EN ÇOK BEĞENİLEN FIKRA ::-))

ADRES

Temel'le Dursun gezerlerken bir kilisenin önünden geçerler.
Temel, Dursun'a 'Ula Dursun 5 dakika bekle bi günah çıkartayım'.
Temel Kiliseye girer Papaz gelir.
'Söyle evladım ne günah işledin?'
Temel: 'Zina işledim'.
Papaz: 'Kiminle'.
Temel: 'Sanane ya çıkar günahımı gideyim'.
Papaz: 'Ha felanca adreste bir karı var onunla mı zina ettin'.
Temel: 'Yoo'.
Papaz: 'Ha felanca yerde bi karı var onunla mı iş tutuyon'.
Temel: 'Yoo'
Papaz: 'Felanca adreste bir kumarbaz var eve gitmiyo onun karıyı mı beceriyon'.
Temel: 'Yok ya sanane çıkarsana günahımı gideyim'.
Papaz:' Çıkarmıyom lan yürü git'
Temel'i görünce Dursun: Uyy Temel kardeşum tertemiz oldun
günahlarından kurtuldun değil mu.'
Temel:' Yok ula günahlarumdan kurtulmadum ama çok sağlam 3 tane adres aldum'..

BİR BOK BİLMİYOSUN

Delikanli ucakta guzel bir sarisinin yanina düşmus.Hemen sarkmis sarişina;

'yanyana otururken muhabbet edilirse seyahat cok kisa surer,hadikonusalim ' demis.Sarisin okudugu kitabi yavasca kapatarak' ne uzerine konusmak istersin' demis.Delikanli 'valla bilmemki ...mesela nukleer enerjiye ne dersin?'Sarisin;

 'enteresan bir konu, olabilir , ama once sana bir soru sorayim... Atinek ve geyik ayni seyi yerler.. yani ot... ama  cikartirlarken geyik kucuk parcalar halinde, inek lappadanak parcalarhalinde, at da pismaniye toplari gibi cikartir. Neden oldugunu biliyormusun ?' Delikanli ;
 
 'valla en ufak bir fikrim yok' demis, Bunun uzerine sarisin;' daha bi boktan anlamazken nukleer enerjiyi nasil tartisabileceginizannediyorsun ?'

HESAP

Adamin biri bir bankaya girmis ve bankadaki gorevli kadina:

-'A.ina koydugumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum' demis. Kadin bir anda Boyle bir laf beklemedigi icin sasirmis ve afallamis...

-'Affedersiniz anlayamadim beyefendi tekrar eder misiniz?' diye sormus. Bunun uzerine Adam yine:

-'A.ina koydugumun bankasinda boktan bir hesap actirmak istiyorum' demis. Kadin cok bozulmus ve:- 'Aman beyefendi! Lutfen sozlerinize dikkat edin ve NE istediginizi kibarca soyleyin' demis. Adam DA hicbir degisme yok, ayni lafi tekrar tekrar soylemis... En sonunda bankadaki kadin dayanamamis ve 'Ben sizi mudurumun yanina gotureyim de, derdinizi ona anlatin' demis.

Mudurun yanina gitmisler Adam yine ayni sekilde mudure istegini iletmis. Mudur:

'Beyefendi, elemanim son derece hakli. Bu sekilde konusursaniz korkarim size yardimci olamayacagim, lutfen bu sekilde konusmanizin nedenini anlatir misiniz?' demis. Bunun uzerine Adam: - 'Agzina s.ctigimin sayisal lotosundan en buyuk ikramiye bana cikti ve bunu a... koydugumun bankasinda boktan bir hesap actirarak degerlendirmek istiyorum' demis...

Bu lafi duyan mudur eliyle bankadaki bayani isaret ederek yuksek sesle adama demis ki:'Ve bu orospu size yardimci olmuyor, oyle MI...? :)))

YATMAYACAK MIYIZ ?

