ATEİST :!!
Ateist bir adam bir gün ormanda geziyor ve etrafindaki güzelliklere bakiyormus. "Evrim ne güzellikler yaratiyor!" diye düsünüp mest oluyormus. Birden arkasinda kocaman bir ayi belirmis ve onu kovalamaya baslamis. Adam bütün gücüyle kaçiyormus ama her arkasina bakista ayinin daha yaklasmis oldugunu farkediyormus. Dakikalarca süren bir kaçisin sonunda adamin ayagi yerdeki dala takilmis, ayi adamin üzerine atlamis,pençesini kaldirmis. Tam vurmaya hazirlanirken adam "TANRIM!!!"diye bagirmis. Bir anda zaman durmus, ayi donmus, ormandaki nehir bile akmaz olmus.Bir anda orman kararmis ve gökyüzünden bir isik hüzmesi adamin üzerine parlamis. Çok derinden gelen ilahi bir ses adama:

"Yillarca bana inanmadin, yaratilisi kozmik bir kazaya bagladin, sana bu durumda yardim etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu saymaliyim?" demis.

Adam utanç içinde: "Biliyorum bunca yildan sonra dindar biri olmayi istemem haksizlik, ama belki AYIYI dindar yapabilirsiniz." demis.

Ses: "Peki." diye karsilik vermis ve isik kaybolmus.
Nehir tekrar akmaya baslamis. Hersey eski haline dönmüs. Ayi pençesini indirmis, iki pençesini de göge dogru çevirmis, ve konusmaya baslamis:

"Tanrim, senin rizkinla orucumu açiyorum,hamdolsun verdigin nimetlere."

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i?
-Hayır, der ötekiler.
-Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz.Eğer gece kurslarına gitmezseniz yaşam boyunca....İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar :
-Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kim biliyormusun?
-Hayır!
-Peki öyle ise öğren! Obarana, sen gece kurslarına giderken karınla yatan heriftir!

Bir savaş gemisi karanlık ve sisli bir gecede yol alıyormuş. Derken kaptan köskündeki komutan tam karşıda ve uzakta üzerlerine doğru gelen bir ışık farketmiş. Hemen karşı tarafa sinyal göndererek şu mesaji geçmiş: "Derhal rotanızı 30 derece doğuya çeviriniz". Karşıdan anında cevap gelmiş: -"Sen rotanı 30 derece batıya çevir!" Komutan şaşırmış, biraz da sinirlenmiş, mesaji tekrarlamış: -"Rotanı derhal 30 derece doğuya çevir, emrediyorum!" Karşıdan cevap: -"Asıl sen rotanı 30 derece batıya çevireceksin!" Komutan öfkeden küplere binmiş, bir mesaj daha yollamış -"Ben 30 yıllık kaptanım, sana son kez emrediyorum, rotanı 30 derece batıya çevir!"

Cevap: -"Sen 30 senelik kaptansan ben de 20 senelik denizciyim,sen rotanı 30 derece doğuya çevir" Komutan, o kadar sinirlenmiş ki, hemen murettebata bütün topları atese hazır hale getirmelerini emretmiş ve son kez bir mesaj göndermiş: -"Burası bir savaş gemisi, derhal rotanı 30 derece batıya çevirmezsen ateşe başlayacağız" Karşıdan cevap gelmiş: -"Burası da bir deniz feneri.. Sen rotanı bir an önce 30 derece doğuya çevirmezsen birazdan kayalara çarpacaksın"

Kumesin horozu ihtiyarlamis, artik is (!) goremez hale gelmis...
Kumesin sahibi de bunun uzerine tutmus, genc bir horoz satin almis. Genc horoz,magrur bir edayla adimini
kumesten iceriye tam atmis ki, yasli horoz onune cikmis.
- Bak demis, artik benim donemim sona erdi. Bunu ben de kabul ediyorum.
Bundan sonra bu kumesin krali sensin ve benim yerimi sen alacaksin. Gel su devir teslim islemini benim gururumu incitmeden yapalim!
Genc horoz, nasil yani, deyince, yasli horoz devam etmis:
- Seninle yuz metrelik bir yaris yapalim. Nasil olsa sen kazanacaksin...
Ama sonucta, sen yarisi kazanmis biri olarak bu kumesin basina gecersen tavuklar nezdindeki itibarin daha da artar.
Yanit olumlu olunca yasli horoz;
- Ama senden bir ufak ricam daha var, diye ilave etmis, bana bu yarista uc - bes metre avans taniyacaksin. Yani kosuya ben biraz onden baslayacagim.
Ve tavuklarin onunde yaris baslamis. Tam o sirada kumesin sahibi manzarayi gormesin mi? Elindeki tufegin tetigine davranmis;
- Ulan bu horoz sapik cikti! diyerek genc horozu vurup oldurmus.

