingiltereye gitmek istiyorum... der. Cin hemen istegini yerine getirir. Sira Fransiza gelir. O da ailesinin yanina Fransaya gitmek ister. Onun istegi de yerine gelir. Sira Temeldedir. Temel biraz düsünür. Cin çabuk olmasini söyler. Temel etrafina bakar ve cine dilegini söyler : - Arkadaslarim da gitti ben bu issiz adada yalniz kaldim onun için arkadaslarimi hemen geri getirmeni istiyorum" der... |
| BOYNUZLU KOPEK Temel birgün keçinin boynuna tasma takmis gezdiriyormus. Arkadasi Dursun yolda onu görüp - Ula Temel Napiysin ?... - Ula cörmiymisin Çöpegimi cezdurayrum Dursun kardesim... - Ula Temel bunun boynuzlari var.... - Valla ben onin özel hayatina karismayrum... |
| HATIRLA Temel savasta yaninda 10 arkadasiyla birlikte düsmana esir düsmüs. Ilk gün iskence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konusmus. Ikinci gün 3 kisi daha dayanamamis itiraf etmis. Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmis. Dördüncü gün iskencenin dozu artmis Temel den çit yok. Besinci gün iskence iyice agarlasmis ama Temel yine ayni. Iki hafta sonra Temel i kaldigi hücrede izlemeye karar vermisler. Bizim Temel hem kafayi duvara vurmakta hem de söylenmekteymis : |
5 İLERİ 1 GERİ VİTES Aradan 10 saat geçer evdekiler bakar Temel yok. 1 gün geçer bakarlar Temel yine yok. 2 gün 3 gün derken 4. Gün temel çıka gelir. Bunun üzerine evdekiler neden geç kaldığını sorarlar. Temel şu cevabı verir. |
| DONDURMACI Çok uzun yıllar evvel Temel ve 2 arkadaşı padişahın haremine camdan bakıyolarmış bunları gören padişah hemen askerleri çağırmış ve Bunları yakalatmış -Ne işle uğraşıyorlarsa Şeyleri onla kesile demiş... -1. adam ben berberim. demiş ve orasını makasla kesmişler -2. adam ben kasabım. demiş ve onunkinide satırla kesmişler... Sıra bizim Temele gelmiş fakat Temel kıkır kıkır gülüyomuş -Neden gülüyosun seninkide kesilecek dediklerinde -Ben dondurmacıyım bakalım benimkini yalıya yalıya nasıl bitirceksiniz demiş..... :) |
| TEMEL ÖLDÜ Bir gün Temel ölmüş ve cennete düşmüş.Cennete girebilmek için kapısında form doldurmak lazımmış ordan meleğin teki -Efendim form dolana kadar size cenneti gezdireyim.. demiş Biraz ilerlemişler ve bir kapının önünde durmuşlar içerden acı feryatlar geliyomuş... Kapıyı açıp içeri baktıklarında iki meleğin ortalarına aldıkları adamın sırtını deldiklerini görmüşler -UyYYyy haunlar napiii demiş Temel -Bişi yapmıyolar efendim kanat takmak için adamın sırtını deliyolar.. demiş melek Biraz daha ilerde bir kapının önünde gene durmuşlar gene içerden acı feryatlar geliyomuş... İçeri baktıklarında iki meleğin ortalarına aldıkları adamın kafasını deldiğini görmüşler -UyyYYyY habunlar naapay peki demiş Temel -Çember takmak için adamın kafasını deliyolar demiş melek Çok korkan Temel: -Ben cehenneme gideceğum demiş... Melekde: -Hayır efendim orda insanları kazığa oturtuyolar demiş... -Olsiun En azindan gaziğa odurmaya deluğum var demiş Temel..... |
| TEMEL YEMEKTE Temel lokantaya gitmiş.Bir tabak etli yemek istemiş.Bir süre sonra garson gelip sormuş: -Eti nasıl buldunuz efendim? Temel de demişki: -Valla patateslerin arasında zor buldum. |