Newyork da ikiz kuleler yıkılmadan önce bi adamla bi kadın kulelerin tepesinde akşam yemeği yiyorlarmış. Romantik bi yer, ortam süper, newyork acaip güzel, kemancılar,yemek...herşey süper... kadın mest...başlamışlar muhabbete..adam konuştukça kadın hayran,adam konuştukça kadın hayran..adam en sonunda mevzuyu yatağa getirmiş:)),,
  -Yatalım mı?? demiş..
  Kadın, birden ayağa kalkmış;
  -Lanet olsun size, bütün erkekler aynısınız..aklınız fikriniz yatakta..  deyip kendini camdan aşağıya atmış..  65. katta bi ingiliz camı açmış hava alıyor..bi bakmış ki kadın düşüyor..kadını belinden yakalamış..;
  -Napıyosun?? demiş..
  Kadın ağlamaklı;
  -Yaşamak istemiyorum.. demiş..
  İngiliz;  -Olur mu hiç, hayat güzel, bak, seninle londra ya gideriz..
  Kadın;  -eee sonra? demiş..
  İngiliz;  -orda benim şatom war
  - eeee sonra??
  -Atlara bin eriz,av partilerine katılırız..
  -eee, sonra?
  demiş kadın.
  İngiliz;  -en güzel viskileri içeriz
  -eee, sonra?? demiş kadın..
  -Şöminemizin karşısına geçeriz..
  -eee, sonra??
  - sonra da yatarız .. demiş ingiliz..
  Kadın yeniden ağlamaya başlamış;
  -Allah kahretsin, bütün erkekler aynısınız,lanet olsun, aklınız fikriniz yatakta.. demiş ve atmış kendini camdan aşağı:))  45. katta bi fransız balkonda hava alıyor.. bi bakmış kadının biri düşüyor, hemen kadını belinden yakalamış;
  -Napıyosun? demiş..
  Kadın ağlamaklı;  -nefret ediyorum,yaşamak istemiyorum,hayat çok kötü.. demiş..
  Fransız;
  -olur mu..hayat çok güzel..seninle paris e gideriz..
  -eee, sonra??
  demiş kadın..
  -kafelerde otururuz..
  -ee, sonra?? demiş kadın..
  -şanzelizede otururuz..
  -ee, sonra?? demiş kadın..
  -en güzel yemekleri yeriz..en güzel şarapları içeriz..
  -eee, sonra??
  -sonra, müzeleri gezeriz,elele tutuşup eyfel e çıkarız..
  -eee,sonra?? demiş kadın..
  -ordan benim çiftliğime geçeriz..
  -eee,sonra??
  -yıllanmış bi şarap açarız..
  -eee,sonra??
  -şarabımızı içeriz..
  -ee, sonra??
  -sonra da yatarız.. demiş fransız..:))
  kadın yine ağlamaya başlamış;
  -lanet olsun size..bütün erkekler aynısınız,aklınız fikriniz yatakta.. deyip kendini tekrar camdan aşağıya atmış...
  18.katta Temel balkonda hava alıyor:))...bi bakmış kadının biri düşüyor..yakalamış belinden hemen;
  - ne ediysun?? demiş..
  kadın ağlamaklı;  -yaşamak istemiyorum.. demiş..
  temel;  -olur mu, hayat çok güzel daa.. demiş..
  -seninle rize ye gideriz..
  -ee, sonra??
  -ee, çay toplaruk..
  -ee, sonra??
  -yaylaya çıkaruk..
  -ee, sonra??
  -ee, horon teperuk..
  -ee,sonra??
  -baktuk sıkılduk,deniz kenarına ineruk..
  -ee,sonra??
  -denize açıluruk..
  -ee,sonra??
  -ee, hamsi tutaruk..
  --ee, sonra??
  -hamsi tava yeruk..
  -ee,sonra??
  -hamsi buğlama yeruk..
  -ee,sonra?
  -hamsikoli yeruk..
  -ee,sonra??
  -hamsili pilav yeruk..
  -ee,sonra?
  -hamsi çorbası içeruk..
  -ee,sonra??
  -hamsi reçelu yeruk..
  -ee,sonra??
  -hamsili ekmek yeruk...
  -ee,sonra??
  -hamsi çorbası içeruk..
  - eeee, demiş, yani yatmıycak mıyız?? demiş kadın...
  Temel kadına bakmış;  -Orospu..  demiş, atmış onu aşağıya:))

KONUŞMAM

Temel ile Fadime evlenirler ve gerdeğe girerler,fakat Temel tutturur Fadime ye illaki ters ilişkiye gireceğim diye, Fadime ne kadar olmaz dediyse de, Temel yalvara yakara ters ilişkiye girmeyi başarır. Aradan üç gün geçmesine rağmen Temel, Fadime ile konuşmaz.

En sonunda Fadime dayanamaz "Temel bütün suç senin zorla ilişkiye sen girdin konuşmayacak birisi varsa oda benim" der.
Temelden tek bir cevap ben g..t verenler ile konuşmam

NATURLICH

- alo, naber?
- iyiyim bitanem, sen nasılsın?
- naapıyodun?
- hiiiç, bi film izliyodum öylesine.
- adı ne?
- bilmiyorum ki. yabancı bi isim. kadın temalı avrupa filmlerinden biri işte.
- sanat filmi yani.
- tabii tabii alman mala vurum öhhööö öhöö alman dışa vurumculuğunun izlerini taşıyor işte. böyle gölge oyunları karakterlerin ruh dünyasını ifade ediş biçimi falan ilginç.
- konusu ne?
- ya işte erkek egemen bi dünya. kadınları sürekli eziyolar. konuşturmuyolar. ne zaman bi laf söyleyecek olsalar hemen ağızlarına tıkıyolar. işte böyle dayatmacı bi toplum, zorlanan kadınlar vs.
- düzen eleştirisi yani ?
- tabii canım bi görsen, düzen düzene...
- ......................... (pause)
- .........................
- allah belanı versin necmi yine alman açıık filmi seyrediyodun di mi?
- naturlich!

MEKTUP
Yurt disinda yasayan adam karisina bir mail gonderiyor:
Sevgili karicigim, bu ay maasimdan sana para gönderemiyorum, onun yerine 100 öpücük gönderiyorum.
Sen benim bir tanemsin.
Kocan Allen

Karisi da ona cevap veriyor,

Sevgili askim,
Gonderdigin 100 öpücük için tesekkür ederim. Masraflar söyle;
1- Sütçü bir aylik süt için 2 öpücügü kabul etti,
2- Elektrikçi 7 öpücükten sonra anlasmaya razi oldu,
3- Evsahibi kira için hergün 2-3 defa ugruyor,
4- Bakkal sadece öpücüge razi olmadi, ona ilave baska seyler de verdim,
5- Diger masraflar toplam 40 öpücük...

Beni lütfen merak etme, daha 35 öpücük bakiyem var ve bu ayi çikarabilirim.
Gelecek ay için de ayni yönde mi plan yapmaliyim? Lütfen bilgi ver.

