KGB karargahındaki telefon çalmış:
-Alo.
-Komşum Salamon bir devlet düşmanı. Odunluğunda deklare edilmemiş elmaslar saklıyor."
-Not edildi, merak etmeyin.
Ertesi gün KGB Salamon'un evini basmış. Odunluğa dalmışlar. Tüm odunları kırmışlar, içlerine bakmışlar. Bir tek elmas bile bulamamışlar. Salamon'a sövmüşler ve gitmişler. Aksam üzeri Salamon'un telefonu çalmış:
-Alo
-Ben Mose. KGB geldi mi?
-Geldi...
-Kışlık odunları kirdi mi?
-Kirdi
-O zaman telefon etme sırası sende. Sebze tarlamın ekim için çapalanması gerek.

Sabahtan beri nefes almadan çalışan işadamı, saatin akşamın sekizi olduğunu fark edince, o gün kendisi gibi yoğun çalışan sekreterine bir öneride bulunmuş. -Haydi birlikte yemeğe gidelim. Gitmişler, adam yemekte sormuş;
** Dans etmeye gidelim mi? Olur.
Birlikte diskoteğe gitmişler. Sonra evine gitmişler. Bir güzel sevişmişler.Sonra evine gelmiş adam. Arabasını park etmiş garaja. Cebinden bir parça tebeşir çıkarmış. Elbisesine irili ufaklı çizikler atmış. Karisi uyumamış kendisini bekliyor.
** Neredeydin? diye sormuş karisi.
** Hiç!.. Sekreterimle yemeğe gittik, sonra dansa, sonra da onun evine.
Birkaç saat seviştik.
** Yalancı!.. diye haykırmış kadın; Üzerindeki tebeşirlerden belli ki,O serseri akadaşlarınla buluşup yine bilardo oynamaya gittin değil mi?

Anadolu terbiyesi almis genç bir köy delikanlisi yası kemale erince sevdigi kiz ile dügün dernek evlendirilir. Ancak gerdek gecesinin bir kaç hafta sonrasi delikanliyi askere alirlar.Henüz dogru düzgün dizdize oturamadigi karisindan, o yasina kadar sürekli onu yönlendiren anne ve babasindan ayrilmak üzmüstür delikanliyi. Ama daha da önemlisi karisinin hamile kalip kalmadigini çok merak etmektedir. Düsünür tasinir bunu mektupla karisina sormaya karar verir.
Yazar:
"Yürü mektubum yürü
Yardan haber al da gel
Bir iken iki olduk
Üç olduk mu sor da gel"

ve gönderir mektubu merakla yanit bekler. Bir süre sonra karisindan mektup gelir. Yine naif bir dille yazilmistir:

"Mektubun iyi mektup
Böyle mektup yine yaz
Tarlan ürün vermedi
izinli gel yine kaz..."

Wilson adında birinin çivi fabrikası ve reklama ihtiyacı vardır. Pazarlamacı bir arkadaşı ile konuşurken arkadaşı "Wilson Çivileri" diye bir reklam ayarlayabileceğini ifade eder. "Bana bir hafta ver" der arkadaşı, "Sana bir kasetle döneceğim" Bir hafta sonra pazarlama uzmanı, wilsonu görmeye gelir. Kaseti videoya koyar ve çalıştırır.

Romalı bir asker İsa'yi Çarmiha çivilemekle meşgül, Yüzünü kamereya çevirir ve "Wilson çivileri kullanın, onlar herşeyi taşırlar" der. Wilson çılgına döner ve bağırır "Senin problemin ne? Bunu asla TV'de göstermezler, Sana ikinci bir şans veriyorum, ama kesinlikle Romalıların İsa'yi çarmıha germesi gibi şeyler istemiyorum" İkinci hafta pazarlamacı elinde başka bir kasetle gelir, Yine kaseti videoya koyar ve çalıstırır. Bu sefer kamera Roma'nın dışından merkeze doğru yakınlaşır ve çarmiha asılı İsa'nin önünde durur. Roma'lı bir asker yukarı bakar ve "Wilson çivileri, herşeyi taşır". Wilson kendini tutar bu sefer. "Sen beni anlamiyorsun, Çarmihta bir İsa istemiyorum.

