|
ALET
Oldukça seçkin görünüşlü bir bayan uçakla
İsviçreden dönmekteydi.Yanında oturmakta olan rahibe "Özür dilerim peder,
sizden bir iyilik isteyebilir miyim?" diye sordu. Rahip "Elbette kızım,
senin için ne yapabilirim?" diye cevapladı. |
|
NİYE ÖPERSİNİZ ? Fransiz erkegine
sormuslar. "Kadinin elini niye opersiniz?" diye. |
|
|
|
BENİM FİKRİM Emekli olacak postaci son is gununde, gene her zamanki sira ile evlerin kapisıni çaliyor postalari birakıyor ve vedalasiyor..Birinci evdekiler bir olta takımi hediye ediyorlar ve emekliliginin tadıni çıkarmasini diliyorlar. ikinci evdekiler bir kamp cadiri hediye ediyorlar ve aynı dilekleri söylüyorlar.. üçüncü evin kapısını sarışın bir kadın açıyor, postacıyı içeri buyur ediyor, üst kata yatak odasına çıkarıyor, bir güzel sevişiyorlar, sonra aşagı mutfaga iniyorlar kadın postacıya muhteşem bir kahvaltı hazırlıyor, kahvaltsını da eden postacı giderken sarışın postacının eline 1 dolar tutuşturuyor.. postacı şaşkın bir vaziyette, 'hanımefendi, uzun zamandır bu kadar güzel bir sex yaşamamıştım, çok teşekkür ederim, kahvaltı da muhteşemdi, ellerinize saglık.. hepsini anladım da.. bu 1 dolar neyin nesi?' diyor.. sarışının cevabı; 'dün gece kocamla otururken bugun sizin son gününüz oldugunu, emekli olacagınızı söyled im ve ne yapsak ne hediye etsek dedim; kocam da, siktir, 1 dolar ver gitsin dedi.... ama kahvaltı benim fikrimdi..' |
|
Erkekleri anlatan en
güzel fıkra Cafer komadadır... Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar: 'İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin... İflas ettiğim gün oradaydın... Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığimda seni gördüm... Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın... Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii...... 'Şimdi komadayım yine başucumdasın... Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın...' |
|
Eksik Testis Eğitimini ABD'de tamamlamış, İngiltere'de mastır yapmış biri Türkiye'ye dönüşünde Koç Holding'e iş bavurusu yapıyor. Görüşmeye çağrılıyor. Görüşme çok olumlu geçiyor. Adama işe kabul edildiğini söylüyorlar.Yalnı Bir hafta sonra Sabancı Holding'e başvuruyor. Aynen Koç Holding'teki gibi son derece olumlu görüşmenin ardından adam eksikliğini bildirince oradanda olumsuz yanıt alıyor. Bir hafta sonra kamu kurumuna başvuruyor. Başvuruyu görünce şaşırıyorlar. "Ulan böyle nitelikleri olan adam ne Sabancı ne de Koç'a değil de kamuya gelmek istiyor" diye sevinip hemen görüşmeye çağırıyorlar.Adam görüşmeye gidiyor. Görüşmede çok beğeniliyor. Ve ertesi gün saat 09.00'da işe başlamasını söylüyorlar. Adam yine dürüst davranıp Testislerinden birinin olmadığını belirtiyor. Bunun üzerine insan kaynakları müdürü bir süre düşündükten sonra ; - Pekala o zaman sen saat 10.00'da işbaşı yaparsın. Adam şaşkınlıkla neden 09.00 değil de 10.00 'da işbaşı yapması gerektiğini soruyor. - Valla biz sabah 09. 00'dan 10. 00'a kadar Daşak muhabbeti yaparız da... |
|
DİKKAT ŞART !!! Tip
fakultesinde
ilk kez
kadavra
basina
toplanan ogrenciler,
bayagi bir
merak ve
ilgiyle
kadavrayi incelemektedirler.