Sevgili karin Josephine

 DÜŞÜNCE TARZI

Sınıfta öğretmen sormuş: Dalda üç kuş var, birini vurdum, kaç tane kalır? Çocuk cevaplamış: Hiç kalmaz öğretmenim. "Olur mu oğlum" demiş öğretmen, "2 tane kalır"."Olmaz öğretmenim" demiş çocuk, siz birini vurunca diğerleri aptal değil ya sesten ürküp kaçarlar..." Öğretmen şaşırmış ve "Aferin oğlum, cevabın yanlış ama düşünce tarzını beğendim" demiş.

Sonra çocuk, "Öğretmenim, ben de size bir şey sormak istiyorum: Karşıdan üç tane bayan geliyor, üçü de dondurma yiyor, ama biri yalayarak, biri ısırarak, diğeri de emerek yiyor dondurmayı. Sizce bunlardan hangisi evlidir?" Öğretmen kızmış ama, cevap veremedi dedirtmemek için belli etmemiş, "Emerek yiyen evlidir" demiş. Çocuk "Olur mu öğretmenim ne alakası var, parmağında yüzük olan evlidir" demiş, "ama düşünce tarzınızı beğendim".

ARSIZ PAPAĞAN

Yeni evli bir çift gerdek gecesi meşk etmek için hazırlanırken kadın birden eşine 'yapamayacağım' der. Eşi sebebini sorduğunda 'Bu papağan bana bakarken meşk edemem' yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana 'Şimdi arkanı dön, eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı tikerim' der. ve papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter ve sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için valizlerini toplamaya başlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. İçeride şu diyalog geçer.
- İttir ittir
- İttiriyoz ama olmuyo işte
- Yaw düzgün itsene şunu, girdi girecek
- Dayanamayacağım, gücüm kalmadı
- Ha gayret sık dişini, az kaldı giriyor
- Yok bu böyle olmayacak. Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayayım. Belki o zaman girer.
Bunun üzerine papağan hışımla döner
- Valla değil anamı, sülalemi tikseniz bu pozisyon kaçmaz...

 AVCI

Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?
Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.
Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim. O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...
Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı,  kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde...
Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada  yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!
Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar,  Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...
Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa  nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

PENİSİ TANIMLAYIN

Günün birinde Temel ve bir Alman bir stadyuma çagrilmislar. Stadyumun santra noktasinda da bir kürsü varmis. Kürsüdeki adam ilk önce Almani çagirmis ve penisi tanimlamasini söylemis.
Alman: -"O bir centilmendir." demis.
Stadda bagirmalar çagirmalar. Stad alkistan inliyor.
Sira Temel'e gelmis. Demis ki:
-"O bir kallestir."
Stadda tik yok. Neyse, Almana sormuslar,
-"Penis neden centilmendir?"
-"Çünkü hanimlari görünce ayaga kalkar." demis. Stadda tezahüratlar falan... Stad yine inliyor.
Temel'e gelince de demis ki:-"Penis kallestir çünkü, bazen arkadan vurur."

SEX

Temel Amerikaya gelir ucaktan iner passaport olayi filan falan immigration office alirlar bunu memur sorar
-" What's your name Sir?" (Adiniz?)
-"Temel"
-"Surname?" (Soyadiniz?)
-"Kaya"
-"Sex?" (cinsiyetiniz?)
Temel gayet sakin cevaplar :
-"3 times a week" (Haftada 3 kez)
Memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...-"Sir you understood me wrong..I mean male? or female?" (Beni yanlis anladiniz galiba, bay/bayan?)
Temel yine hic beklemeden cevaplar :
-"Doesn't matter" (Farketmez...)

SAF KIZ

Saf kizin bir tanesini erkek arkadaslari erik agacina cikmasi icin israr ediyorlarmis. "Agaca cikarsan sana para verecegiz hediye alacagiz..." diye kandirmaya calisiyorlarmis. Kizcagiz da suphelenmis, gelmis annesine sormus. "Anne bu arkadaslarim benim erik agacina cikmami neden bu kadar israrla istiyorlar?". Annesi, "Kizim onlar seni erik agacina cikarip asagidan küloduna bakacaklar." diyor ve pesine nasihati veriyor "Sakin cikma." Kiz da "Peki"diyor.
Ertesi gunu kizin annesi bakiyor ki kizinin elinde bir suru hediye ve para ile geliyor. Annesi cikisiyor "Seni erik agacina cikardilar degil mi....!"
Kizi, "Anne ciktim ama külodumu cikaripta ciktim. Onlar da benim külodumu goremediler. Ben külotumu gosterecek kadar saf miyim...?" ...

SERT KOVBOY

Bir kovboy çiftligine dönmektedir.Bindigi ati yeni satin almistir.Atin üstünde bir gün evvel evlendigi genç bir kadini da getirmektedir.Sel yatagi boyunca ilerlediklerinden, kötü bir rastlanti sonucu at kayar.
-Bir,der kovboy kisaca.
Ve on dakika sonra at yine bir yoldan sapma yapar.
-Iki, der kovboy.
Biraz daha ileride, at bir engel karsisinda, az kalsin dengesini kaybeder gibi olur, bu kez kovboy ne bir, ne iki der.Kadini attan indirir ve :
-Üç, der!
Ve bir tabancayla ati öldürür.
Genç evli kadin, dehsete düsmüstür.Itiraz etmekten kendini alikoyamaz.
-Herseye karsin, biraz sert, yapmamaliydin!
Ve kovboy sayar :
-Bir! ...