Sana son şans veriyorum bir hafta içinde yayınlanabilecek bir reklamla gelmeni istiyorum" Bir hafta daha geçer. Wilson sabırsızca beklemektedir. Pazarlama uzmanı yeni kasetiyle gelir. Saçları uzamış, çıplak bir adam nefes nefese koşmaktadır. Bir düzine romalı askerde peşinden kovalamaktadır. Tepenin başına gelirler ve askerlerden biri kameralardan birine dönerek: "Keşke Wilson civileri kullansaydık!".

Hoca'nın karısı hastalanmış, karısının başucuna oturup başlamış ağlamaya. Konu-komşu; "Hocam, demişler, ağlayıp harap etme kendini, inşallah iyileşir."

"Yok ben iş güç sahibi adamım, yarın bakarsınız işim çıkar, bir yere falan giderim, iyisimi elim boşken doyasıya ağlayayım"

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu ?" Adam yanıtlar, "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun ? O senindir.

Cennetteyken kullanabilirsin." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır, "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun ? Cennetteyken onu kullanacaksın." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mu ?" Adam yutkunur ve şöyle der, "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği, "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın.

Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun ? cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturdu?unu görürler ve şaşırırlar. "Heyy ! ne oldu sana ?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, her şey mükemmel ama sen niye bu haldesin ??" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri, "Aaaa ! ne kadar güzel ! peki derdin nedir ?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu !"

Adamin biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasini görür. Bir bakar ki 3 milyar küsür lira fatura. Beyninden vurulmusa döner.Hemen ayrintili fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamin arkadaslarina ve dostlarina aittir. Adam "Bu nasil olur?

Ödeyecegiz mecburen" der. O sirada gözü papaganina takilir. Bir an tereddüt eder.

-"Yok canim hayvancagizin günahini aliyorum" der içinden ama süphe de

devam etmektedir. -"Ya yapmissa", "Yok, yok yapmamistir...." Gece papagani gözlemeye karar verir. Papagan kafesinden çikar ve telefonun basina gidip rehberi açar, adamin arkadaslarini tek tek arayip saatlerce konusmaya baslar. Adam sinirden çildirmis bir sekilde papagani yakalar ve kanatlarindan duvara çiviler. Papagan çarmiha gerilmis bir vaziyette duvarda asili kalmistir. Adam sinirle papagani azarlar; - "Bir hafta burada asili kal da aklin basina gelsin. Çek bakalim cezani!"

Adam gider. Papagan bir bakar karsi duvarda çarmiha gerilmii Isa durmakta. Hemen muhabbet koyulur;

- "Birader sen ne kadardir buradasin?" - "2000 yildir buradayim" der Isa. Papagan hayretler içinde kalmistir; - "Ohaaaa! ........ Nereyi aradin lan öyle?"

KORUYUCU MELEK

Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa`ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
-Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
-Tren Eskişehir`de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış:
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:-Ulan evlenirken neredeydin?

ADOLF

20. yüzyılın başında bir evde küçük bir çocuk babasına sormuş:
-Baba kedilerin kuyruklarını kesip kemer yapmak günah mıdır?
Baba ilgisizce;-Günahtır evladım, demiş.
-Peki baba zencilerin derilerinden paspas yapmak günah mıdır?
-O da günahtır evladım.
-Peki baba Japonlarin beyinlerinden çorba yapmak günah mıdır?
-Offf!.. O da günahtır evladım.
-Peki baba Yahudilerin yağlarından sabun yapmak günah mıdır?
Baba en sonunda dayanamaz;
-Değildir ulan. Öff bee, Adolf nereden aklına gelir böyle sorular sormak?

Adamın biri bir gün meyhaneden çıkmış tabii kafasıda iyi. Yolda bir ayağı kaldırımda bir ayağıda yolda yürüyormuş. Adamın biri bunu görüp yanına yaklaşmış. Ve de merakını gizleyemeden sormuş.

-Ya hemşerim , niye bir ayağın asfaltta bir ayağın kaldırımda yürüyorsun? Bir yerde yürüsene? demiş.