ESKİ AMA ÇOK GÜZEL HALEN

Kizilderinin teki keçilerini otlatiyormus. Derken bir cow-boy gelmiş ve sormuş:
- Senin kopeğin mi?
- O köpek benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- Kopek konuşamamak!
Cow-boy kopege yaklaşır.
- Nasilsin?
- Fena degil! (Kizilderili şaşkin...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davranıyor mu?
- Evet, çok iyi. Günde iki kez tuvalet için dolaştırıyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. (Kizilderili bu arada kafayı yemektedir)
Cow-Boy kizilderiliye sorar.
- Senin atin mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- At konuşamamak!
Cow-boy ata yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kizilderili daha da şaşkın...)
- Bu kizilderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasıl davranıyor?
- Iyi. Bana her gün gerekli yürüyüşleri yaptırıyor, fazla yük bindirmiyor,günde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve içinde yiyecek ve yataklık olan ufak bir ahir insa ediyor. (Kizilderili bu ne gözlerine ne de kulaklarına inanamamaktadır) Cow-Boy tekrar kizilderilinin yanina gelir.
- Bu Dişi Eşşek senin mi?
- Essek benim olmak, konuşmak ama çok yalan söylemek...

Kadın kocasının halk koşusuna katılmasını fırsat bilerek sevgilisini eve çağırmıştı. Kadın ve sevgilisi tam sevişmeye başlarlar ki kapı çalar. Kadın önce panik olmaz ve diyafondan aşağıya sorar:

"Kim o?"

"Benim karıcığım, dışarıda çok yağmur yağıyor ve ben koşuya katılmaktan vazgeçtim"

Kadın kocasına biraz beklemesini söyler ve sevgilisinin giysilerini eline vererek balkona atar. Adam çırılçıplak balkonda ne yapacağını düşünürken asıl rezaleti farkeder: Halk koşusu tam bulunduğu evin önündeki caddeden devam etmektedir. Adam büyük utanç içinde hemen aşağıya atlar ve yüzlerce kişiyle beraber koşmaya başlar. Yanındaki adam dayanamayıp sorar:

"Afedersiniz beyefendi, hep çıplak mı koşarsınız?"

"Evet" der adam. "Ben rüzgarı vücüdumun her yerinde hissetmekten büyük keyif alırım. Bu yüzden de çıplak koşmayı tercih ederim."

"Pekii" der diğeri "çıplakken hep prezervatifle mi koşarsınız?" Adamın başından aşağı iyice kaynar sular dökülür, artık rezaletin son perdesindedir ama gene de kendini toparlar ve:

"Hayır" der "sadece yağmur yağdığı zamanlar!"

Delikanli sevgilisini aksam eve birakir.Evin önünde masum bir fisiltidan sonra ateslenir.Bir elini duvara dayiyarak
Erkek: - "Beni bir öpermisin"..
Kiz: - "Delimisin evin önünde annemler görür" der..
Erkek: -"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni cok seviyorum..."
Kiz: - "Ben de seni ama olmaz..."
Erkek cok atesli tabi devamli israr eder.. bir ara aniden merdivenlerin isigi yanar ve kizin kücük kizkardesi belirir.
Kücük kiz: - " Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmisim, o da olmazsa kendisi gelecekmis ama o hayvan oglu hayvana söyle elini diyafon düğmesinden çeksin "