Profesor
dersine
baslar;
'Tipta iki
sey
doktorlar
icin
cok onemlidir.
|
|
Imam ve Avukat Evlenme hazirligi icindeki cift trafik kazasinda olup Cennet'e giderler. Damat adayi durumlarini gorevli melege anlatarak Cennet'te evlenip evlenemeyeceklerini sorar. - Bir bakayim" der gorevli melek. Aradan uc ay gectikten sonra Melek gelir ve magdur cifte sevincli haberi verir: - Hersey ayarlandi, sizi evlendirebiliriz! Damat adayi, peki der, "Biz dusunduk de; acaba evliligimiz yolunda gitmezse bosanabilir miyiz?" Gorevli melek gok gurultusunu andiran sesiyle kizgin bir cevap verir: - Siz manyak misiniz? Cennet'te nikahinizi kiydirabilmek icin tam 3 ay dolastiktan sonra bir imam bulabildim. Cenette bir avukat bulmak ne kadar surer hic tahmin edebiliyor musunuz? |
|
BEBEK KİMİN ? Boşanma davasında kadın,
hakime talebini gerekçesi ile açıklamış: - "Sayın hakim, çocuğun bende
kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım." |
|
ABUK SABUK !
Maymun kurmus çilingir sofrasini ormanin ortasina, külhanbeylik yapiyormus.
O sirada zürafa ordan geçiyormus,sormus: |
|
ÖNEMSİZ !
Bir adam, arkadasi ile yolda giderken elindeki
çakisi ile parmagini kesti. Biraz ötede saglik ocagi vardi. |
|
YILIN FIKRASI Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus cay iciyorlar.Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis,silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis: - "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz" Ingiliz de bunun üzerine cayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamiş. "Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere cay içmeyiz" Bunun üzerine Irakli da çayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldürmüs: -"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki,biz ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz... |
|
ÜFLE ÜFLE Zengin, kibar orta yasli
adamin biri kerhaneye gitmis. Bir kadini gözüne kestirmis ve anlasmislar.
Adam kadina : |
|
POZİSYON Yeni evli
iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine -
"Yapamayacağım", der. |
|
BENDE GELİYORUM ! Çocuk okula gelir,
tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar
-oğlum ne oldu sana?, |
|
KIZAMIK
Bey, telefonu açıp seslendi : -Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık. |
|
EŞEK Birgün Temel eşeğiyle köyüne dönerken yolda gördügü elma bahçesindeki elmalardan tatmak ister. Bahçeye girer ve eşeğinin üstünde kolayca eriştiği elmalarla bir güzel karnını doyurur. Tam ayrılacağı sırada bahce sahibi ikisini de görür ve yakalar. Önce bir güzel eşeği döver, ardından da köşede bekleyen Temel'i pataklar. Dayaktan sonra dayanamayan Temel sorar : |
|
HAYVANLAR ALEMİNDE MELEZLİK MÜESSESESİ
Bir gün bir tavşan ormanda neşeyle yürüyormuş. Derken karşısına tanımadığı bir mahlukat çıkmış. |
|
EMLAKÇI ! Adamin birisi ev ariyormus.
Bir emlakcidan bir evin anahtarini almis ve eve bakmaya gitmis.Evi cok
begenmis. Tam cikacakken evin penceresinden karsi evi görmüs. Bir de ne
görsün, bir adam ve bir kadin cirilciplaklar. |
|
HOSTES Kaptan
pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu
yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus. Uçagi otomatik pilota
baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis. |
|
ÇÖZ BENİ Nemfoman kadın, akşam
dolaşırken, birden korkunç bir sex yapma isteği gelir kendisine. Etrafta
kimse yok, çıldıracak. Bir kilise görür ve içeri dalar. Kilisede kimse yok
ama nöbetçi papazı görür. isa seslenir : - Çöz beni salak. Çöz beni |
|
VURDUK ONİ :))
Temel'in babasının
cenazesine gelen bir aile dostu "nasıl oldu" diye sorar. |
|
YARADILIŞ !!