Adamda ona: -Allah razı olsun hemşerim sana. Bende acaba ne zaman topal oldum diye düşünüyordum.

FBI gizli ajan eksikliğini giderebilmek için ajan seçmeleri yapmaya karar vermiş. Ve hergün üçer kişi çağırıp aralarından birini ajan olarak himayelerine alıyorlarmış. Seçimlerin 3. günü Temel' de katılmış. Yanındada bir ingiliz ve bir amerikan varmış. Bunlardan ilk olarak kamuflaj olmalarını istemişler. İçinde sadece bir çuvalın bulundu boş bir odaya sokmuşlar ve burada gizlenmelerini söylemişler. İlk önce ingiliz girmiş. 5 dk. sonra odaya giren bir yetkili gitmiş içinde ingilizin saklandığı çuvala tekme atmaya başlamış.Hemen çuvalın içinden bir ses gelmiş: " Miyaw, miyaw."

İngilize ilk testi başarıyla geçtiğini söyleyip amerikan' ı odaya koymuşlar. Amerikan' da aynı çuvala saklanmış. Biraz sonra yine odaya giren yetkili gitmiş ve çuvala bir tekme atmış. Çuvalın içinden: "Hav, hav." diye bir ses gelmiş. Amerikan' ıda tebrik edip Temel' i odaya koymuşlar. 5 dk. sonra odaya giren aynı görevli gitmiş çuvala bir tekme atmış. Ama hiçbir ses gelmemiş. Bir daha atmış yine tık yok. Bir daha bir daha derken en sonunda çuvaldan cılız bir ses yükselmiş: " Patateeeeesss

Merdivenleri bir solukta çıkan otelin mudur yardımcısı nefes nefese "Pardon" der, "Otelimiz güneşlenmeniz konusunda bir şey diyemez, ama dünkü gibi mayonuzla güneşlenirseniz çok iyi olacak" "Ne fark eder" diye sorar genç kadın sakin sakin "Beni burada kimse göremez, ayrıca bu havlu ilede örtünüyorum bakin" "Tam olarak değil" der mudur yardımcısı utanarak "Tavanı cam restoranın üzerinde güneşleniyorsunuz"

İYİ HABER !!

Bir araba kazasından sonra çok uzun süren bir ameliyat geçirmesi gerekmişti. Ameliyatı yapan doktorlardan birisi başucunda ayılmasını bekliyordu. Gözlerini açtığını görünce gülümsemeye çalıştı:

-Geçmiş olsun, böyle bir kazadan sonra hayatta kalabilmeniz mucize sayılır... Size iki haberim var. Birisi iyi, birisi kötü. İsterseniz önce kötü olandan başlayayım ve iyiyi sonraya saklayayım... Yaptığımız ameliyat sonrasında iki ayağınızı kesmek zorunda kaldık.

Hasta inledi, umutsuzca sağa sola baktı ve sonunda sordu:

-Peki iyi haber hangisi?

-Yandaki odada bulunan hasta sizin ayakkabılarınızı satın almak istiyor.

Sen nerelisin?

Adamın biri bütün tavuk söylemiş,ama köy tür olsun demiş,garson hemen getirmiş,adam garsona bir dakika deyip tavuğun neticesine orta parmağını takmış iki tur döndürmüş,olum bu koy tur değil Mudurnu.al bunu götür bana köy tür getir demiş,garson bu ise hayret edip doğru şef garsonun yanına gitmiş,durumu anlatmış şef yürü lan deve kafa bulacak başka adam bulamadinmi diyince garson tekrar başka cins bir tavuk alıp adama goturmus,adamda yine ayni hareket,olum bu seferde banvit getirmişin beninle dalga geçme yoksa yok de gideyim başka yere lan.

Garson tekrar şefin yanına koşmuş,abi valla biliyor ne goturursem anlıyor muneccinmidir herif nedir, şef. değildir ama belki şeyini yemiştir diyince garsonun kafası iyicene karışıyor,şef daha sonra olum mademki biliyor git yan lokantadan koytur al gel müşteri veli nimettir diyor, bizim salak garson aynen denileni yapıyor sonrada adamın yanına gidiyor tavukla,adam yine neticeyi parmaklıyor iki tur,simdi oldu doğru getirmişin diyor,garson afiyet olsun beyefendi deyip çekileceği sırada adam koçum sen nerelisin diyor.garson adama şöyle bir bakıp neticesini dönüyor ve siz daha iyi bilirsiniz beyefendi diyor.