Adamin biri evlenmeye karar vermis ama yasi 75. Kiz da 22 lik fistik gibi hatun. Çocuklari, torunlari evlenmesin diye durmadan ikna etmeye calisiyorlarmis; "Babacim bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz." diye. Neyse, adam kimseyi dinlememisve kizla evlenmisler. Gerdek gecesi olmus, sabah olmus, oglu kapida bekliyor, yeni evliler hala iceride. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kiz bitkin bir vaziyette disariya çikmis ve yasli adamin oglu hemen endise ile sormus :
- Neler oldu? Babam iyi mi?
Kiz : Evet cok iyi idi. Ben yoruldum. biraz mola verdik...
Çocuk : allah allah!.. 75 yasinda adam, nasil oluyor da bu kadar aktif?
Kiz : Eee... Kocam bunak. Yapiyo unutuyo, yapiyo unutuyo...

Iki arkadas tren istasyonundan geçerken istasyonun bir kösesinde oturmus yasli bir kizilderili görürler. Biri digerine "Su gördügün kizilderili çok zekidir hiç bir seyi unutmaz"

Kizilderiliyi ilk kez gören ise "Simdi anlariz" der ve kizilderilinin yanina yaklasip "10 yil önce bu gün sabah kahvaltisinda ne yemistin" der. Kizilderili adamin yüzüne bile bakmadan "Yumurta" der. Aradan 10 yil geçer ve soruyu soran kisi yine tesadüfen ayni tren istasyonundan geçer ve ayni kizilderiliyi görür.Kizilderili aynen 10 yil önce oturdugu yerde oturuyordur.Yanina yaklasip sorar: "
Nasildi? "Kizilderili hiç düsünmeden cevaplar"Rafadan!"

Delinin birisi saatini hastane bahçesindeki havuza atmis.Bunu gören arkadasi yanina yanasmis ve konusmaya baslamislar:
Niye attin saati havuza?
Nasil yüzdügünü görmek için.
Peki, kurdun mu?
Hayir.Enayi, hiç kurmadan yüzer mi??

Adamin biri, yeni açilan lüks büyük magazaya gitmis, satici kıza yaklaşmiş.
"Bir kravat almak istiyorum."
Satici kiz son derece sirin bir tavirla:
"Beyefendi, bizde müsteriyi memnun etmek esastir. Kravat ipekli mi olacak yünlü mü?"
"Ipekli"
"O zaman lütfen bir kat yukari buyrun, ipekli kravatlar bir kat yukarida"
Adam bir kat yukari çikmis, baska bir satici kiz..
"Ben ipekli bir kravat almak istiyorum"
"Beyefendi, kravat düz mü olacak, desenli mi?"
"Desenli"
"Bizde müsteriyi memnun etmek esastir, desenli kravatlar bir kat yukarida, lütfen bir üst kata buyrun"
Adam bir kat daha çikmis. Yeni bir satici kiz..
"Ben ipekli ve desenli bir kravat almak istiyorum"
"Desenler, çizgili mi, çiçekli mi olacak?" - "Çizgili" -"Bizde müsteriyi memnun etmek esastir, çizgili kravatlar bir üst katta, lütfen bir kat yukarı buyrun"
Adam bir kat daha çikmis..
Çizgiler kalın mı, ince mi, bir kat yukarı.. Zemin açık mı, koyu mu, bir kat yukarı, derken adam 18'inci kata gelmis. Öfke ile satici kizin yakasina yapismis..
"Ben ipekli, ince çizgili, çizgileri boyuna ve açık renk, zemini koyu, bir kravat istiyorum"
"Kravati bu elbiseyle mi kullanacaksiniz?"
"Hayır, evdeki elbisemle"
"Beyefendi, bizde müşteriyi memnun etmek esastır, bir uyumsuzluk olursa firmamızın prensiplerine ters düşer, lütfen evden öbür elbisenizi alıp gelir misiniz?"
Adam büyük bir öfkeyle asansöre gitmiş.. O sırada asansörün kapısı açılmıs, içinden gene çok sinirli bir adam çikmis.. Bir elinde bir klozet kapağı, belden aşağısı da çıplak:
"İşte popom, işte evdeki tuvaletin klozet kapağı.. Verecekseniz verin artık şu tuvalet kağıdını.."