PELTEK ÇOCUK

Çocuk peltektir. Öğretmen tahtaya " kedi sütü iç " yazar ve çocuğa okumasını söyler.
Çocuk okur:"Tedi tütü it"
Öğretmen azarlar çocuğu.
"Bir daha oku der"
Çocuk tekrar okur:
"Tedi tütü it"
Öğretmen sinirlenir bağırır "Düzgün oku şunu" der.
Çocuk tekrar okur, ama nafile.Öğretmen bu kez döver çocuğu ve "oku" der.
Çocuğun canına tak etmiştir.Öfkeyle haykırır:
"Anatını tittimin... tediti! Ittene tu tütü "

GÖZLÜK

Adam, korkunc bir kazada kulaklarinin ikisini birden kaybetmistir.Bu alisilmadik durum onu oldukca hassas ve alingan bir kisi
yapmistir.Kaza sonucu sigorta sirketinden aldigi rekor tazminat acisini oldukca hafifletmis ve ona her zaman hayalini kurdugu isini kurma olanagi vermistir.Gider, ve gelismekte olan kucuk bir bilgisayar sirketini satin alir. Ancak hic yoneticilik deney imi olmadigini gorur ve birini ise almaya karar verir.

Uc tane aday secer ve her biriyle tek tek gorusur.Ilk aday oldukca iyidir ve adam onu sevmeye baslar. Derken adaya sorar,
"Bende alisilmadik birsey goruyormusun?"
Adam yanitlar, "Eger onu kastediyorsaniz, kulaklariniz yok."
Adam uzulmustur, derhal adayi odadan kovar.Ikinci aday, birinciden de iyidir. Konusmanin devaminda adam ayni
soruyu ona da sorar, "Bende alisilmadik bir durum goruyormusun?"
Aday, "Evet" der,"Kulaklariniz yok!"
Adam uzgun ve kizgin,onu da disari atar.
Derken sira ucuncu adaya gelir. Ucuncü bizim Temel...
Tumunden de iyidir. Butun sorulara mukemmel yanitlar verir.Adam heyecanla sorar, "Bende, alisilmadik bir durum goruyor
musun?"
Temel, "Evet, kontakt lens kullaniyorsunuz." der.
Adam iyice heyecanlanmistir," Cok iyi! bu senin zeki biri oldugunu gosterir, nasil anladin?".
"Ula çok basit" der Temel...
"Kulaklarin olsaydi gözlük takardin!"

TEK KURŞUNLA !

Iki arkadas her pazar golf oynarlar. Bir Pazar genegolf oynamaya hazirlanirken bir adam gelir ve onlarakatilmak istedigini soyler. Elemanlar bir birine baktiktan sonra adamin teklifini kabul ederler.
Oyun ilerler ve elemanlar adama ne is yaptiginisorarlar.
Adam: "Ogrenmek istemezsiniz. Ben tetikciyim. Tufekgolf cantasinda. Nereye gitsem onu yanimda tasirim.Istersen bir goz at"
Biraz beklemeden sonra biri cesaretini toplayipcantaya bakar. Gercektende orada buyuk bir durbunuolan tufek vardir. Eleman heyecanlanir ve:
"Vaay! Suna bak. Eminim ki bu durbunle buradan bizimevi gorebilirim." der
Bir iki saniye baktiktan sonra : "Evvet!Gorebiliyorum ! Hatta pencereden yatakodasini bile gorebiliyorum. Iste karim ... Durbir dakika, ciplak! Yaninda da kapi komsum var, o daciplak!
Bu adami bir anda yikar ve dusunmeden tetikciye donup:" Bir atis icin kac para istiyorsun ?" der.
Tetikci: "Her tetigi cekisim icin 500 milyon."
Eleman: "500 milyon !!??Cok para ama tamam. Senden iki atis istiyorum.Birincisi karimin agzina, cok dirdirlaniyor ve dayanamiyorum buna.Ikincisi ise komsumun penisine, guzel bir ders alsin!"
Tetikci kabul eder, tufegi kaldirip evi nisanlar vebeklemeye baslar. 5 dakikalik bir beklemeden sonraeleman dayanamayip neden ates etmedigini sorar.
Tetikci: "Biraz daha bekle.. Isi tek kursunda halletmek uzereyim.

OTURABİLİRMİYİM

Adam günün yorgunluğu üzerinde, perişan bir vaziyette İETT durağında otobüs beklemektedir. Nihayet uzun bir zaman sonra beklediği güzergahın aracı gelir ve biletini attıktan sonra arka taraflara doğru ilerlemeye başlar. Bir-iki adım ilerisindeki çift kişilik koltuğun boş olanına doğru ilerler; tam oturacağı sırada engelleyici bir ses tonu onu durdurur:
- Buraya oturamazsın! Ben kimim biliyor musun?
- Kim olduğunuzu bilmeli miyim?
- Ben Yrd. Doç. falan kişiyim.
- Evet?
- Benim gibi kıdemli birinin yanına oturamazsın!
- Size bir soru sormak istiyorum. Siz Yrd.
-Doçentlik ünvanınızdan sonra ne olacaksınız?
- Doçent.
- Peki sonra?
- Şayet başımıza bir şey gelmezse Profesör.
- Daha sonra?
- Belki zor ama, Ordünaryus Profesör.
- Evet... Peki bu dereceden sonra?
- Hiiç...
- Ben şimdiden 'hiç'im; lütfen müsade edin yanınıza oturayım...!!