| İki adam (Temel ve Dursun olsun) bir gün sinemada oturuyorlarmış. Bir iki sıra önlerinde de ensesi tertemiz traşlı bir adam. Temel, "Ben bu adamın ensesine şöyle okkalı bir tokat atarım " demiş. Dursun da "atamazsın". Atarsın, atamazsın derken bunlar 1 milyonuna iddiaya girmişler. Temel gitmiş adamın ensesine yaratana sığınarak SRAAAAK diye bir tokat atmış. Adam hısımla dönmüş. Temel saskın bir tavırla "ahh! özür dilerim beyefendi sizi birine benzettim." demiş. Aradan bir iki dakika bir şey geçmiş. Temel "ben bu adamın ensesine gene vururum" demiş. Vurursun, vuramazsın derken bunlar 5 milyonuna iddiaya girmişler. Temel gitmiş adamın enseye gene SRRRRAAAAK diye bir daha vurmuş. Adam dönünce "Yaa Zühtü numara yapma yav. Biliyorum sen olduğunu" demiş. Adam sal şeytan bırak gitsin bela midir nedir diye düşünmüş falan derken Temel geri dönmüş bunlar gene iddiaya girmişler Temel gitmiş bir daha SRRAAAK diye vurmuş. Artık sinirlenen adama da "Ulan Zühtü surda biri var deminden beri sensin diye adamın ensesine vuruyorum" demiiiiş..... |
Rahat bir askerlik yapmakta olan Temel'e arkadaşları sorar: |
| Temel ile Dursun yılanmış.. Temel Dursun'a sormuş: -Piz zehirlimiyuz?. -Niye sordun?.-Dilimi isirdumda |
| SEMPATIK Temel Cemal'e anlatiyormus. - Pi herif baga cok sempatiksinuz dedi. - O ne demektur? - Pen de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni. |
| CEHENNEM Temel ölmüs, cehenneme gitmis, sille tokat karsilamislar. - Poyle yaparsanuz sonra hic cimse celmez, demis. |
| Felsefe ogrencisi ilk sinavini oluyormus.Sinav kagidinda tek bir cümle varmis; "Bu bir sorumudur?" tartişiniz. Kisa bir sure düsündükten sonra yazmis;"Eger o bir soruysa, buda bir cevaptır." Ogrenci sinavdan 100 almis. |
| Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girer. - Vitrindeki Barbie bebek kac para ? diye sorar. Satici ,- Hangisi beyim ? ve devam eder :- Barbie spora gidiyor 19.95 usd - Barbie alisverisde 19.95 usd - Barbie discoda 19.95 usd - Barbie plajda 19.95 usd Barbie bosandi 265 usd Adam şaşırır. -Neden hepsi 19.95 de boşanmış olan 265 $ ? Satici cevaplar :- Çok basit bosanmıs Barbie ile birlikte ; Ken'in evini , arabasını ,mobilyalarını da alıyorsunuz. |
| Temel Avustralya'ya deve kuşu avlamaya seyahate çıkıyor. Orada malzemelerin hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 15, 20 tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor. Devekuşları silahı görünce ürkerek kafalarıni kuma gömüyorlar, yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor. ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor:- Ulan nereye gitti bu hayvanlar? |
| 100 HAMSİ Dursun Temel e sormus :- Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acaip hosuna gitmis.Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus - Usagim oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal : 50 tane yerim ben... Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum... |
| INTERNETIN TEMELCESI Temel, bilisim sektöründe çalisan bir firmaya is basvurusu yapmis. Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektigi söylemisler ve ilk soruyu sormuslar : -Internet ne demektir ? Temel düsünmüs, tasinmis ve :- Işe giremedum demektur... |
| KÜRT VE TEMEL ABD DE Bir kürt ve Temel Amerikaya zengin olmak için gitmişler. 1 sene sonra aynı yerde tekrar buluşmak üzere ayrılmışlar... Bir sene sonra Temel yine aynı şekilde beş parasız buluşma yerine gelmiş. Daha sonra yanına bir limuzin yanaşmış ve içinden smokin giymiş bizim kürt çıkmış. Kısa bir selamlaşmadan sonra -Temel: Valla ben hiç bir baltaya sap olamadım der. Ama görüyorum ki sen oldukça iyi durumdasın. Kürt: Eh işte durum iyi der. Valla bu amerikalılar salak. Bir fal makinası yaptım. 5 dolara elini makineye koyuyorsun ve fala bakıyor der. Daha sonra yine bir sene sonrası için sözleşirler. Bir sene sonra yine kürt limuzini ile gelir ve beklemeye başlar. 10 dk sonra tepeden dabadabadabna bir helikopter iner ve içinden bizim Temel çıkar. Kürt şaşırır. Ulan nasıl olduda bukadar zengin oldun? - Temel : Valla bu amarikalılar çok salak. Ben senin makineyi biraz geliştirdim der. 5$'a elini veriyorsun fala bakıyor. 10$ vermezsen elini geri alamıyorsun. |