Tanrı eşeği yarattı ve ona dedi ki: "Sen bir eşeksin. Sabahtan akşama kadar yorulmadan, yakınmadan calışacaksın ve ağır yükleri sırtında taşıyacaksın. Ot yiyeceksin, az akıllı olacaksın ve 50 yıl yaşayacaksın". Eşek cevap verdi: "50 sene böyle bir hayat icin çok çok fazla, lütfen bana 30 yıldan fazla verme!" ve böyle oldu...

Sonra Tanrı köpeği yarattı ve ona dedi ki: "Sen bir köpeksin. İnsanların mallarını koruyacaksın, onların en yakın dostu olacaksın. Geriye kalan artıkları yiyeceksin ve 25 yıl yaşayacaksın." Köpek cevap verdi: "Tanrım, 25 yıl böyle yaşamak çok fazla. Bana 10 yıl ver yeter" ve böyle oldu...

Daha sonra Tanrı Maymunu yarattı ve dedi ki: "Sen bir maymunsun. Ağaçtan ağaca salınacak ve bir aptal gibi davranacaksın. İnsanları eğlendireceksin ve 20 yıl yaşayacaksın". Maymun cevap verdi: "20 sene dünyanın palyaçosu olarak yaşamak çok fazla. Bana 10 seneden fazla verme". Ve böyle oldu...

En sonunda Tanrı erkeği yarattı ve ona dedi ki: "Sen bir erkeksin. Dünyada yaşayacak tek rasyonel düşünen canlı olacaksın. Diğer yaratılmışlara zekanı kullanarak hükmedeceksin. Dünyayı yöneteceksin ve 20 yıl yaşayacaksın." Erkek cevap verdi: "Tanrım, erkek olmak için 20 yıl yetmez. Lütfen bana eşekten artan 20 yılı, köpekten artan 15 yılı ve maymunun 10 yılını ver."

Tanrı bunu kabul etti ve erkek 20 yıl erkek olarak yaşadı sonra evlendi ve 30 sene eşek olarak sabahtan akşama kadar çalıştı ve ağır yükler taşıdı. Sonra çocukları oldu ve 15 yıl köpek gibi yaşadı, evi korudu, aileden artanları yedi. Sonra ilerleyen yaşında 10 yıl maymun olarak yaşadı. Aptal gibi davrandı ve torunlarını eğlendirdi. Bu bugüne kadar böyle geldi...

Dostlarinin baskilarina dayanamayan Bektasi camiye gitmis, hocanin vaazini dinliyormus. Hoca içkinin kötülügünü anlatmak için aklina ne geliyorsa söylüyormus. Bir ara söyle demis:

-"Bir eşeğin önüne, bir kova su ile bir kova sarap koysaniz, hangisin içer?

Elbette ki suyu içer. Peki esek niçin sarabi içmez?" Bektasi dayanamayip seslenmis: -"Neden olacak, esekliginden..."

ÜNLÜ SANATÇI !!

Ünlü bir alaturka şarkıcımız erkekliği bir türlü benimseyememişti. önce hafif makyaj yapmaya başladı, sonra sıra kadın elbiseleri giymeye geldi. Derken hormon tedavisinin de yardımı ile göğüsleri büyüdü. Kendisini kadın gibi görmeye o kadar alışmıştı ki, büyük otellerin birinin saunasına kadınlar saatinde gitmekte hiçbir sakınca görmedi. Altı bir havlu ile örtülü olduğu için, görünen kısımları hiçbir kadın garip karşılamıyor, olsa olsa kıskanıyordu. Derken ne olduysa oldu... Artık sıcağın etkisiyle mi, yoksa başka bir nedenden mi bilinmez, havluya benzeyen peştamal kayıverdi. Ve de gözü manzaraya ilişen bir kadın çığlığı basıverdi:

- A aaa ! Aramızda bir erkek var!

Daha öbür kadınlar ne olduğunu anlayamamışlardı ki, ünlü şarkıcının heyecanla atıldığı görüldü:-Hani, nerede nerede ? ::))))

Köyün imami sicak altinda, at arabasina binmis koyune dogru giderken yolda afet bir hatun otostop yapmis. Imam efendi kadincagiz sicakta kalmasin dusuncesiyle almis arabaya, ancak kadin yaramaz. Binbir turlu isveyle imam efendiyi bastan çikarmis ve alt alta ust uste sevismeye baslamislar.