ADAM BARA GIRER BARMEN KIZA:

''HEY KOCA KIÇLI BANA BIR BIRA'' DIYE SESLENIR.KISA BIR TARTISMADAN SONRA ADAM BARDAN ATILIR.... IKI GUN SONRA AYNI ADAM AYNI BARA GELIR AYNI BARMEN KIZA:

''HEY KUCUK MEMELI BANA BIR BIRA'' DIYE SESLENIR. GENE TARTISMA VE BODYGUARTLAR YINE ADAMI BARDAN ATARLAR...UC GUN SONRA ADAM YINE GELIR. ZORLA VE KIBAR OLACAGINA SOZ VEREREK BARA GIRER. BUTUN GOZLER UZERINDEYKEN AYNI BARMEN KIZA YONELEREK: ''BIR BIRA  RICA EDIYORUM'' DER.

IKINCI,UCUNCU,DORDUNCU.... ADAM GAYET KIBAR...SONUNDA BARMEN KIZ CESARET ALIP ADAMA YAKLASIR VE YAVASCA:

''GERCEKTEN GOGUSLERIMI KUCUK MU BULDUNUZ"

DIYE SORAR.ADAM SAKIN: ''EVET AMA, SANIRIM BASIT BIR COZUMU VAR'' KIZ HEYECANLA: ''NASIL'' DIYE SORAR...

ADAM: "HER GUN BIR PARCA TUVALET KAGIDI ALIP GUNDE BIR VEYA IKI KEZ MEMELERININ ARASINA SURECEKSIN'' DIYE YANITLAYINCA KIZ UMUTLA:

"GERCEKTEN ISE YARAR VE GOGUSLERIM BUYURMU KI '' DIYE SORAR. ADAM KENDINDEN EMIN BIR IFADEYLE:
''KESINLIKLE, BAK AYNI YONTEM KIÇIN DA NASIL ISE YARAMIS''
BREJNEV KÜBADA

Brejnev, Kuba'ya gelecekmis. Kubalilar toplanmis, bir hosluk yapacaklarmis. Ulkenin en iyi ressamina basvurmuslar. Bir tablo yap.Adi "Brejnev Kuba'da" olsun diye.
Ressam: Hadi oradan, demis. Ben adami gormedim bile. Adam hayatinda Kuba'ya gelmedi. Simdi ben nasil
"Brejnev Kuba'da" diye atmasyondan resim yaparim?"

Tesaduf bu ya, bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmis o sirada sikintiyi duymus.
"Ben size istediginiz tabloyu yaparim, ama bana bir sandik puro verirseniz"
Adamlar caresiz, vermisler. Temel bir hafta sonra,Kuba'lilari cagirmis.
"Iste tablonuz" demis. Tuvalin uzerini orten bezi hizla asagi cekivermis.
Kuba'lilar da donuvermisler. Tabloda, yatakta iki kisi, al takke ver kulah.
"Bu ne" diye gurlemis, Turizm Bakani.
"Bu ne?. Bu kadin kim?.."
"Brejnev'in karisi!" demis, Temel.
"Peki bu ustundeki adam kim?"
"Brejnev'in usagi!..
"Peki Brejnev nerde ULAN!!!.."
"Brejnev Kuba'da"

YAKALANMADAN KAÇALIM

Fabrikada çalisan üç kafadar isçiden biri Kayserili, biri Adanali biri de bizim Trabzonlu Temeldir. Bunlar calisirlarken hergun patronun erkenden isten ayrildigini fark ederler. Uyanik kayserili diger iki arkadasini cagirir: Bakin, patron boyle erkenden cikiyor ve donmuyor. Biz de o ciktigi zaman pesinden cikip gidelim." Digerleri bu teklifi hemen kabul ederler. O gün patron gene erkenden çikar. Bizim üç kafadar da hemen pesinden disari segirtirler.

Kayserili do?ruca evine gider ve yatar. Adanaly hemen bir kebapçyya gidip güzelce karnini doyurur. Temel de evine gider. Temel yatak odasyndan gelen sesler uzerine kapiyi sessizce acar. Yatakta karisina sarilmis bulunan patronunu gorur ve kapiyi sessizce kapatip oradan cikar. Ertesi gun Kayserili ve Adanali o gun de patronun pesinden cikmak uzere plan yaparlar. Temeli cagirirlar ve bugun de erken cikacaklarini soylerler. Temel hemen itiraz eder. Yok usaklar ben cikmam! Dun az kalsin yakalaniyordum!

POLİTİKACI VE CERRAH

Büyük bir hasta hane de 5 meşhur cerrah oturmus hangi meslekten olan insanlari ameliyat etmenin kolay olduguna dair sohbet ediyorlarmis.
Ilk cerrah; Ben demis Muhasebecileri, hesap uzmanlarini ameliyat etmeyiseverim. Içlerini açtigim zaman her sey numaralidir, is kolay olur
Ikincisi; Dogru ama demis Elektrikçilerin, elektronikçilerin ameliyati daha kolay olur. Her sey ayri, ayri renktedir
Üçüncü cerrah; Siz bir de kütüphanecileri, arsivcileri görün. Her sey alfabetik siradadir, onun için onlarin ameliyati çok kolay olur
Dördüncüsü; Insaatçilarin ameliyati da pek kolay olur demis. Üstelikonlar is bittikten sonra içeride parçalar, yabanci maddeler kalmasina alisiktirlar
Sonuncu cerrah; Arkadaslar demis Siz her halde hiç politikaciyi ameliyat etmediniz Onlari kalbi, yürekleri yoktur. Içleri bombostur. Beyinleri de öyle. Üstelik kafalari ile popolari birbirlerinin yerine takilabilinir