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır.
Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görürü ve karısına e-mail atmaya karar verir.
Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir....
tam bu sırada farklı bir yerde kadın, kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür, arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.
Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.

Kime : Sevgili karıma
Konu : Yeni ulaştım.

Tarh : 16 Mayıs 2004

Benden haber aldığına şaşıracağından eminim. Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz.
Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım. Herşey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış. Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum. Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

Not : Burası çok sıcak.

Bir isyerinde elemanin biri, müdürüne yalakalikta sinir tanimaz halde çalisirmis. Böyle yalaka görülmemismis. Sonunda müdür de biraz bunun nereye kadar gidecegini meraktan,birazda seytanin dürtmesiyle, isyerinde yalniz kaldiklari bir aksam mesaisinde elemani çagirmis ve "dön demis, seni halledecegim.
Eleman dönmüs hazirlanmis, müdür de baslamis bunu halletmeye. Biraz sonra eleman kafasini arkaya çevirmis ve demis ki:"Müdürüm yüzünüze karsi sirtimi dönmüs gibi oldu, insallah kusuruma bakmazsiniz.?????

Adam türkiyeye turist olarak gelmiş. türkiyede ençok sevdiği yemek karnı yarık. Ülkesine dönünce karısına anlatmış.
-Türkiyede bir yemek yedim harikaydı
Karısı: "öyleyse tarif et bende yapayım"
Hanım: "yemek pişmeden önce benimkine, piştikten sonra seninkine benziyordu".

Acele etmeyin

Alican çok terbiyesiz bir çocukmus. Bir gün annesinin misafirleri konken oynamaya geleceklermis.Oglunun yanlis hareketlerde bulunacagindan korkan annesi misafirlere Alican terbiyesiz bir laf ederse kalkip gidiyormus gibi yapin belki utanir demis.Misafirler tamam deyip oyuna basladiklari sirada Alican içeri firlayarak"Anne anne limana bir gemi yanasti içinde bir sürü abaza denizci var,etrafta kari ariyorlar demis Bunun üzerine kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar "

Johnny annesiyle birlikte banyo yaparken, göğüslerini göstererek sorar:
"Anne, bunlar nedir?"
Nasıl cevaplayacağını bilemeyen annesi:
"yarın kahvaltıda babana sorarsın" der ve unutmasını ümit eder. Ama Johnny unutmaz ve ertesi gün kahvaltıda babasına sorar. Babası şöyle yanıtlar:"
Onlar balon çocuğum, annen öldüğü zaman o balonları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak".
Birkaç hafta sonra Johnny'nin babası eve birkaç saat erken gelir. Johnny ağlayarak babasının yanına koşar.
"Baba koş, annem ölüyor."
Babası çocuğu sakinleştirmeye çalışırken sorar:
"Neden annenin öldüğünü düşünüyorsun?"
Çocuk ağlamaya devam ederken anlatır:
"Harry amca annemin balonlarını şişiriyordu ve annem de şöyle bağırıyordu "Tanrım geliyorum!""

Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır. "Bana çabuk 5 şişe kola getir" der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır.

Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar."Bakıcı ne oluyor?" der. Hasta cevap verir. "Şişeleri getirdim abi".

Dünyanın en iyi ajan yetiştiren ülkesini araştırıyorlarmış.

Bu amaçla CIA’den,KGB’den ve bizim MIT’ten birer ajan çağırmışlar.