Tanrı dağları yaratmış, şöyle bir
bakıp : "Mükemmel oldu" demiş.
|
|
MÜTHIS AVUKAT |
|
ARKANSAZ :) Temel ve Dursun bir gün ellerinde sazla Amerikaya giderler. Bayağı dolaştıktan sonra yorulurlar ve uyurlar. Sabah kalktıklarında etraflarında bir sürü kızılderili görürler, çok korkarlar.. Temel Dursun'a "Dur bunlar hayatta saz görmemiştir, bi saz çalayım da kaçsınlar" der. Temel'in sazı çalmasıyla kızılderililer hızla kaçarlar. Dursun "vaay sen bunları sadece bir sazla kaçırdın... o zaman buranın adı TEKSAZ olsun" der. Ertesi gün uyurlar; uyandıklarında gene karşılarında kızılderilileri görürler. Bu sefer Temel "dur başka bi yöntemim var" der ve güçlü bir sesle osurur. Ve adamlar kaçmaya başlarlar. Dursun da "mademki adamları osurup ta kaçırttın buranın adı LAZVEGAZ olsun" der. Ertesi gün dolaştıktan sonra tekrar uyurlar; sabah kalktıklarında etraflarında gene kızılderilileri görürler. Bu sefer Dursun "bi de ben saz çalayım de korkup kaçsınlar" der. Dursun sazı çalar ama kızılderililer korkmaz ve sazı Dursun'un ?ötüne sokarlar. Temel de "ehe...bu sazı senin ?ötüne soktular o zaman buranın adı ARKANSAZ olsun." der |
|
ORKİD :)
Aralarında Temel'in de bulunduğu üç mahkum cezaevi yolundadır. Herbirine,
hapiste geçirecekleri günler için bir eşya getirilmesine izin verilmistir.
Otobüste, biri diğerine döner ve sorar: |
|
KOLUM AĞRIYOR !! |
|
SİNEK !!! Farkli ülkelerden gelen bir turist grubu, sehir merkezinde
bir
cafeye
gitmisler ve birer kola ismarlamislar. Kolalar gelince
bardaklarinda
birer karasinek oldugunu görmüsler. Ingiliz yeni bir bardakta
yeni
bir kola istemis. Isveçli ayni bardakta yeni bir kola
istemis. Türk ise olayi siddetle kinamis. |
| Bir gun taksiye binen bir musteri sofore bir sey sormak icin hafifce omuzuna dokunur. Sofor bir ciglik atip,direksiyonun kontrolunu kaybeder, bir otobuse carparmak uzere iken direksiyonu kirar, kaldirima cikip, bir vitrinin onunde arabayi durdurur arkaya donup musteriye: "hayatta bir daha bunu yapmayin!" diye bagirir. Musteri ise sakinlikle bir ufacik dokunmanin onu bu kadar korkutup sicratacagini dusunemedigini soyler. Bu arada kendini toparlamis olan sofor, musteriye donup: "haklisiniz aslinda sizin kabahatiniz yok" der. Bugun benim ilk taksi soforlugum, 25 senedir cenaze arabasi soforuydum. |
|
KİMSE YOHMİ :)
Maho ağa, dağ, bayır gezerken bastığı yere
dikkat etmez ve uçurumdan yuvarlanmaya başlar. Çizgi
filmlerdeki gibi, uçurumun
yarısında bir ağaç parçasına zor tutunur. Kendine
gelince var gücü ile seslenir |
|
ÖLECEKMİSİN !! Adam karisi ile birlikte doktora muayene olmaya gider. Muayene biter ve doktor odasindan cikarak kadinin yanina gelir ve "Kocanizin olmemesini istiyor saniz su kagida yazdiklarimi uygulayacaksiniz" der: 1- Sabahlari guler yuzle guzel bir kahvalti hazirlayin ve ise mutlu gitmesini saglayin. 2- Ogleleri eve geldiginde guler yuzle karsilayin ve guzel bir ogle yemegi i le takdir edildigini hissettirin, boylece gunun geri kalan kismini da iyi gecirmesini yardim edin 3- Aksamlari eve geldiginde yemek ozellikle guzel olmali. Eve gelince eline bir kadeh icki verin dinlenmesini saglayin. 4- Haftada en az uc kere sevisin, eger isterse daha fazla sevisin. Ve tamamiyla tatmin oldugundan emin olun. 5- Eger bu dediklerimi harfiyyen uygularsaniz kacanizin saglik yonunden hicbir problemi olmayacak der doktor. Eve geldiklerinde adam karisina sorar, - Ne dedi doktor sana? Kadin cevaplar: "ÖLECEKMISSIN!" |