Fakat tam pozisyondayken araba devrilmis ve olduklari pozisyonda arabada sIkIsIp kalmislar. Tabii ki butun koylu baslarina uşüsmus.

Imam efendi kalabaligi gorunce: Allah korudu,Allah korudu, ya gozune girseydi"

4 tane üniversite öğrencisi, uyanamadıkları için matematik finaline geç kalırlar ve okula gidince hocaya arabalarının lastiğinin patladığını söylerler... Hoca ilk basta inanmaz ama öğrencilerinin yalvarmalarına dayanamayarak, onları 3 gün sonra sınav yapacağını söyler.
Sınav günü gelince hoca, 4 öğrencinin hepsini bos bir salonun ayrı ayrı köşelerine oturtur.
Sınav geçme sistemi öyledir: 100 üzerinden 50 puan alan herkes sınavı geçebilir... Hocanın hazırladığı sınavda ise ön sayfada 10'ar puanlık 4 tane basit matematik sorusu vardır... Bunları kolayca çözerler.
Arka sayfada ise 60 puanlık 1 soru vardır: "Hangi lastik patladı?"

Aptal bir sarışın birgün eczaneye gitmiş kucağındada bir çocuk eczacıya çocuğu tarttıracaktım demiş.

Eczacıda çocuk tartımız bozuk ama anneyle çocuğu aynı tartıya koyuyoruz tartıyoruz sonra çocuğu ben alıyorum anneyi tekrar tartıyoruz böylece çocuğun kilosunu anlıyoruz demiş.

Kadın kapıya yönelmiş tüh ben çocuğun teyzesiyim annesini bulup geleyim demiş

Vücudu oldukça güzel genç bayan tatilinin hemen her gününü Kaldigi otelin terasinda günes banyosu yaparak geçirirmis. Ilk günü mayosu ile güneslenmis, ama sonraki günler bakmiski otelin en üst katinda onu kimse göremiyor, mayosuz sere serpe güneslenmeye baslamis. Gene böyle yüzüstü güneslenirken merdivenlerden birisinin çiktigini duyarak havlusu ile poposunu örtmüs. Merdivenleri bir solukta çikan otelin müdür yardimcisi nefes nefese;
-Pardon, Hilton oteli güneslenmeniz konusunda birsey diyemez ama dünkü gibi mayonuzla güneslenirseniz çok iyi olacak...
-Ne farkeder, Beni burada kimse göremez, ayrica bu havlu ilede örtünüyorum bakin...
-Tam olarak degil, Tavani cam olan restoranin üzerinde günesleniyorsunuz!!!

Bir gün Fatih Terim Fransa milli takımı antrönörü Aime jacquet ile karşılaşmış. - Hocam sen bu takımı nasıl seçtin de şampiyon oldunuz? demiş. -Çok kolay zekalarına göre seçiyorum. Bak mesela sana bir örnek vereyim demiş ve Zidane'ı çağırmış. - Zidan'a oğlum söyle bakayım senin annenin ve babanın çocuğu olan ama senin kardeşin olmayan kimdir? Zidane biraz düşünmüş, tabiiki ben oluyorum demiş. Fatih Terim bundan çok etkilenmiş. Türkiye'ye döner dönmez Hakan Şükür'ü çağırmış. - Hakan sana bir soru soracağım eğer bilirsen bu hafta seni takıma alırım, bil bakalım annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Hakan biraz düşünmüş işin içinden çıkamamış, biraz zaman istemiş ve hemen koşmuş Arif'i bulmuş. - Arif annenin ve babanın çocuğu olan ama kardeşin olmayan kimdir? Arif cevap vermiş: Benim tabiiki, Hakan sevinçle Fatih Terim'in yanına dönmüş: - Sorunun cevabını buldum hocam: Arif'imiş Fatih Terim köpürmüş
- Vay salak herif Arif olur mu hiç, doğru cevap Zidane idi.