BİLET
Üç bayan ve üç erkeğin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir. Tren garına giderler. Üç bayan 3 bilet aldığı halde erkekler tek bilet alır. Bayanlar bunun sebebini sorduklarında erkekler 'bekleyin ve görün' derler. Trene binerler ve tren hareket ettikten bir süre sonra üç erkek kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra kondüktör gelir ve üç bayandan üç bileti alır. Tuvaletin önünden geçerken kapıyı tıklatıp,'bilet lütfen,' der. Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. Bayanlar bunu görürler. Taktiği kapmışlardır. Dönüş yolculuğu için yine gara giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almışlardır. Erkekler ise hiç bilet almaz. Bayanlar yine şaşırıp sebebini sorduklarında Erkekler yine bekleyip görmelerini söylerler. Bir sure sonra yolculuk başlar. Önce bayanlar kalkıp tuvalete girer. Ardından da erkekler karşısındaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın bir erkek çıkıp karşı kapıyı tıklar ve 'bilet lütfen,' der. Açılan kapıdan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diğer tuvalete geri girer!..
AYNI YOLDAN GELELİM !
Manastırdan şehire gitmek üzere yaya olarak yola çıkan iki rahibe ormanlık bir alandan geçmek zorunda kalırlar..Ormanın derinliklerine ulaştıklarında,önlerine aniden iki serseri çıkar.Birkaç çırpınıştan sonra serseriler, rahibeleri halleder ve geldikleri gibi yine esrarengiz biçimde kaybolurlar.. Tekrar yola koyulan rahibelerden biri diğerine sorar:
- Kardeş,iki kez tecavüze uğradığımızı Rahip Efendiye söyleyecekmiyiz?....
Diğeri arkadaşına şaşkın şaşkın bakar:
- Ama bizi bir kez düzdüler..
- ayy..yoksa dönerken ayni yolu kullanmayacak mıyız..
İNADINA DELDİM !
Bir manastırda yaşayan üç rahibe oturmuş dedikodu yapıyorlarmış.
Birincisi 'Kızlar' demiş 'Geçen gün baş papazın odasını temizlerken bir sürü seks mecmuası buldum'.
Diğerleri 'Peki ne yaptın?' diye sorunca ilk rahibe 'Hiiç' demiş ne yapacağım hepsini çöpe attım'
İkinci rahibe anlatmaya başlamış 'Bende bir ay önce baş papaz efendinin odasını temizliyordum bir sürü prezervatif buldum'
İlk rahibe sormuş 'Peki sen prezervatifleri ne yaptın? Attın her halde'
İkinci rahibe 'Yok canım' demiş 'Hiç üşenmedim tek tek hepsini iğne ile deldim ve tekrar paketlerine koydum'
Bunu duyan üçüncü rahibe düşmüş bayılmış..
ÇENGELLİ İĞNE :)

Adamla karisi her zamanki gibi kilisede vaaz dinlemeye gidiyorlarmis..
Ancak adam her seferinde vaazin ortalarina dogru uyuklamaya baslarmis,o yüzden yerlerine oturmadan önce karisi çantasindan bir çengelli igne gikartmis,
"Bana bak adam.." demis.. "bugün de yanimda uyuklarsan su igneyi artik nerene rastgelirse batiricam"
Derken kilise toplanmis, vaaz baslamis. Biraz sonra kadin yana dogru basini bir çevirmis, kocasi uyukluyor.. Kadin; "Benden günah gitti" diye igneyi çikarirken, Papaz; "BU EVRENI YARATAN KIMDIR?" diye sormus. Tam o anda kadin igneyi batiriverince adam; "TANRIMMM" diye bagirmis..
Papaz gülümsemis, "Adami uyandirdim" diye kadin da gülümsemis...
Vaaz devam etmis.. 5-10 dakika sonra kadin yine basini çevirmis, adam yine uyukluyor...
Bu arada vaaz devam ediyor.. Papaz; "Allah'in sizi duymasi için ona söyle seslenmeniz yeter" derken, kadin yine adama igneyi batirinca, adam; "EY YUCE TANRIM!!" diye bagirmis... Papaz yine onlara bakip gülümsemis, vaaz devam etmis... 5-10 dakika sonra kadin kocasina bakmis,adamin yine uyukladigini görünce; "Pes yani pes" diye ignesini çikartmis.. Papaz  da bu sirada ; ". Peki Havva ikinci kez hamile kaldigi zaman Adem'e ne demistir? "diye sorarken kadin bütün gücüyle igneyi adama batirmis ve adam can havliyle bagirmis:
"BANA BAK YETTI ARTIK.. O ELiNDEKiNi BANA BIR KEZ DAHA SOKARSAN YEMIN EDIYORUM TUTTUGUM GIBI KOPARACAGIM "

TASARIM HATASI
Henry Ford öldükten sonra cennete gitmis. Cennetin kapisinda meleklerden biri Ford'a söyle demis,
Insanlik için büyük bir sey yaptin senin bulusun olan montaj fabrikasi dünyayi degistirdi. Bunun karsiligi olarak Cennet'te istedigin kisiyle görüsebilirsin.
Ford kisa bir süre düsünmüs ve cevap vermis.
Ben Tanri'nin bizzat kendisiyle görüsmek istiyorum demis. Kanatli melek bu istek üzerine Ford'u taht odasina götürmüs ve Tanri'nin huzuruna çikarmis. Ford'un ilk sordugu soru, Kadinlari sen yaratmadinmi?
Tanri evet diye cevap vermis.
Ford devam etmis , Görüyorum ki senin icadinda büyük tasarim hatalari bulunuyor.
1. Ön tarafta asiri sarsinti bulunuyor.
2. Yüksek hizlarda çatirtilar ve titresimler yasaniyor.
3. Bakimi oldukça pahali.
4. Sürekli boya ve cila ihtiyaci duyuyor.
5. 28 günün 5 veya 6sinda çalisamiyor ve ise yaramiyor.
6. Arka taraf oldukça sallaniyor ve geziniyor.
7. Ayrica emme manifoldu egzoz manifolduna çok yakin tasarlanmis.
Tanri hmmm diye iç geçirmis ve kutsal bilgisayara birkaç sey yazip sonuçlari beklemis.
Printerden çikan yaziyi almis ve kisa bir süre sonra cevap vermis.
''Benim bulusumun kusursuz çalistigini söylemek zor. Ama elimdeki istatistiklere göre çogu erkek benim bulusuma seninkinden daha fazla biniyor.''