|
Kedicik
Soğuk bir mart gecesinde genç erkek kediler dışarı çıkmak için süsleniyorlar. Tam bu sırada küçük erkek kedi birinin kolunu çekiyor. - "Abi nereye gidiyorsunuz? bende geleyim mi?" - "Hayır,biz dişi kedilerle sevişmeye gidiyoruz. Sen gelemezsin" Küçük kedi 2. ve 3. günde şansını denemiş ama hep olumsuz cevap. - "Hayır, biz dişi kedilerle sevişmeye gidiyoruz" Küçük kedi yine bir akşam üzeri dışarıya çıkmaya hazırlanan abilerine yaklaşmış - "Abi bende gelebilirmiyim" diye sormuş. babacan bir kedi; - "Hadi gel, lan sende öğren" demiş. Küçük erkek kedi ve abileri çok soğuk ve karlı bir mart gecesinde sokaklarda dolaşmaya başlamışlar ve hemen bir plan yapılmış. Bir evin çatısına çıkıp bekleyecekler ve asağıdan dişi kediler geçerken saldıracaklar. Aynen plandaki gibi çatıya çıkmışlar baslamışlar beklemeye, kar yağıyor ve hava çok soğuk, aradan geçen 2 saatten sonra yoldan gelip geçen yok. Abilerinin yanında bekleyen küçük erkek kedi iyice üşümüş ve titrek bir sesle abisinin koluna dürtmüş; - "Abicim ben bi on dakika daha sevişir sonra giderim" demiş. |
|
CESET !! Adam yolda bosandığı karısına rastlamış. Birbirlerini yıllar sonra görünce heyecanlanmışlar, ayaküstü yapılan sohbetten sonra, "Birlikte romantik mum ışığında bir akşam yemeğine ne dersin?" demiş adam ve devam etmiş "Sonra da benim evime gidelim. Eski günleri analım. Biraz şarap içip, hafif bir müzik eşliğinde nasıl söyleyeceğim ama özlemlerimizi giderip sevişmeyi denesek. Ne dersin?" "Ancak cesedimle sevişebilirsin!" demiş kadın. "Off tatlım!" demiş adam, "Seks yapma şeklini hala değiştirmemişsin!" Kardinal Adamın biri İtalya'ya gelir. Bütün derdi Vatikan'a geçip Papa'yı görmektir. Fakat, havaalanından itibaren bir muhabbet tellalı peşine takılır: "Bayım, kadın ister misiniz? Kadınlar, genç kızlar..." Adam her seferinde onu: "Hayır, ben buraya Papa için geldim", diyerek başından savar. Bir gün adam otelin lobisinde otururken muhabbet tellalı neşeli bir şekilde içeri girer: "Bayım, Papa reddetti. Ama elimde bir kardinal var kiii!.." Tahlil Yaşlı bir adamla karısı, adamın yıllık genel kontrolden geçmesi için doktora gitmişler. Doktor adamı tepeden tırnağa muayene etmiş ve sonra karısına dönmüş: "Beyefendiden bir idrar örneği, bir sperm örneği, bir de büyük abdest örneği almam gerekiyor." Kulakları iyi duymayan adam odanın bir ucundan karısına sormuş: "Ne istiyo, ne istiyo?" Karısı cevap vermiş: "Külodunu istiyo!.." |
|
ORKİDELİ ÇEŞİTLEMELER Üç farklı ülkenin ajan adaylarına sınav sorusu: - Altı ay ıssız bir adada kalsaydınız yanınıza ne alırdınız ? İngiliz ajan: - Malt viski (nedense?) Fransız aday: - Metresini Temel: - Orkid Şaşıran yetkililer Temel'e sorarlar: - Sen kadın bile değilsin, orkidi ne yapacaksın? - Orkidle insan tenis oynay, ata biney, dağlarda taşlarda koşturup eş dosta hava atay... |