ROMANTİZME BAK
Hayvanat bahçesinde iki ahtapot kollarını birbirine sarmış, dolaşıyorlardı.Erkek ahtopot eğildi, hafif sesle dişi ahtapotun kulağına fısıldadı :
-Ne güzel bir gece, değil mi sevgilim?...Mehtap, yıldızlar, sen, ben...Ve bu güzel gecede seninle ikimiz böyle kolkola kolkola kolkola kolkola kolkola dolaşıyoruz.

ÜÇ KEZ
Ava çıkmış adam, başına gelenleri anlatıyormuş :
-Ormanda ilerlerken, karşıma kocaman bir Ayı çıkmaz mı?Çifteyi doğrultacak vakit yok!..Silahı bir kenara attığım gibi başladım kaçmaya.Fakat Ayı peşimde!Benden hızlı koşuyor.Bir ara ayının sıcacık nefesini ensemde hissettim.O kadar yaklaşmıştı.Derken Ayının ayağı kaydı, yere düştü...Fırsat bu fırsat, tabana kuvvet arayı açtım.Ama Ayı toparlandı, kalktı, bana yetişti.Yine nefesi ensemde... Pençesini uzatsa omuzumdan yakalayacak.Allahtan tam o sırada yine Ayının ayağı kaydı, yere düştü.Talih bana gülüyor!Hızımı arttırabildiğim kadar arttırdım, yeniden arayı beşyüz metre kadar açtım.Tanrı sizi inandırsın arkadaşlar, Ayı yine bana yetişti.Yine nefesi ensemde...şansa bakın...Ayının tekrar ayağı kayıp yere düşmez mi?
Serüveni dinleyenlerden biri dayanamamış :
-Sen de çok yürekliymişsin kardeşim!...Hayvan bana üç defa nefesi enseme gelecek kadar sokulsa, çok ayıptır söylemesi, ben korkumdan altıma ederim.
Avcı dönüp ters ters sözünü kesene bakmış :
-Lafı karıştırma yahu! Ayı üç kez neyin üstüne bastı da ayağı kayıp yere düştü sanıyorsun?

Cimri bir kişi ölümü yaklaşınca oğullarını yanına çağırır.Üç oğlunada vasiyette bulunur . Ben ölünce hepinizin mezarıma tek tek birer milyar koymanızı istiyorum der. Adam öldükten sonra sırayla 1. ve 2. oğlu mezara gider ve birer milyar parayı mezara koyarlar daha sonra babası gibi parayı seven 3. oğluda mezara gider ve mezardaki paraları alır yerine babası adına bir 3 milyarlık çek koyar.

Yağmurlu, soğuk bir günde Amerika'da dünya polis teşkilatlarının yarışması vardır. Yarışmada Amerikan polisleri, Alman polisleri, Rus polisleri, İtalyan polisleri ve Türk polisleri yarışmaktadır. Yarışmanın amacı ormanda bir fili hangi ülkenin polis teşkilatı daha az sürede yakalayacakdır. Yarışma başlar ve Alman polisleri ormana girerler aradan 30 dakika geçer ve Alman polisleri gelir.

Sıra Rus polislerine gelir ve aynı şekilde ormana girerler aradan 15 dakika geçer ve Rus polisleri gelir. Amerikan polislerine sıra gelince üstün elektronik aletleriyle fili 10 dakikada ormandan çıkarırlar. Sıra gelir Türk polisine ormana girerler ve aradan 3 dakika geçer ve beraberinde'de bir ayı getirirler, bütün polis teşkilatları şaşkınlık içerisinde türklere sorarlar biz sana fil dedik siz bize ayı getirmişsiniz diyince Türkler daha cevap vermeden ayı atılır söze abi anam avradım olsun ki ben filim der.

Alışveristen sonra evine dönen kadın, kocasını yatakta genc ve guzel bir kadınla yakalayinca dehşete düşer.
Ortalığı dagıtmaya kalkışacağı sırada kocası onu durdurur.
"..Şöyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldım.
Karnı da acıkmıştı, o yüzden onu eve getirdim ve senin buzdolabında unuttugun rostoyu pisirdim. Kızın ayakkabıları
delinmişti. Modası gecti diye artik giymedigin ayakkabılarından bir cift verdim ona. Üşümüştü, o yüzden sana dogum gününde aldıgım fakat rengini begenmedigin icin hic giymedigin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artık senin kalçalarının sıgğmadıgı bir pantolonunu da verdim. Tam çıkmak uzereyken bana "Karınızın artık kullanmadıgı baska birsey var mi bu evde?" diye sordu.. ve işte buradayız..'