HİZMETÇİ 

Adam evine telefon acar. Telefonu yabanci bir bayan acar.
Adam karsidaki sesi duyunca sasirmis. Bayana sorar: 
- Sen kimsin? 
- Evin hizmetcisiyim. 
- Iyi de bizim hizmetcimiz yok ki. 
- Evin hanimi beni bu sabah ise aldi. 
- Ha. Oyle mi. Ben de evin beyiyim. Hanimi cagirir misin? 
- Haniminiz su an yatak odasinda kocasi sandigim bir adamla beraber. 
Adam sasirir. Sinirlenerek: 
- Elli bin dolar kazanmak ister misin? 
-Tabii isterim... 
- Iyi o zaman cekmecedeki silahi al. Yukari cikip o cadi ile o sumsuk herifi vur. 
Once ayak sesleri duyulur. Sonra iki el silah sesi.. Hizmetci telefona geri gelir: 
- Oldurdum efendim. Cesetleri ne yapayim?
- Cesetleri havuza at. 
- Ama burada havuz yok ki? 
Adam bir sure dusunur ve devamla: 
- Pardon. Orasi 546 13 88 degil mi? 

BARBIE BEBEK !!

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girerek vitrindeki
Barbie bebek kac para ? diye sorar. Satici:
Hangisi beyim ? ve devam eder :
-Barbie spora gidiyor 19.95 usd
-Barbie alisverisde 19.95 usd
-Barbie discoda 19.95usd
-Barbie hede hodo yapiyor 19.95 usd
Barbie boşandı 265 usd.
Adam çok sasirir.
-Neden hepsi 19.95 de, boşanmış olan 265 usd?
Satici cevaplar : -Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte; Ken'in evini, arabasini donuna kadar herseyini de aliyorsunuz.

BİSİKLET İSTİYOM :))
Cocuk bakmis ki, annesiyle babasinin odasindan acaip sesler geliyo,gidip bi bakayim demis. Bir bakmis, babasi annesinin ustunde bir ileri bir geri giderek:
- Cocuk istiyorum! Cocuk istiyorum! diye inliyo...
Hmmm demis cocuk ve ertesi sabah annesinin yanina gitmis ve ustune cikmis. Bir ileri bir geri giderek:
- Bisiklet istiyom! Bisiklet istiyom, demis...
Kadinin iki gozu mosmor, annesinin evine gelmis.
Annesi kimin yaptigini sorunca,
- Kocam.
- Peki o yurt disinda degil miydi?
- Ben de oyle saniyordum.
ARADA R YOK !!
Tabur´a yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :
-Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet, soyadim Kırç. Tekrar ediyorum, Kırç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem!
Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var"diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus:
-- Sen
-- Emredin komutanim!
-- Soyadim ne benim?
-- Kırç komutanim.
-- Aferin! Isinin basina!
Komutan böyle böyle her gün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis.Ya bir gün piyango kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus.
Nihayet birgün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek
-- Sen! Soyadım ne benim?
Temel heyecandan konusamiyor,nutku tutulmuş. Yaprak gibi sallanmaya başlamış. Komutan gayet sinirli
-- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma!
Hemen arkasındaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen fısıldamış:
-- Arada R var, arada R var... Bunun üzerine Temel:
-- Gört !!!
HAVALARA GİRME !!
ORMANLAR KRALI ASLANIN SEVGILI ESI KRALICE ASLAN GECE AGAC ALTINDA UYURKEN KURNAZ TILKI GIZLICE YAKLASMIS VE UYUKLAYAN DISI ASLANI DÜZMÜŞ .

UYANAN DISI ASLAN ERKEK ASLANA GITMIS VE UYURKEN KENDISININ MI ONU BECERDIGINI SORMUS. ERKEK ASLAN COK KIZMIS VE TUM ORMANI MEYDANDA TOPLAYARAK KIZGINLIKLA BU ISI YAPANIN ORTAYA CIKMASINI ISTEMIS.

KURNAZ TILKI SESSIZ SESSIZ BEKLERKEN GEC KALAN CAKAL YANINA YAKLASMIS VE TOPLANTININ NEDENINI SORMUS.

KURNAZ TILKI ORMANLAR KRALI ASLANIN ORMANA MUDUR ARADIGINI VE ISTEKLININ ORTAYA CIKMASINI ISTEDIGINI SOYLEMIS VE CAKAL HEMEN ELINI KALDIRARAK ORTAYA ATILMIS.

ORMANLAR KRALI ASLAN DIGER ORMAN SAKINLERINI GONDERMIS VE BUYUK BIR KIZGINLIKLA CAKALI SAATLERCE DÜZMÜŞ.