|
TÜLEYMAN !! Ögretmen bir gün ögrencilerine söyle bir soru sormus :- Insanlarda istem disi çalisan sey nedir ? Ögrencilerden biri parmak kaldirip cevap vermis :- Tik tir hocam... Ögretmen soruyu bilen ögrencisine :- Aferin oglum senin adinne? diye sormus. Ögrenci :- Tüleyman hocam... demis... |
| UNUTKANLIK Adamin biri evlenmeye karar vermis ama yasi 75. Kiz da 22 lik fistik gibi hatun.Çocuklari, torunlari evlenmesin diye durmadan ikna etmeye calisiyorlarmis; "Babacim bak yasin ilerledi. Kalbin dayanmaz." diye. Neyse, adam kimseyidinlememisve kizla evlenmisler. Gerdek gecesi olmus, sabah olmus, oglu kapida bekliyor, yeni evliler hala iceride. Aradan birkaç saat geçtikten sonra kiz bitkin bir vaziyette disariya çikmis ve yasli adamin oglu hemen endise ile sormus : - Neler oldu? Babam iyi mi? Kiz : Evet cok iyi idi. Ben yoruldum. biraz mola verdik... Çocuk : allah allah!.. 75 yasinda adam, nasil oluyor da bu kadar aktif? Kiz : Eee... Kocam bunak. Yapiyo unutuyo, yapiyo unutuyo... |
| ADAM, SEKRETER VE BATTANİYE Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terk etmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulübe bulurlar. Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve işadamı bir centilmen olarak, yatağı sekreterine verir, "Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatağına yatar, adam uyku tulumunun içine girerek fermuarı çeker. Bir sure sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin sesini duyar. "Efendim, ben çok üşüyorum". Adam fermuarı acar, uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter, tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben hala çok üşüyorum". Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker. Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar; "Ben yine çoooook üşüyorum". Adam yattığı yerden; "Bir fikrim var" der. "Burası issiz bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz". Genç kadın kıkırdar; "Tamam, bana göre hava hoş". Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır;ÖYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANİYEYİ KENDİN AL!!!!! |
| ZAM !! Kalabalık bir IETT otobüsünde kadının biri arkasındaki adama "ne oluyor ha bire arkamdan yükleniyorsun" der... genç adam gayet sakin... Otobüs fren yapınca yani şey pardon der. Az sonra kadın yine uyarmak zorunda kalır bre yüklenip duruyorsun.... genç adam yine sakin "madam fren fren ... fren yapınca ... " derken kadın sözünü keser "iyide o pantolonundaki sertlik ne oluyor ? "... bizimki yine yüzsüz yüzsüz "madam maaşımı yeni aldım onlar para tomari" diye yanıt verir madam da bos durmaz ... "bre bu nasıl maaştır taksimden beri her frende zam geliyorrrrrr'' |