YİNEMİ BİZ !!

Vikinglerin üç uzun gemisi İngiltere kıyılarına yaklaşıyordu. İlk iki gemideki Vikingler çakı gibiydiler. Kürekler büyük bir düzen ve hızla suya dalıp çıkıyordu. Üçüncü gemidekilerin hali ise felaketti. Bitkin görünümdeydiler... Kürekler rastgele çekiliyor, gemi güçlükle ilerliyordu. Sahildeki İngiliz köyü görülünce, şefin gür sesi duyuldu:

"-Ulu Odin'in torunları... İşte sizi zaferin beklediği yer... İşte bir Sakson Köyü... Biz burada birinci gemidekiler yağma edeceğiz... Siz ikinci gemidekiler, yakacaksınız... Ve siz üçüncü gemidekiler..."

"- Hayır, olamaz" diye üçüncü gemiden bağıran Viking, şefin sözünü kesti...

"- Hayır olamaz...Tüm kadınların ırzına gene biz mi geçeceğiz!..."::))

NASRETTİN HOCA !!

Zengin bir adam. içinde altın bulunan kıymetli kemerini kaybetmişti. Kenti fellik fellik ararken, yoksul bir adamın kemerim bulup Nasreddin Hoca'ya getirdiğini gördü. Kemerin kendisinin olduğunu söylerken, bulan adam da karşılık olarak esaslı bir bahşiş bekliyordu.

-Bu kemerde 10 altın vardı, oysa şimdi 9 altın kalmış. Demek ki sen ödülünü peşin almışsın..Adam yemin ediyordu böyle bir şey yapmamış olduğuna. işin içinden çıkmak giderek zorlaşırken Hoca söze karıştı:

-Senin kemerinde 10 altın mı vardı? -Evet, hocam.

-Sen bu kemeri bulduğunda 9 altın mı vardı? -Evet hocam.

Öyleyse kaybettiğin kemer bu değilmiş!Nasreddin Hoca kemeri alıp bulan yoksulun eline tutuşturdu.

Timarhanenin birinde bir gun isyan cikmis.Deliler salon gibi bir yerdetoplanmis,sagi solu dagitiyorlarmis. Doktorlar filan, hic kimse yaklasamiyomus;deli ya napcagi belli olmaz! Hastanenin bas hekimi bir sey yapmak lazim demis ve odaya dalmis, kitaplari karistirmaya baslamis.Bi sure sonra cikmis ve diger doktorlara soyle demis: -Simdi doktorlardan biri soyunup kosa kosa delilerin yanina gidecek ve ben canli bombayim diye bagiracak, literature gore basaracagiz!
Doktorlar kendi aralarinda birini secmisler ve cirilciplak soymuslar. Kapiyi acmislar ve "hadi simdi" demis bas hekim.
Ciplak doktor baslamis kosmaya ve bagirmaya "ben canli bombayim, ben canli bombayim patlayacagim" Deliler bakmislar doktora sonra yakalayip pencereden asagiya atmislar.Eyvah demis bas hekim, literaturde yeniden Denememiz lazim diyip baska bir doktoru soymuslar ve onuda yollamislar delilerin arasina.Oda torlak bi vaziyette dalmis delilerin yanina ben canli bombayim, patlayacagim demis. Onu da atmislar pencereden deliler. Bashekim bakmis olmuyor , ben gidiyorum demis. Oda soyunmus, digerleri gibi dalmis odaya. Deliler bir bakmislar! Sonra hepsi odalarina kacismislar.
Sasirmis tabi doktorlar. Sonra arastirma yapmislar onu neden pencereden atmadilar diye.
Delilere sormuslar: "digerlerini asagiya attiniz da onu neden atmadiniz?

Deliler cevap vermis "Onun fitili kisaydi Her an patlayabilirdi."