ERTESI GUN CAKAL BITKIN BIR VAZIYETTE VE BACAKLARINI TOPLAYAMADAN YURUMEYE CALISIRKEN TILKI ONU GORMUS VE SESLENMIS :

"HEY CAKAL ! MUDUR OLUNCA YÜRÜYÜŞÜN BILE DEGISTI !"
DÜĞÜM
Kiz hayatinda ilk defa bir partiye gidecekmis,annesi o aksam kızına ögüt veriyormuş.
-Kizim bak sen bu partileri bilmezsin burada çapkin erkekler olur seninle yatmak için herseyi yaparlar eger böyle bir şey olursa ona çocuğumuzun adi ne olsun diye sor hemen telaşlanır ve senden uzaklaşır. Neyse kiz partiye gitmis biraz sonra bir çocuk kizi dansa kaldırmış, dansederlerken çocuk kizi oksamaya sarkintilik yapmaya baslamis. Kiz hemen "çocuğumuzun adi ne olsun" demiş cocuk tirsmis ve gitmis.

Bir sure sonra başka bir çocuk gelmis yine ayni sarkıntılıklar baslamis kiz yine "çocuğumuzun adi ne olsun" demiş ve çocuk yine panik bi şekilde kaçmis, biraz sonra bi cocuk daha gelmis, dansetmeler falan derken yine ayni sarkıntılıklar başlamış, kiz yine "çocuğumuzun adi ne olsun demiş ama degisen bisey yok daha sonra dışarı çıkıp issiz bi yer bulmuslar kiz yine "Çocuğumuzun adi ne olsun" demiş çocukta yine bisey yok biraz sonra cocuk kızın elbiselerini çıkarmış kiz yine "Çocuğumuzun adi ne olsun" çocukta yine birsey yok cocuk kızla sevişmeye başlamış kiz "Çocuğumuzun adi ne olsun" demis cocuk yine sessiz bi sure sonra çocuk isini bitirmis kiz yine "Çocuğumuzun adi ne olsun" demis. Cocuk kalkmis prezarvatifi çikarip bi dügüm atmis "Buradan çıkabilirse David Cooperfield olsun

PAPAĞAN
Adam kendisi için aldığı Viagralarin papağanı tarafından yutulmuş olduğunu far keder. Papağana ateş basmıştır. Adam sinirlenerek ateşi düşsün, soğusun diye buzluğa atar papağanı.. 4 saat sonra buzluğu açıp papağana bakan adam, papağanın hala ter içinde olduğunu görür ve şaşırır.
- Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasın...
- Kolaysa sen dene bakalım.. Saatlerdir tavukların donmuş bacaklarını açmaya çalışıyorum

DAMATIN YEMİNİ
Kilisede düğünün başlamasına çok az zaman var.. damat rahibin yanına yaklaşıp fısıldıyor.. "Bakin.. size vereceğim $100 karşılığında evlilik yeminimizde birtakım değişiklikler yapmanızı istiyorum.. hani su bana soracağınız sonsuza dek seveceğinize, koruyacağınıza, sadık kalacağınıza yemin ediyorsunuz?" kısmi var ya, onu metinden çıkarmanızı istiyorum... "

Rahip gülümseyerek başını sallıyor ve damat rahibin avucuna $100 sıkıştırıp içeri donuyor, Ve düğün başlıyor, herkes yerini alıyor, gelin ve damat rahibin önünde buluşuyor ve yeminler okunmaya başlanıyor... Sıra damadın yeminine gelince damadın gözleri hain hain parlıyor, ve rahip damata soruyor: ".... esinizin daima bir adim gerisinden yürüyeceğinize, her emrini ve dileğini yerine getireceğinize,her sabah kahvaltısını hazırlayıp ayağına kadar gotureceginize,ve ikiniz de yasadığınız surece başka kadınlara yan gözle bile bakmayacağınıza yemin ediyor musunuz...?" Tabi damat bu beklenmedik is karşısında gözleri faltasi gibi açılıyor,sağa sola bakıyor, bir yutkunuyor,. ve kısık bir sesle: "E..eee..evet efendim"..Ve tören sona erdikten sonra damat hışımla rahibin karşısına dikiliyor:"Bir anlaşma yaptığımızı sanıyordum!!!" Rahip gülümseyerek cevaplıyor: "Esiniz daha iyi para verdi.... "

CENNET :))
3 adam ölür ve cennetin kapısına gelirler. Cennetin kapısındaki melek onlara der ki:

- Burada tek kural var, ördekleri ezmeyeceksiniz. Adamlar bir şey anlamaz ama cennete bir girerler ki, her taraf ördeklerle dolu adim atacak yer yok.İçlerinden biri yanlışlıkla bir ördeğin üstüne basar, anında bir melek gelir yanında da görüp görebileceğiniz en çirkin kadın melek adama der ki:

- Sen ördeklerden birini ezdin, ceza olarak bu kadınla seni sonsuza kadar birbirinize bağlıyorum ve melek onları zincirle birbirlerine bağladıktan sonra gider. İkinci gün adamlardan biri daha yanlışlıkla bir ördeğe basar. hemen melek çok çirkin bir kadınla gelir ve zincirle ikisini birbirine bağlar.Üçüncü adam tek başına kalır... arkadaşlarının başına geleni gördüğü için, ördeklere basmadan etrafı dolaşmaya baslar... aylar geçer ve adam tek bir ördeği ezmemiştir. Bir gün bakar ki melek ona doğru geliyor, yanında da son derece güzel ve seksi bir kadın melek hiç bir şey söylemeden adamı bu kadınla birbirlerine zincirler ve gider. Adam bu ise çok şaşırır ama çok da sevinir:
- Bunu hak edecek ne yaptım acaba. Kadın cevap verir: - Onu bilmem ama ben bugün bir ördek ezdim.

Geri