| BİZ VURDUK ÖNİ ::)) Babam öldü, demiş Temel. Ilyas sormuş: - Neden öldü? - Apartmanın sekizinci katinin balkonundan düştü. - Eyvah parçalandı mi? - Yok, girişteki bakkalın tentesine düşünce oradan havalanıp karşı apartmana yöneldi. - Apartmana mi çarptı, nasıl oldu? - Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşırlar asili idi. Çamaşır ipine vurup fabrikanın bahçesine düştü. - Orada mi öldü? - Yok, fabrika çelik yay fabrikası, bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden... - Peki sonra? - Sonrası ne? - Baktık ki yere inmiyor, biz de vurduk oni. |
| TEK ASKER Manevra varmış.Temel elde tüfek yerde yatıyormuş.Komutan gelip sormuş : -Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel? Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda : -Ya düşman tepeden gelirse?deyince. Temel dayanamamış ve : -Habu memleketin tek askerun ben miyum komitanum daa! |
| TEMEL LOKANTA DA!! Temel bir gun lokantaya girmis bir corba icmek icin ve garsonún birisini cagirmis ama dikkatini birsey cekmis her garsonun fermuarinda asili bir ip var,garson geldiginde corbasini ismarlar ve corbasi geldiginde hemen kasigini yere dusurur garson hemen bir kasik cikartir ve masanin ustune kor Temel hayretle garsona teskkur eder ve kafasina takilani sorar :yahu fermuarinizda asili olan ip ne? garson cevaplar:Lokantamiz o kadar hijyenikki tuvalete girdigimizde ipi asildikmi ihtiyacimizi gideriyoruz. Temel hemen sorar:ya bittimi nasil geri katiyorsunuz? garson cevaplar:Valla arkadaslari bilmiyorum ama ben kasigi kullaniyorum !? |
| Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor. 'ulan' diyor - Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor.... - Bana bir fisku,,,,,yok böyle anlarlar - Bana bir raki......'yok' diyor 'böyle de anlarlar - Bana bir bira....Tamam diyor böyle iyi anlamazlar......Ve aşagıya iniyor,Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor: - Birader sen laz misin? Temel___uuuy nasıl anladın diyor; - Burası resepsiyon bar karsıda.... |
| Temel hastalanmıştı. Doktora gitti, doktor temelin tedavisinin her gün parmaklanmak olduğunu söyledi. Temel bunun kimseye anlatamayacak kadar utandığı için mecburen her gün doktora gidip orada tedavi oluyordu. Bir gün doktoru yerinde bulamayınca eve gidip durumu utana sıkıla karısına anlattı. Karısı ona tedaviyi doktoru taklit ederek yapabileceğini söyleyince Temel tedaviyi tarif etmeye başladı: - Karicigim sol elini sol omzuma koy. - Tamam - Sağ elinide sag omz...?¦.? Temelin jeton dustu: - Uyyyy Doktur yedum senu...!!! |
| GOREV Cemal cok kumarbazmis, bir gun kahvede ölmüs. Karisina anlatacaklar. Temel bu görevi ustlenmis. - Cemal kayip, demis Cemal'in karisina - Cehennemun dipine citsun, demis Cemal'in karisi. Temel gayet sakin: - Cittu, demis. |
| Temel İdris'e telefon etmiş; -Ula Temel haçan bu gece sex partisine gelir misiniz? -Yapma ya sex partisi ha? Kim kimiz? -Abi yenge de gelirse üç kişi olucaz. |
| Abdürezzak: - Temel hadi Picassonun sergisine gidelim. Temel:- Yok hocam ben gelmiyorum. Abdürezzak: - Neden yaw. Picasso dünyanın en iyi ressamıdır. Temel:- Hocam gelirdim ama ben italyanca bilmiyorum. |