Ajanlardan içi bos bir odada kendilerini kamufle etmeleri istenmiş. Yalnız oda da bir ip ve çuval varmış. CIA ajanı içeri girmiş bakmış sadece iple çuval var, çuvalın içine girmiş iple çuvalın ağzını bağlamış(Nasıl bağlamışsa fıkra icabı iste).Neyse, görevli odaya girmiş ve bakmış odada bir çuval var. Çuvala bir tekme atmış. CIA ajanı da çuvaldan bağırmış “hav!hav!”.Görevli “Aferim, ben seni köpek zannettim” demiş ve böylece CIA ajanı başarılı olmuş. Aynı şekilde KGB ajanı odaya girmiş o da çuvala girmiş ve yine aynı şekilde görevli gelip onu da tekmelemiş. O da “mee!mee!” demiş. Sonuçta o da başarılı olmuş. Sıra bizim MIT ajanına gelmiş. O da odaya girmiş bakmış bir ip ve çuval. Çuvalın içine girmiş ve iple çuvalın ağzını bağlamış. Görevli odaya girmiş ve bakmış yine çuvalda bir şey var. Çuvala tekme atmış ses gelmemiş. Bir tekme daha yine ses yok. Sonra çuvalı alıp duvardan duvara vurmaya başlamıs. Sonunda Çuvaldan ses gelmiş:

“Patates ulan patates...!”

Ücüncü Bogaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den olusan bir konsorsiyum almış. Tam açilisin yapilacagi sirada kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yikilmis. Japon; 'gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarim' diyerek harakiri yapmis.
Amerikali; 'gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı' diyerek tabancasını çekip intihar etmiş. Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek yanındakilere dönmüs: '
'Iyi ki çimento koymamisim, yoksa bunlar gibi mahvolurdum'...'

Bir avukat adam ve bir sarisin kadın Newyork'tan Los Angeles'a giden uçakta yan yana oturuyorlarmış. Yolculuk uzun sürdüğünden avukat gecen zamanı eğlenceli kılmak için bir oyun düşünmüş ve kadına doğru eğilerek "bir oyuna ne dersin?" diye sormuş. Kadın yorgun olduğundan avukatı kibarca reddetmiş ve uyumak için gözlerini kapamış. Ancak adam ısrarla kadına "oyun çok kolay, ve eğlenceli. Sana bir soru soracağım. cevabi bilemezsen bana $5 vereceksin, bilirsen ben sana. sonra sen soracaksın." Kadın yine kibarca reddetmiş ve uyumaya çalışmış.Adam, kadın sarisin olduğu için oyunu kolayca kazanacağını düşünerek ısrarlarını arttırmış. Bir teklif daha yapmış.
"Eğer cevabi sen bilemezsen bana $5 verirsin, eğer ben bilemezsem sana $50 veririm" demiş. Kadın ısrarlara dayanamayarak bu yeni teklifi kabul etmiş.
Adam ilk soruyu sormuş. "Ay ile dünya arasındaki uzaklık ne kadardır?"
Kadın tek söz söylemeden çantasından $5 çıkarıp adama uzatmış. "Şimdi sıra bende" diyerek sorusunu sormuş. "Tepeye uç ayakla tırmanıp dört ayakla aşağıya inen şey nedir?"
Adam kadına şaşkın şaşkın baktıktan sonra lap top bilgisayarını çıkarmış, kayıtlı bilgilerinden araştırmış, yok. Internet'ten araştırmış, yok.Email ile tüm arkadaşlarına sormuş, yok.
Bir saat sonra adam yenilgiyi kabul ederek cevabı aramaktan vazgeçmiş ve cüzdanından $50 çıkarıp kadına uzatmış.Kadın kibarca parayı alıp çantasına koyduktan sonra uyumak için hazırlanırken, adam yenilmenin verdiği acıyla sormuş "cevap ne?"
Kadın yine tek kelime etmeden çantasını açmış ve $ 5 çıkarıp adama uzatmış ve uyumaya devam etmiş.

Adamin birisi domuz ciftligi kurup yetistirip sonra da satarak zengin olmak icin 20 tane domuz alip yeni aldigi ciftlige getirmis.ama hicbirsey anlamadigi bu is hakkinda yardim etmesi icin bir de veteriner cagirmis...veteriner konusmus ta konusmus.. adam birsey anlamamis ama utancindan da caktirmamak icin "ha ha" diyip kafasini assagi yukari sallamis sonra da parayi avucuna sikistirip gule gule demis.