| TANRI VE ŞEYTAN Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış. Her sabah kapisinin önüne çıkar ve bağıra bağıra dua edermis: - "Tanrım bize verdiklerin icin sana sükürler olsun" ve ardindan her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş: - "Tanrı yok kadiiin Tanrı yok!!!" Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermis,öteki komşu da inadından her seferinde ona öyle bağırırmış. Bir aksam, komşusu yaşlı teyzeye bir oyun etmeye kalkmış. Markete gidip bir sürü meyve sebze ekmek vs. alip torbalara doldurmuş, yaşlı teyzenin kapisinin önüne bırakmış. Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve sevincle bagirmis: - "Sana şükürler olsun Tanrım, bu gönderdiğin yiyecekler için sana şükürler olsun!!!" Ve ağacın arkasindan onu seyreden komşusu seslenmis: - "Tanrı yok kadiiiin Tanri yok!!! O yiyecekleri ben aldiiiim!!!" Yaşlı teyze hic istifini bozmamış: - "Yüce Tanrım sana ne kadar şükretsem azdır!!!! Hem bu yiyecekleri göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!!!" |
| TEMEL VE DENİZ
Bir İngiliz bir Alman bir de Temel sahilde güneşleniyorlarmış,Alman birden ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekledikten sonra: -Hımm, suyun sıcaklığı 32 derece Celsius, demiş. Diğer ikisi şaşırmışlar. Beş dakika sonra İngiliz ayağa kalkmış,deniz kenarına gitmiş, o da şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekleyip: -Daha ayrıntılı konuşmak gerekirse suyun sıcaklığı tam olarak 32.3 derece Fahrenheit, demiş ve gelip yerine oturmuş. Temel altta kalır mi? Hemen o da ayağa kalkmış, deniz kenarına gitmiş, şortunu indirip aletini denize sokmuş. Aradan beş Dakika geçtikten sonra geri gelip yerine oturmuş. Diğer ikisi sormuşlar: -Ee,sen ne ölçtün? -Valla suyun sıcaklığını bilmem de derinliği 70cm! |
| PATLAYACAKSIN !!! Kaslı mi kaslı bir vücuda sahip biri barda bir bayanla tanışır. Bir kaç içkiden sonra bir otele gitmeye karar verirler. Odaya girer girmez isteği oldukça artan adam soyunmaya baslar ve diğer taraftan da kaslı vücudunu kadına göstererek "bu kolları görüyor musun, bunlar 1000 kiloluk dinamit gücünde" der. Pantolonunu çıkarır ve "bu bacakları görüyor musun bunlar da 1000 kiloluk dinamit gücünde" der. Nihayetinde donunu çıkarttıktan sonra kadın hızla giyinir, çantasını alır tam kapıdan çıkacakken adam sorar "nereye?" kadın da cevap verir "korkarım 2000 kiloluk dinamitle ve bu kadar kısa bir fitille her an patlayabilirsin." :)))))))))) |
| BİZİM ÜLKEDE BÖYLE...
Ülkelerin çalışma koşullarına bakış açısını karşılaştırmak üzere bir organizasyon düzenlenir. Almanya , İtalya ve Türkiye bu organizasyona katılır.Bir oda içerisine çok güzel bir bayan, ütü ve gömlek konulur. Önce Alman odaya girer ve gömleği ütüler daha sonra kadınla beraber olur.Komite Alman'a niçin böyle yaptığını sorar ve Alman ; "Bizim Ülkemizde önce iş, sonra zevk gelir" der.. İkinci olarak İtalyan odaya girer, önce kadınla birlikte olur ve sonra gömleği ütüleyip dışarı çıkar.Komite aynı soruyu sorar. İtalyan;"Bizim ülkemizde önce zevk sonra iş gelir" der. Son olarak Türk odaya girer. Kadına gömleği ütületir ve daha sonra onunla birlikte olur. Komite şaşkın bir şekilde niçin böyle yaptığını sorar. " Eeee , ne yapalım bizim ülkede Çalışanı...." |