Aradan bir kac gun gecmis ama domuzlarin birbirine karsi ilgisi sifir...ben bunlara herhalde birseyler gostersem iyi olacak deyip hepsini kamyona attigi gibi dogru ormana..hepsini bi guzel siradan gecirdikten sonra ciftlige geri getirmis... Sonraki bir kac gun bakmis domuzlarda gene tik yok...almis bir daha doldurmus kamyona gene ormana....bu sefer ikiser kez....siradan....almis geri getirmis ciftlige icinden de herhalde bu sefer olmustur, ne yapmalari gerektigini ogrenmislerdir diyerek... Ama hayvanlarda yine tik yok..hepsi camurun icinde yatiyor....kafasi iyice kizmis olan adam hepsini kufur ede ede kamyona bir kez daha atarak dogru ormanin yolunu tutmus..yapabildigi kadar yapmis, yorgunluktan olmek uzere olan adam hepsini kamyona atip, ciftligin yolunu tutmus..

Ertesi gun oglene kadar uyuyan adam yataktan kalkamayacak kadar yorgun oldugundan karisini yanina cagirmis, - "bak bakalim hanim domuzlarda hareket var mi, ne yapiyorlar?" diye sormus. karisi,perdeyi aralayip domuzlara baktiktan sonra adama donmus.... -"hepsi kamyona cikmis, birisi de kornaya basiyor...."

PİPO

Patron işe yeni aldığı güzel ve biraz hoppaca olan sekreterine sordu:
-Hıyar salatası ile pipo arasındaki farkı biliyor musunuz?
-Hayır efendim.
-Hadi öyleyse yemeğe gidelim!

Kadinin biri temizlik yaparken bir lamba bulmus Bunun tozunu alırken içinden bir Cin çikmis ve dile benden ne dilersen demis.Ama benden sadece uc dilek dileme hakkin var ve de her isteginin iki katini kocana verecegim demis.Kadında tamam demiş. Ve ilk dilegini söylemiş. Beni dunyanin en guzel kadini yap demis.Cin bak ama kocan iki kat daha yakisikli olacak demis.Kadin sorun degil demis.Kadinin ikinci dilegi dunyanin en zengin kadini olmak olmus.Cin kadini yine uyarmis..Bak kocan senin iki katin kadar zengin olacak demis..Kadin yine sorun degil demis.

Sira ucuncu dilege gelmis ve kadin gülerek simdide beni öldürmeyecek hafiflikte bir kalp krizi geçirmemi sağla demiş...

İki arkadaş hem içiyor, hem de karılarından yakınıyordu. Biri -"Ben" dedi, "Evliliğimizin ilk senelerinde işten eve dönünce karımı kucaklar, nefesi kesilene kadar kollarımda sıkardım."
Diğeri içini çekerek sordu "Ya şimdi?"
-Şimdi mi? Daha fazla sıkmadığım için pişmanım!..

Tiyatroda, ünlü oyuncu rolü gereği uşaklarına bağırır.
-Atımı getirin!
O sırada münasebetsiz bir seyirci "Eşek olsa olmaz mı? diye seslenir. Oyuncu hiç istifini bozmaz:
-Hay hay! Buyrun beyefendi!..

Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki:bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor: Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorumki,demiş.

Adamın biri bara girmiş. Garson, herkeze içki ver kendinede al demiş. İçkiler içilmiş garson hesap için gelince adam: Para yok demiş. Tabi garson bunu bir güzel dövüp dışarı atmış. Diğer akşam tekrar gelmiş ve yine garson herkeze içki kendinede al demiş ve sonuçta parası olmadığı icin yine dayak yemiş ve gitmiş. Bu üç akşam böyle devametmiş. Dördüncü gün yine gelmiş ve garson herkeze içki fakat bu sefer sen içme, içince sapıtıyor, sonrada kavga çıkarıyorsun.

Ali okula yazılıcakmış. Ama çok fırlama bir çocuk olduğundan babası bazı önlemler almaya karar vermiş ve okuldaki öğretmenine ve diğer öğretmenlere durumu anlatmış. Sıra servis şöförüne gelmiş servis şöförüne oğlunun ne kadar fırlama olduğunu anlatmış. Şöför hiç oralı olmamış içinden ufacık çocuk ne kadar fırlama olabilir ki demiş. Okul günü gelmiş ve Ali alınması gereken yerden servise binmiş. Yolculuğun ilk başlarında sakin sakin oturan Ali daha sonra şöförün yanına gelerek "amca benim annem tavuk babam horoz olsaydı ben civciv olurdum değilmi" demiş. Şöför "evet yavrum şimdi geç yerine otur "demiş. 

Biraz sonra Ali yine şöförün yanına giderek "amca benim annem inek babam boğa alsaydı ben buzağı olurdum değilmi"demiş. Şöför biraz sinirli "evet şimdi git yerine otur " demiş. Biraz sonra Ali yine şöförün yanına gelerek "amca benim annem" demeye kalmadan şöför Ali'ye "ben sana bir soru soracağım "demiş ve ardından "senin annen orospu baban pezevenk olsaydı sen ne olurdun bakayım" demiş. Ali sırıtarak cevap vermiş "ŞÖFÖR".

Bir hanimefendi doktora gitmis.Checkupa. Yani yillik kontrola."Doktor" demis. "Ben fevkalade saglikli bir kadinim. Bir tek kusurum var. Gaz kaciriyorum.. Durmadan gaz kaciriyorum..Evde..
Iste..Kilisede.. Otobuste,asansorde, supermarkette.. Durmadan kaciriyorum.. Ama fazla da sikayetim yok. Kendime hicsorun yapmiyorum bunu..
Cunku benim kacirdigim gazin ne kokusu var, nede sesi cikiyor.."
Doktor, bir hap yazmis kadinin recetesine.. "Bu haplardan gunde uc tane al, haftaya gel gene beni gor" diye.. Ertesi hafta kadin
hisimla girmis doktorun muayenehanesine. "Doktor" demis. "Hey doktor.. Gecen hafta verdigin haplardan sonra,hala ses
duyulmuyor ama kacirdigim gazlar les gibi kokmaya basladi.."
Doktor "Guzel" demis.. "Cok guzel..
Sinuslerinizi tedavi ettik ve koku almaya basladiniz demek. Simdi sira geldi, kulaklariniz uzerinde calismaya.."

Adam, karısına hepsini almasını söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabı da alıyor.. Sonra, pırlanta küpeler alıyor. Kadın heyecanlanıyor, mutlu oluyor.. Kocasının delirdiğini düşünüyor ama umurunda değil, pırlanta kolye de alıyor. Kocası, "Kolye sevmezsin sen ama bunu beğendiysen, alabilirsin" diyor. Kadın zıplıyor, yerinde duramıyor mutluluktan. "Hazırım, kasaya gidelim" diyor kadın. Kocası: "Hayır, hayır, hayır bunları satın almayacağız ki" diyor. Karısının yüzü bembeyaz oluyor. Kocası: "Tabi almayacağız, bunlara sadece sarılmanı istiyorum"

Adamın teki, bir gökdelenin en üst katında barda içiyormuş. Yanına yakışıklı bir adam gelmiş. Beraber içerlerken, sonradan gelen adam demiş ki "Bak demiş, ben şimdi bu binanın tepesinden atlıyıcam ve 5.kata gelince durup içeri giricem." 100 dolara bahse girmişler. Adam hakikaten atlayıp 5. kata gelince durup camdan içeri girmiş. Hayretler içinde kalan adam 5 dakika sonra adamı tekrar yanında bulmuş.

Biraz daha içince adam tekrar " Bu sefer demiş atlayıp 3. kata gelince içeri giricem varmısın bahse demiş" Tekrar 200 dolara bahse girmişler ve adam koşup atlamış ve tekrar 3. kattan içeri girmiş. Hayretler içinde kalan bizim adam içmeye devam etmiş ve zil zurna sarhoş olmuş. 5 dakika sonra adam yanına gelince büyük bir cesaret ile "Ben de demiş şimdi atlayıp 1. kattan içeri giricem" Bizimki koşup atlamış ve yere çakılıp gebermiş. Yukarıda barmen adamın içkisini tazelerken "Bugün çok adisin Supermen" demiş.